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校何埂慊乖诼穑浚苛樯信耍涸凇！」馔泛蜕校耗愕降资鞘裁匆馑迹苛樯信耍汉昧耍兆�60人了，你在家等着，我晚上来接你走。 光头和尚：晚上你来接我走？什…什么意思？！灵尚女人：嗯。 光头和尚：你…你到底是什么人？！灵尚女人：我不是人。 2007…8…9 17：22：12
当时真的不知道在想甚么作者： U盘有毒 推荐人：鱼心 来源：网络 一次有人给我介绍女朋友，我们两个坐在公园的椅子上面。她和我说了很多很多。 我也不知道她都说了什么了。 她看了看我之后问我：“你就没有甚么对我说的吗？“ 我看了看她之后我说：“你老公贵姓？” ――！？ 一次去朋友家，看见朋友正在看足球比赛，好像是 巴西－阿根廷。 看他看的相当的激动，我就问了：“这么好看吗？” 朋友说：“相当好看了，因为里面有‘罗纳尔多’。” 我也坐在那里看了起来。 过了一会我说：“怎么看了这么半天，也没有看见‘乔丹’？” ――！ 一次陪着朋友去商场买裤子，朋友转了半天也没有看见一个喜欢的。 我说：“你干脆就别买裤子了，买个套子算了。 朋友不干一定要买一个裤子，正说着，真叫他看见了一个喜欢的。 我们就去讲价，讲了半天也没有讲下来多少。 我说了：“老板！这个裤子我们不讲价了。” 老板说：“还是你好。” 我又说了：“我买你的裤子，你能不能送我一个套子！” ――！ 一次去朋友家，看见朋友正在那里冥思苦想甚么东西。 我过去就问了：“你在想什么呢？” 朋友说了：“我在想怎么才能让世界和平。” 之后继续在那里挠着脑袋冥思苦想！ 我摸了摸他的脑袋之后对他说：“就你这JB能想个JB！” ――！ 一次（女性）朋友家小狗生了一窝小狗。我一看那些小狗真的是好可爱啊！ 我就对她说：“哇！好可爱的小狗啊！” 朋友说：“那是了！你也不看是谁生的。” 我说：“哇！原来这些狗是你生的啊！” 结果 ――！？ 一次头发长了去理发。看见一个理发店就进去了。 老板：“要理发吧？” 我说：“是啊！毛太长了，给我剃个光光的吧，就像屁股那样的！ ――！？ 第一次去女朋友家，真的很紧张。 女朋友说：“不用紧张，就像到自己家一样。 于是我就跟着女朋友去了。到了她家。她爸妈把们开开 我看见他们我就说：“爸妈！我回来了，这是我女朋友！ ――！ 一次和朋友去动物园玩。我们走到了一个黑猩猩的笼子前面， 朋友说：“这个黑猩猩长的还真像人啊！ 我说：“别说！长的还挺像你爸爸的！” 之后被揍 ――！？ 一次和几个小子打架，他们被我们打跑了，我追了过去，那个小子拼命的跑。 我在后面拼命的追。 实在是跑不动了我就对着他大喊：“你小子在跑。等我抓到你非QJ了你！” 那个小子听到之后飞似的就跑没了。 ――！？ 一次去菜场买猪肉，看着满案子的猪肉我问老板：“这个猪肉还活着吗？” 老板：“还活着呢！~~~~除非见鬼了！ — —！？ 和朋友在他家的八楼上面往下看。 朋友说：“这要是跳下去，会什么样啊！” 我大声的说：“你会变鬼！” 一次去朋友家看动画片火影忍者，看的正激动的时候，突然停电了。 我对朋友说：“你快点给我出去发电！” 朋友说：“你当我是发电机啊！” 我又说：“那就叫你爸爸去发！” 再次被揍 ――！ 我现在知道了，他爸爸不是发电机！ 认识了一个新的女朋友，还是要去她家了，上次的教训我是知道了，这次我一定要不紧张。 我问了：“你爸妈怎么样啊？” 