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我已经有了30万个金币，势力已经到了600多，船上已经有了十几个稀奇古怪的伙伴，买了最先进的大炮，和最帅的提督结成盟友，却还是不知道雅典在什么位置，忘记了索法拉的特产是什么，一直以为阿根廷的首都是里斯本，换言之，我妈对我的地理快乐教学全面失败。
我现在的唯一一点地理知识还是从世界杯足球赛上学来的：塞内加尔曾经是法国的殖民地；俄罗斯很冷，所以不习惯日本的气候；哥斯达黎加是南美国家……
据我所知，我们班同学的地理知识和我一样贫乏，连国家名都念不利索的他们只好含着泪光希望可以开卷考试。
《舌头的战争》 Ⅱ疯狂英语
疯狂英语
我们班的男生说要教我怎样整人于无形中，我以为他们是要教我怎样用一小块镜子看到女生的内裤颜色，那是专业流氓经过89天的刻苦钻研和试验，研制出来的绝招，我对它一直很感兴趣。
他们却说我落伍，还免费告诉我现在正流行的羞辱人的方法：翻到字典的第486页（上面画着一个正面的半裸男人和反面的全裸男人），冷不防地展现在女生面前，等着她捂住处女的眼睛。我听了就用英语骂他们：“noneedface（不要脸）”
用这种自己编造的“流利”的英语对话，我还远远没有出师。比如“上流阶级”考试以后是这么说话的：“上回你的math（数学）考试多少分？”“hum，我考得nogood，才ninety（嗯，我考得不好，才九十分）”
他们问我：“‘wearebrothers；whoandwho？’是什么意思？”我笨拙地翻译：“我们弟弟，谁和谁？”他们立刻爆发出一场轰轰烈烈的大笑，近乎疯狂，直到我不屑地警告：“再笑人家就翻脸了哦。”他们才强行憋红了脸止住笑，公布正确答案：“我们是兄弟，谁跟谁啊？”然后，我发现我是人群里唯一一个没有像疯子一样开心的人。那群流氓们终于可以用流利的英语整到我了，他们说我：“nothreenofour（不三不四）。”我想不出对等的英语来对骂，只好用中文嗔怪了一下：“讨厌啦！”他们便很是开心了一阵。
训练结束，他们说要考我，给了一张试卷：
“1。giveyousomecolourhavealook（给你点颜色看看）的同义句？答案是：giveyougoodsee（给你好看）”
“2。请翻译‘kingeightegg’”的意思。答案是：王八蛋。”
“3。翻译‘noneedface，答案是：不要脸”
“4。用英语说‘他妈的’。答案是：hismother's”〃
5请描述一场交通意外，答案很长：onecarcomeonecargo；twocarpengpeng；onecardie。
5。指出‘oldtwo’指的是身体的哪个部分？答案：老二。”
我最终以100分的成绩完美出师，我以为自己可以凭借着这一口流利的英语，和外国人对话了。
《舌头的战争》 Ⅱ集体荣誉的沦落
集体荣誉的沦落
同学一向消息灵通，总能在老师发布消息前几秒钟抢先报道。这天，他们散布说：“明天要长跑7000米，男生女生要各挑五个人。”
我曾经因为缺乏拒绝别人的毅力，没能抗住老师的慷慨陈辞，被迫当上了“二球（铅球、垒球）运动员”。这回，我要下定决心，排除这个“机会”。
果然，老师说：“女生还差一个名额，谁想参加？”
没人应声。老师说了一大堆“高分低能”和“集体荣誉感”之类的话之后，仍是一片沉默。
完全在预料和情理之中——我和几位女性班干部被叫出去商讨“大事”。我已经想好了拒跑的理由，所以并不惊慌。其他几位受不住这“特别待遇”，紧张得直发抖。老师抱着臂，抄着手，目光在我们几个人身上扫来扫去，就像选美比赛宣布冠军时的灯光一样，最后停在谁身上就证明她是得主。
老师忽然冲着我嫣然一笑：“蒋方舟，你怎么样？我听说你小时候能从幼儿园跑到小清河呢！”（自个儿吹牛捅出篓子了吧？）
我慢条斯理地搬出早已准备好的理由：“我有偏头痛！”
老师抛下一句：“你们自己选个人吧！”
说完，拂袖离去。我暗叫一声：分明是“生存者”游戏嘛！让我们自相残杀，最后选出一个“获胜”者。
我们几个女生胖瘦高矮，参差不齐，没有一个像运动员的。于是决定采用看上去最民主，实际上最居心不良的筛选方法：投票。最健美的马丽丽首先排除了自己，夺去了主持人职位：“投票现在开始……”
话音未落，女生们已经唧喳着贬低自己了：
“我不行，我太胖了，跑不动的。”
“我还没走到一米，脚后跟就开始疼了。”
“我有刺激性扁桃体过敏性支气管炎。”
“我得了月经！”
人性啊丑陋啊，同学把自己当婴儿时的毛病全都抖落了出来：
“我生了百日咳。”
“我得了吐奶。”
我实在是看不下去了，提议：“要不然我们现在到操场上跑，后面放一条疯狗，比比谁跑得最快……”
