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简单啊；比我还自信；反正是事不关己；怎么说都可以。事后；还不断向母亲抱怨；且态度不是很友善；大有兴师问罪之感：“下回不要再让我应付这种虚伪的场面；烦不烦啊。”其实亲友也是好意；却让患得患失的我产生了恐慌；进而转化成嘲讽的方式发泄出来。每当我向同学抱怨着我的担心与忐忑；却总换来一句：“你都考不上；我们怎么办；不要讲笑人的话好不好。”可是我又不是神；我也有失败的危险；可是他们认为我可以高枕无忧；没有人愿意相信我没有把握；于是；我焦虑；我烦躁；像只刺猬；容易攻击人。妈妈看在眼里；面无表情地说：“没想到你的心理承受能力这么差；往后的日子里大风大浪多的是；到时候软弱与哭泣有用吗？”我真的是这样吗？我欲哭无泪。
高考后遗症之一——极端情绪化且不知好歹；赞扬当作讽刺；大感上天如此不公；有些人活得这么轻松；我却要在残酷的竞争中载浮载沉。
“人外有人；天外有天；你女儿不过是沧海一粟；渺小得可怜；成功是侥幸；失败是自然；你最好不要抱必然的心态与希望；要知站得越高；摔得越惨。”每当母亲试探性地问着我最近的成绩和对考试的把握时；我总冷冷地头一扭；抛下诸如此类的一段话；更甚于故意在母亲面前念叨：“人生苦短；追名逐利何其辛苦；有些事成功抑或不成功有什么意义；与其为追求一些无太大意义的事而苦恼；不如平心静气寻求心灵上的宁静和纯洁。”天啊；我当时在说些什么啊；颓废到追求一些虚无抽象的道家理论吗？现在回想起还一身冷汗；我陷于一种对自我的肯定和对无常的世事发展的矛盾中。为了让自己心安；为了让自己有更大的回旋空间；我自私地将压力转移到父母身上；说一些不负责任的话；自己才不会有大的心理负累；可有用吗？我一方面尽力地贬低自己；一方面自己暗地里有着这样一种无法拒绝与回避的念头：无论如何只许成功不许失败；纵使别人比你更优秀。于是；我伏案狂读。
高考后遗症之二——妄图通过自我贬损来逃避压力；违心地宣扬一些虚无缥缈的碎言碎语；而在这一些护层之下；仍是一颗时刻紧缩的心。在我们的一生中有太多东西要去面对；而在这个过程中；我们最多的时间都放在了不知所措的踌躇中；如何去割舍是是非非？我们大多数选择了同鸵鸟般把头埋进了沙堆中；这样我们暂时可以忘却一切；在沙中的大脑自以为脱离了烦恼；但是当我们在沙中待久了；伸出头；呼吸一下新鲜空气时；才发现世界还是那个世界；世界上还有那么多要去直面的东西。
高考成功路狭路相逢勇者胜（2）
我有一个坏毛病；总是觉得自己轻若微尘；总是怀疑自己的生存价值。对自己的老本行读书——奋斗——考大学直至周围人眼中的“前程似锦”充满了不甘与不屑。而矛盾的是；活了这么久；除了这件事之外；我简直是一无是处——至少我自己是这么认为的。人在旅途；是疲惫的心驾驭空洞的眼神；还是空洞的眼神洞穿疲惫的心？说不出的难过回荡在我心间；就如吃馒头就白开水般没有滋味，又如洗澡洗了一半便突然终止一般毫不畅快。做了一件别人看起来很成功的事；自己却总觉得很空虚；它究竟给了我什么；我对于世界是不是可有可无的？我为什么而活着？有人也许要说我在无病呻吟；或是为赋新词强说愁。我却要说是由于我太贪求甚至是贪婪；随它怎么说去吧！在别人眼中；我是一帆风顺的；是前途辉煌的；而此时；我却在奋力与自卑做斗争：会读书不算什么惊人的本领；只会读书甚至可以说是狭隘的、悲哀的；而不幸的是我的自我认识里；毫不犹豫地把自己划归了后者。