新女朋友说：“我妈妈还可以，我爸爸要是喝酒之后脾气很大的！” 我一听就紧张了，马上就问道：“那你爸爸喝酒之后吃人吗？” 可以想像！ — —！我真的不知道在想甚么？ 一次和朋友看大话西游，看见唐僧对牛妖精说：“人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。” 之后牛妖自杀了。 朋友问了：“人妖是谁他妈生的？” 我说：“人妖是你他妈生的！” ――！这个不算脏话吧？ 一次朋友结婚，去他家帮忙，在他家看见了一个长的很胖的男人（相当的胖） 我就和我朋友说：“看见那个男人了吗？” 朋友说：“哪个男人？” 我用手一指说：“就是那个长的像猪一样的男人，他是谁啊！” 朋友――！：“他是我舅舅！ 我：――！ 一次去女朋友家。 女朋友的妈妈问我：“你是喜欢吃苹果还是喜欢吃桃子？” 我说：“我比较喜欢吃红烧肉！” 我第一次买了一个手机，于是去买手机卡。 老板：“你想买甚么样子的手机卡啊！” 我：“有没有火影忍者那样的？” 老板――！：“我是说你想要一个什么功能的手机卡。” 我：“接听全免费、短信全免费、打电话不要钱。” 老板： 今天白天晴空万里，下午的时候突然多了很多乌云。 女朋友说：“晚上一定打雷下雨。” 我说：“不可能！” 女朋友说：“咱们两个打赌！” 我说：“打赌就打赌。” 女朋友说：“你要是输了怎么办？” 我说：“我要是输了我就去裸奔！” 女朋友说：“一言为定。” 结果晚上真的打雷下雨了。 女朋友：“怎么样，输了吧！还不快去裸奔！” 我说：“裸奔就裸奔！但是你怎么也得给我一个套吧！这样我出去的时候，让他们感觉我是偷情跑出来的。” 2007…8…9 15：55：28
MM面对强奸时的十种办法作者： 蝶依舞 推荐人：鱼心 来源：网络1、（以暴制暴） 飞起一脚， 踢其要害。 工欲善其事， 必先利其器。 反其道而行之就是， 吾欲阻其事， 必先断其器。 2、（唐僧式无厘头） 拜托——不要这样哇！ 大家一起坐下来谈谈哲学多好， 要不——我出个谜语给你猜， 的姨妈是谁？ 歹徒口吐白沫， 四处找树， 意欲一头撞死或吊死。3、（尖声惊叫） 声音高达一百二十八分贝， 振聋发聩。 歹徒七窍流血， 倒地而亡。 4、（刘胡兰式视死如归） 来吧！ 老娘不怕你。 今天不把你整成二五六， 老娘就不是女的！5、（半推半就式） 不要急嘛， 你看地上又冷又湿， 而且随时都会有人来。 不如我们找个旅馆， 细水长流……多好！ 再伺机行事， 获救有望。 6、（破罐子破摔式） 好吧！ 你来吧！ 老娘正不想活了。 一个淋病治了八回也没治好。 你愣着干嘛？ 快动手啊！ 7、（诱之以利） 哪——这是我的手机、钱包、项链手链全给你。 你拿了钱去开房， 叫个年轻点的、漂亮点的小姑娘， 还可以包夜， 又安全又舒适。 8、（投怀送抱式） 哇——哥哥你好帅！ 取下头上的丝袜， 让我看看你的脸。 你的身材真是那什么。 爱死你了。 趁其意乱神迷， 抓把沙子扔到他脸上， 砖头也行。 9、（轻描淡写式） 你要来也可以， 但要抓紧时间。 我跟男友约好这个时间在这里见面的。 他是个醋罐子， 一会给他看见了， 非掐死你不可！ 10、（积极配合） 你别上来就捂人家的嘴， 放心， 我不会喊。 没那心情。 我昨天在路上见到个MM， 比我可漂亮多了啊， 要不我帮你介绍下。 2007…8…9 15：45：45
