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3。某乘客抱怨：“唉，我缩火鸡！（唉，我说，伙计！）你姐套餐也推没档次了！（你这儿的早餐也太没有档次了！）你姐（这）里头咋连个包子、油条都没有啊！最起码也得给碗馄饨吧！”4。副机长：“看，头儿，前边有架飞机！”机长：“混蛋，是100002号，这小子就知道跟我们抢航线，告诉后面坐好，我要超机……”5。飞行途中：小丽：“机长，外面有UFO耶！”机长：“快看看里面有几个人，让我查查……嗯，外星人20元一位，问他们走不走？”乘客发牢骚：“都挤成这样了还上……”6。机长：小丽，后面都吵吵什么呢，吵死了！你把门给我带上，大热天空调又坏了，你看我遭的这份罪啊……7。飞机剧烈抖动。小丽：“各位乘客，刚才飞机出了故障，两个发动机坏了，我们可能会晚点到。”乘客：“怎么搞得，要是四个发动机全坏了，我们岂不是要在天上过夜！”8。小丽：“机长，刚才有个小朋友小解时，掉下去了。”机长：“背降落伞了吗？”小丽：“背了，不过还落了个书包。”机长：“嗨！你瞧你们这点事给办的，把书包也绑个降落伞给空投下去，小孩子，没书包怎么上学啊……”9。副机长：“头儿，北京地面消息说，那边又堵机了，让先停昌平。”机长：“小丽，告诉乘客准备提前空降。”降落：小丽：“各位乘客，本航班即将到达目的地，降落时请坐着的乘客系好安全带，请站着的乘客系好……那个……系好裤腰带。”落地：小丽：“机长，晚上哪儿吃去？”机长：“你们哪，一天到晚想着吃，这个月任务又完不成，没了奖金，我看你们都去喝西北风去！你赶紧再到售票处去一趟，跟小张说一声，来了乘客先给我们装上，趁着早，我们再飞一趟。” 2007…8…9 15：04：31
最经典的夫妻夜话！！作者： dare 推荐人：鱼心 来源：网络1。妻：对于性你有什么看法？夫：看法是没有，做法倒是很多。 2、妻：帮看看我有没有断掌。夫：不用看了，你一定有！妻：怎么说？夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里？！ 3、妻：如果你答应我不再喝酒，我可以答应你任何事。夫：好吧，那我不喝酒了。妻：那你要我答应你什么事？夫：让我再喝酒吧！4、妻：老板，买一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶就够了吗？你老公的酒量是有名的喔！妻：用喝的一瓶可能不够，用砸的一瓶就够了。5、妻：我的宝贝儿子找到你那离家出走的老爸了吗？女儿：有，不但找回来，而且也问清楚老爸逃家的理由。妻：那人呢？女儿：当他听完理由后，也跟老爸一起逃掉了。6、妻：如果我穿著比基尼泳衣出去的话，大家会有什么反应呢？夫：那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的！7、妻：我很后悔听信你的甜言蜜语而而嫁给你。夫：我也很后悔说了那些甜言蜜语。8、夫：嗨！老婆你好漂亮！！妻：你在说醉话？夫：我没有喝酒呀。妻：那你说的是谎话了！ 9、父：儿子，爱情是酒，婚姻是醋。子：哇！！老爸你真了解人生。父：其实我不了解，否则我不会为了喝两个月的酒，却得喝上二十年的醋。10、夫：女人是喜新厌旧的动物。妻：谁说的，我们也很念旧的。夫：你怀念以前的什么东西？年龄吗？11、妻：老公，我新烫的头发看起来会不会很丑？夫：不会，你的丑跟头发没关系！12、甲女：你怎么买这种性感的衣服？乙女：我想让我老公激动点，你要不要也买一件？甲女：不了，现在只有衣服的价钱才能让他激动。 2007…8…9 15：02：38
你有这么可爱又幽默的老婆吗？作者： 好心情 推荐人：鱼心 来源：网络 关于讲理 老公：你不讲理 老婆：和你我从来就没讲过理，家就是不讲理的地方。再说你是男的，比我还大8个月呢，你得让着我。 关于钱 老公：以后我挣的钱按比例给你吧，我挣的多留的也多，这样有积极性。 老婆：好。 老公：那我给你百分之多少？ 老婆：百分之一百二。 关于睡觉（一） 老公：你那么小人，怎么占那么大地儿！ 老婆：那当然，我得翻身，还得伸懒腰呢！ 关于睡觉（二） 老婆：咱们盖那双人被吧。 老公：别！那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧，心里 塌实。 老婆：哼！你就是自己盖，到明天早上照样也得被我裹走！ 关于中心 老婆：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。 老公：那我在我们家也一直是中心。 老婆：可我这中心比你那中心重要。 老公：为什么？ 老婆：因为我是千金，你只是个小子。 关于主意 老婆：咱们出去玩吧。 老公：好，你说去哪儿就去哪儿。 老婆：我要有主意还和你说！ 老公：我出的主意你从来都不同意呀。 老婆：我不同意的那叫什么主意呀，那叫敷衍！你得不停地有主意，直到我满意为止。 关于打电话 老婆：你为什么不给我打电话？！ 老公：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的。 老婆：我是说过，可我又改主意了。张爱龄说：女人有改主意的特权。 老公：那你改主意没跟我说呀！ 老婆：我说了，我心里说的，谁让你和我心灵不相通的。 关于异性朋友 老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。 老公：行，我也交个女朋友。 