当世界一片繁花似锦时；我只能守着一株平凡的花规划我的未来世界；同时对众花的天地有着近乎疯狂的渴求。高分低能；对我来说是个很刺耳的名词；它让老师们束手无策；让你我茫然。然而；谁能背叛这一成不变的道路；背叛高考这座拥挤的独木桥？谁有勇气背叛？我没有；你也没有。纵有背叛的种子；也只能在父母的盼望中泯灭；在自我的负责中被压抑。所以；一路走来；我都很不踏实；诚惶诚恐地面对由于自己的所谓优秀而带来的种种称赞及荣耀；以及这样的大学生活——纵然它是由我并不看重的本事换来的。来自成功与不满足的自卑；并不值得同情；却同样缠绕着我迈进的步伐。这莫名其妙、毫无由来的自卑！文化的哭泣我懂得了；却迷失了自我；依旧为一纸成绩拼搏……如韩寒走的是一条新路；他所走的只是试探。他可能到达成功彼岸；也可能迷失自我。他的新路会引来许多非议；但“世上本没有路；走的人多了便成了路……”但是；我们的路究竟该从哪里开始呢？青春的奢侈莫过于时光的蹉跎；命运的悲哀莫大于在抉择中彷徨；我是高考制度下的社会不合格产品；还是21世纪的优秀人才？
高考后遗症之三——陷于自卑与自信的挣扎之中；自我衡量的标准在模糊……
得之于高考
无论我怎样苦于高考带给我的矛盾；我始终都是这个制度的受益者；至少到现在为止事实是这样。矛盾中我这样想：如果没有高考；我是否还能有别人眼中的如此辉煌？学习是我生命的一部分；我早已离不开它了。
小时候；生性拘谨的我从来不是让人第一眼就注意的人；而3次的转学经历和3次的转班经历总是把我推向一个又一个需要适应的新环境。在新任老师面前；除了一个安静坐在那儿的女生外；是不会让人有其他联想的。还好；我还蛮会读书的；于是假以时日；我又浮出水面；让人刮目相看。“这是一个凸现我人生价值的最佳方法。”说这句话的时候；除了嘲讽；我不得不承认；还有庆幸。
我没有绚目的外表；虽然母亲说在她眼中我是世界上最可爱的女儿。我没有活泼的性格；沉默得容易让人忽视；或让人误解为高傲和冷漠。我也没有任何特殊的才艺；无论是乐器、书画或其他；因为家庭条件不允许。 可是大家都羡慕我的父母养了一个好女儿——因为高考；在世俗价值衡量标准中我是很优秀的。
“狭路相逢勇者胜”；听完诸如此类的语言；你是热血沸腾；还是心有怯意？我曾经属于后者；懒惰；淡然；得过且过。曾经有一次排队；某人无耻地插到我前面；初不悦；继而想：他冒着受人唾弃的危险；做这样的事；总该收回些成本吧；就由他去吧！另一次去听一个讲座；活动结束时；有少量书赠送；那是一本我很久就想要的书。当旁人争先恐后去拿时；看着人潮涌动；我无奈；算了；太费劲了；由他们去抢吧。于是；无所谓地走出会场……还有很多；种种可以展示自己的机会；我自信如果去做了；如果去争取了；我一定是最好的；我一定可以得到我所想要的；可是我一次次放纵自己；懒于争取；这样的事；恰当了叫豁达；做得太过就叫懦弱；而我总是掌握不好尺度；放任自己消极；还得意洋洋地把“平身修得随缘性；粗茶淡饭也知足”当作我的座右铭。那为何这样的一个我；依然能够为自己的少年划上一个圆满的句号。因为在我18岁那座人生山涧之间横亘着一座独木桥；过去了是芳草碧连天；回头是黄沙遮天蔽日；而我身旁全中国的应考青少年在摩拳擦掌；我开始学会争强好胜；人生不是消极的；未来要靠拼搏去开创。我开始学会脚踏实地；订好计划；以认真负责的态度去面对人生；我开始拥有主见；有了自己的思想；寻回了倔强；不再像原来那样总是迁就别人。