有些事情男人千万不能做作者： 佚名 推荐人：鱼心 来源：网络（1）一位女子，在长途火车上，把头靠在一位陌生男人的肩上睡着了，属于正常事故。 （1）一位男子，在长途火车上，把头靠在一位陌生女人的肩上睡着了，属于流氓行为。 （2）一位女子半夜三更去药店买避孕药，属于防止事故发生。 （2）一位男子半夜三更去药店买避孕药，属于影响妇女休息。 （3）一位女子不小心，没拉裤子拉链，在大街上走，属于意外事故。 （3）一位男子不小心，没拉裤子拉链，在大街上走，属于神经有病。 （4）一位女子等不急女洗手间排队，冲进男洗手间，属于杜绝事故。 （4）一位男子等不急男洗手间排队，冲进女洗手间，属于恶性事件。 （5）一位女子在写小说时，描写床第性爱情节，属于抒发事故。 （5）一位男子在写小说时，描写床第性爱情节，属于诱导淫秽 （6）一位女子，在夏夜小巷，不经意地看到了他在洗澡，属于麻痹事故。 （6）一位男子，在夏夜小巷，不经意地看到了她在洗澡，属于色情偷窥。 （7）一位女子不爱自己的丈夫了，爱上了他人，要求离婚，属于处理事故。 （7）一位男子不爱自己的妻子了，爱上了她人，要求离婚，属于品行不端。 （8）一位女子，拿着防暴棍，在不安全地带行走，属于预防事故。 （8）一位男人，拿着防暴棍，在不安全地带行走，属于预谋犯罪。 （9）一位女子，在街上被一男人踩了一脚，上去轻轻地打了那个男人一拳，属于遏制事故。 （9）一位男子，在街上被一女子踩了一脚，上去轻轻地打了那个女子一拳，属于调戏妇女。 （10）一位女子，恋爱阶段没来月事，属于质量事故。 （10）一位男子，恋爱阶段，让女友没来月事，属于排除障碍物 2007…8…9 15：40：15
搞笑生活日记——女生的坏习惯！作者： 佚名 推荐人：鱼心 来源：ic。qq/a/20070809/000002_1。htm 2007…8…9 15：13：56
看你笑不笑！假如飞机像公交车一样普及……作者： 青青河边好 推荐人：鱼心 来源：网络售票处： 无人。自动广播里传出这样的声音：某航100001航班，目的地北京，票价5元，不设找零，月票请出示。先买票的乘客请往里走，2号大厅候机……安检：人声嘈杂。有人扛着蛇皮袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗：“您这可得补票，超重了。”“凭什么啊？上次背了两麻袋土豆都让我过去了！”另一个乘客凑过来：“来来来，哥们儿，抽根烟，我这批活鸡不麻烦您，机舱摆不下，您帮我绑机翅膀上得了，反正它们自己也能飞，不浪费飞机的动力……”登机：空姐小丽都戴着红绣箍，挥着小旗，拿着扩音筒：“都别挤，排好队，里面的，就是你，别在那儿发愣啊！往里挤挤……你，你票呢？没买票就上来了，罚10块，什么，你是王机长他老舅，那什么，算了，进去吧……”起飞：飞机爬升到80层楼的高度，正在城市上空盘旋。机长打开舱门，喊道：“嘿！80楼楼顶那位，北京走不走，5块一位，有座儿，快点上来，我给你停一分钟，你跳过来……”飞行：1。一位乘客要求给茶杯添点水。小丽：“没看我连个落脚的地儿都没有嘛？水正烧着呢！等会儿吧，要不先看会VCD……”2。一个小朋友要求小解。小丽：“厕所都让土豆占了，这样吧，我给你打开门，你就先将就一下吧。对了，外面风大，系好安全带啊！”3。某乘客抱怨：“唉，我缩火鸡！（唉，我说，伙计！）你姐套餐也推没档次了！（你这儿的早餐也太没有档次了！）