老师在教室里抒情道：“今天老师等了半天，不就是一声勇敢的‘我来跑’么？结果，我很失望，很失望……你们太没有集体荣誉感了！”
我们这帮“没有集体荣誉感的干部”受到的处分是：这学期被剥夺政治权利一次，三好学生评比一票否决。
此事的续集是，一次劳动时，有一个又脏又苦的擦墙任务，所有四肢健全的人都不愿意参加，老师灵机一动，想起了我们这群没有集体荣誉感的班干部：“我现在给你们班干部一个机会——擦墙，这样你们还是能评上三好学生。”
我们这些班干部小声地发出抗议：“有没有搞——错！我情愿没有集体荣誉感。”
《舌头的战争》 Ⅱ作弊小怪
作弊小怪
快要期末考试时，地理老师的面容越发惨兮兮，经常在上课时忽然毫无征兆地停止板书，愁苦地望着我们。一天老师忽然高兴起来：“考试的时候可以带地图册（十几页的薄本子，画着各个大洲的地图）进考场。”说完，还费劲地向我们眨眨眼睛，我们也回眨，表示已经接到在地图册上作弊的指示。快下课的时候，老师忽然踱到我的座位边说：“方舟，你一定要考第一啊！”这更坚定了我作弊的决心。
老师见我们不停在地图册上抄考试重点，惊讶地说：“你们在干啥？被监考老师发现了可不怪我哟！”老师可以有随时反悔的机会，我们只好像大老牛一样哼哧着用橡皮擦着笔记。忽然有同学鬼祟地捅我的胳膊，我等着她向我询问：“要货么？上好的货。”然而她只是说：“我知道怎么在地图册作弊了。你看，用铅笔用力地把重点写上，然后用橡皮擦掉，但是印子还在，只要考试时用铅笔轻轻地涂，就可以看见笔记了。”科学的伟大，人类的奇迹啊！
我捧着地图册，向该同学求教：“你看我都是用钢笔作的弊怎么办呢？”语气后悔得就像午夜电台，向黄医生问自己到底得没得淋病的神秘女子一样。她撇着嘴：“你这个，还比较难办呀！要不然用固体胶把这一页粘起来好了，这样老师翻书检查的时候，就不会被发现了。”我不禁高兴得哇哇叫。
同学见我还在背历史，说：“笨呀，你把历史的重点写在地图册上不就行了，反正地理和历史是一块考，合卷。”我应该坚定地望着远方，说：“不！我要靠真正的实力！”——好啦我承认这是假的啦，实际情况是我感激地当场跪下来舔她的脚趾。
现在我们最喜欢玩的游戏叫“扮老师”，其中一人装老师，眯着眼睛检查另一人的地图册，看看作弊的痕迹明不明显，交换。通常扮完老师的那个人检查过后都会发出哀号：“哇！你的书这么干净，我的就不行了，绝对穿帮。”
考试时，老师果然检查了地图册，抓住了几个把重点写在书皮上的人，把他们的地图册没收了，我倒是一切顺利。只是我记的那些重点奇迹般地一个都没用上，我记的是美国的特产，它问的是美国的工业区分布；我记的是巴西女郎美貌热情，它问的是巴西最需要保护什么；它问的是隋朝是谁建立的，我把隋唐大运河整个画在地图册上了。
《舌头的战争》 Ⅱ书到读时方恨少
书到读时方恨少
小学时，阅读课曾是我们最喜欢上的课。不过书太少，同座两人一本，是真正的随天命，看谁命好，能遇上《红衣小超人》。
和我共看一书的龙超，阅读速度奇慢，一遇到好玩的情节，他就要把左邻右舍的邻居全部招来参观，逐字逐句地念给他们听，遇到较为弱智的读者，龙超还要细细地讲解好笑之处，一定得让别人同他一样哈哈大笑，别人刚回到原位，不料，远处又传来了龙超爽朗的笑声。
老师见同学读书兴趣不大，便让我们选择是看书还是到外面活动。话音未落，教室里已经空无一人，书页拜风所赐，还在一页一页寂寞地翻动。到五年级快毕业时，就没有阅读课这一说了。
中学的第一场阅读课因为图书室没有开放而没上成，这反而让我们对阅读课充满了憧憬。阅览室之大，板凳之长，一人有5本书的选择率，都令我们着实惊喜。坐定才发现，有没有选择是一样的，反正所有的书都不好看。尤其让我们失望的是：读书还要写读书笔记。
我和蓝娟都想看《靓男靓女》，又怕有失体面，蓝娟先发制人，指着那本书问我：“这么恶心的书你看不看？”
我鄙视地摇摇头，她目露喜光，却假装叹了口气，说：“那好吧，我看了算了。”
说着，心安理得地看了起来，不时传来轻微的笑声。
我只好抽出本《大众电影》，我对上面的美人头很是感兴趣，但又怕被别人指责阅读品味太低，而且过期杂志上，登的都是刘晓庆等人的照片，和我们的历史背景不同啊！总算找到了一本《中学生科技》。看到那么多彩页，还以为很好看，不想都是“液晶电脑和纯平电脑的区别”，“什么是芯片”……太科技了吧，恕小民无知，看不懂。但我还是耐着性子翻了几翻，还动不动就大笑几声，表示我对深层次内容的接收。
下面是《法制教育》，随意一翻，看到：
“一个刑警大声质问：‘你到底有没有包二奶？’”
少儿不宜呢！我赶紧把它放回了书筒。
龙超嘟哝道：“书好少啊！”
周遭的几个人随着他的看法，摆动幅度极小地点头，老师一下子窜到他身边，好像认定我们是讨饭吃的，还不知好歹地嫌主妇的厨艺不佳：
“书少？你们家有没有这么多书哟！”
《舌头的战争》