如果没有高考；我不会时刻如锋芒在背；时刻鞭策自己。相信很多人都时常闪过这样软弱的想法：“如果没有高考就好了。”我更是热衷于这方面的理想；可是如果真是这样；我必然更加自由散漫；毫无压力地发展我那不负责任的人生观。没有目标的人生是失落的人生；这大概可以解释当7月9日中午走出最后一科的高考考场时；回头望望；我心里竟涌起一阵莫名其妙的空虚与失落。曾经有这样一则消息吸引了很多人的注意：“作为一个北京小学生的母亲；我想；我儿子将来是否可以进北大清华不是最重要的；最关键的是我希望将来他能够生活在一个进步平等的环境里。”“在一个不平等的环境里；做个一类大学的学生也没有什么可骄傲的……”众考生听了都大感痛快；可是痛快过了后又能怎么样呢？高考只不过是你人生阶段上第一个给你挑战与压力、甚至重负的关卡；如果连这都不能承受；那么日后风雨中你该如何行进？我很满意；高考把我带到了北大；因为这里始终是一个思想走在全中国最前端的地方；这里是一座熏陶你知识与修养的殿堂。我们不需要向社会抱怨；渲染夸张自己的心理压力如何之大；而需要积极面对；调适心理做自我的主人；别让软弱附身；别对自己太善良；别轻易说放弃。
高考成功路狭路相逢勇者胜（3）
高考让我重塑自我；创造辉煌；我告诉自己：“走过；路过；不要错过。”
走出高考之我的样子
前面好像说得很矛盾；一方面是高考压力下诸多心理障碍的我搞得自己、家人和朋友都不愉快；另一方面又有点赞扬那带给我苦难的根源；唾弃心理脆弱的人；写出一幅积极向上的画面。好像那并不是出自一人之手；可那的确就是我。走出高考的我；拥着积极向上的动力；对自己说：“每一天都是好日子；天天都要快乐。”背着竞争压力的重负；对自己说：“人生真的好累；什么时候才能停止。”可庆幸的是；这前后两股力；我尚有能力使之相互平衡。若只有一种力量存在；说不定我会前扑或后倒——不是堕于悲观颓废而一蹶不振；就是太过自得而致骄兵必败。走出高考的我；懂得了如何调配人生的酸甜苦辣；酿制出美味的人生要风雨；也要阳光……
曾经；我突如其来地害怕自己是不是丧失了激情；我觉得自己身上所有的积极与热情已在我过去的18年中丧失；用手掌合起已装不满一杯；我几乎不会激动；一个惊天动地的响雷在我心中也只淡然……我害怕我的朝气已被魔鬼吸得一丝不剩。那如傻瓜一样的呆立冥想；那如小老太婆般的坐着看太阳；那如旷世哲人般的去研究周遭的一切；这都不应该在一个18岁的女孩身上出现。她应该去惊叫；去大笑；去歌唱啊！我掷笔叹息。我真是这样悲观吗？我承认自己不是刚性之人；但我也不相信自己就是柔弱的。味有5种：酸、甜、苦、辣、咸；谁能说哪种更好？甜好；但盐和咸就不重要吗？酸也不错；不然干吗用醋？辣当然更有喜爱者。另外；你不觉得苦瓜别有一番风味吗？性格更没有绝对好或绝对坏的；况且；当我对万事都以平静相对时；我相信我心底已经有了一种坚韧。当我最失落的时候；一抹平和的韧性伴我走出困境。父母给了我如海的性格；海的蔚蓝；海的澎湃；既是我对无奈的发泄；亦是我对生活的热忱。时而安静、时而澎湃。澎湃时看树叶、星星都会感叹青春的蹉跎；下场小雨也会让我的心情荡到谷底；安静时“花开花落水流红”逗不起我的伤感；猛雷疾电也对我没有震撼力量。一张一弛之间；我总善于找到支点；在摇摇欲坠入某一极端的深渊时又将自己拉回。我小心地维系着自己的平衡；努力地尝试自我赞誉；然后轻松地对自己笑着说：“你是最好的。”夹杂着胆怯与期盼