老婆：不行！ 老公：凭什么你行我不行呀。 老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你 交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。 老公：那我也心眼儿小。 老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！ 关于心情 老婆：我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量。 老公：那我干活心情也不好。 老婆：你的心理承受能力应该比我强，因为你个子比我大，心脏也应该比我大！ 关于婚外恋 老婆：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？ 老公：不会。 老婆：为什么？ 老公：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个！ 关于吃东西 老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。 老公：我不爱吃话梅。 老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！ 老公： 这鱼挺好吃的，来。 老婆：你的脏筷子碰过的，谁吃！ 老公：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？ 老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？ 2007…8…9 15：01：36
太可爱！一个好老婆的检讨书作者： 甜心 推荐人：鱼心 来源：网络 我今天出门的时候才想起来没冲马桶，垃圾也还在厨房里堆着，想到昨晚玩了一夜CS刚刚睡下的老公，我心里真是翻江倒海啊。 亲爱的，我真的错了，这次，我是那么认真地跟你道歉。我向你郑重保证： 1。以后我会记得冲马桶，也会记得倒垃圾。我以前10天倒一次垃圾的做法真是太懒了，夏天我们的厨房总是有很多小虫在飞舞，你说你不是燕十三，你也不是中原一点红，你无法把昆虫一剑杀死。其实，你误会了，我一直以为你是令狐冲；如果我再不记得的话，就让马桶冲我，垃圾倒我吧。 2。我不会做饭也就罢了，可是不该连什么是剁椒鱼头都不知道，更不应该假装知道，把水煮鱼认作剁椒鱼头；虽然，那锅鱼已经私底下向我保证过它一定是剁椒鱼头。 3。我不应该洗锅的时候只洗锅，却不洗盖子，就算我不洗，也不该强词夺理，说什么人天天洗澡，但是不一定天天洗头啊。 4。我不应该在你第一次提出要我陪你逛街的时候露出拒绝的眼神，即使我心里不乐意，也该假装乐意。最不应该的是，我在你试完衣服出来的时候竟然在玩手机，给不相干的人发短信。你当众把手机扔出去的时候，我尤其不该顺着手机被扔出去的方向飞身扑过去。 5。我知道我们家住在5单元，可前几天，我还是第7次地按了6单元的门铃…… 我以后一定做到： 1。我周末也要洗脸梳头，否则就不起床；不穿睡衣出门买菜，穿了睡衣就在家休息。 2。干活的时候毫无怨言，还得露出特欢喜的表情，你觉得高兴了，就往我嘴里喂几条小鱼，我就会干活更起劲。 3。你说好的东西我绝不说孬，你说坏的东西我就赶紧说不好，坚决做一个应声虫…… 总之，我要言听计从、唯唯诺诺，绝不可为非作歹，心生异念，阳奉阴违。我知道你的委屈如滔滔江水，我现在能做的只有努力努力再努力，我会成为21世纪的排头兵，成为婚姻的好样板，并学会与时俱进。请领导监督。 2007…8…9 14：59：47
聊天后综合症作者： cqflyl 推荐人：鱼心 来源：网络经人介绍认识了一个朋友，先是微笑，然后握手，有寒暄了半天，终于说出了一句惊天动地的话：“你好，我可以加你吗？在大街上看见一个人长相暴丑，忍受了半天，还是走上前去诚恳的对人家说：“朋友，麻烦你换一个头像好不好，对你这个形象我过敏。” 看见平时最讨厌最罗嗦最不愿意搭理的人意外出现，大脑的第一反映就是我要隐身。 跟人说话，人家回答说没听清楚，叫重复一便。翻来覆去找聊天记录，准备复制给对方看。认识了一个结巴的人，觉得跟他说话特别的累。好心建议说：“你能不能把你的打字速度再练快一点？” 和别人说话的时候，只要看见人家面无表情，就马上说：“快去把你的QQ升级，升级之后就可以发送表情了。” 在大街上碰见几个好朋友，一阵狂聊之后，建议：“要不我们开一个聊天室，好好聊聊？” 和朋友聊天，等了好久人家都没有说话，心里纳闷，怎么面对面聊天都要刷新屏幕呀？ 一听见有人咳嗽马上就会反应，有系统消息来了，没准是谁想加我呢。 在自动取款机上取钱，把自己的QQ密码当银行卡的密码输进去。电脑提示“密码错误”，心里特不舒服，大声叫到：“什么不对，不信我们到腾讯中心验证密码去！” 踢足球的时候，被别人铲翻在地。慢慢的爬起来，揉揉屁股，恨恨的说：“你以为你是网管呀，想踢谁就踢谁？” 2007…8…9 14：58：03
职场趣谈：面试好难！作者： 佚名 推荐人：yuanxin420 来源：报刊（一） 考官：你有男朋友吗？ 应聘者：有。 考官：他在本地吗？ 应聘者：不是，他在外地。 考官：对不起，我公司不能用你。 应聘者：为什么？ 考官：你不会安心在这里长期工作的，另外，本公司也不希望因为你而使长途电话费大幅增加。（二） 考官：你有女朋友吗？ 应聘者：没有。 考官：你追过女孩吗？ 应聘者