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哥哥生前，曾以帮村集体搞工程为名，向二姐一次性借了八千元钱，由村会计向二姐出的收条，但哥哥旋即又向会计打了领条领出了这八千元。
这钱，据一时失言的嫂嫂口中证实，其中的五千元是给嫂嫂的弟弟买了农用车。
可是，嫂嫂很快又矢口否认，说她不知道这八千块钱的下落。
哥哥给村里打的类似的白条，金额加起来共有两万元左右，也就是说，哥哥挪用（我就不说“贪污”）了这些钱。
当然，有几千块钱，在哥哥的情人美玉手上。
几年之后，美玉曾给来以孩子要读书为借口向她“讨债”的嫂嫂，先还了500元，并且答应，会在她和丈夫赚了钱后，还清哥哥“借”给她的几千块钱。
同是女人，和美玉这个完全可以以“人死债了”为由不还死者的债，却不肯因为钱而辱没自己曾经爱过的男人的女人相比，我的三个姐姐，以及嫂嫂，都要黯然失色。
我的嫂嫂，亲口说过账由我理，盈亏在我，但她却把一些亲友交到她手里的丧礼，塞进了她自己的腰包。
小鹃和她男友的丧礼，以及小鹃从浙江带回来的她大伯（我的同母异父兄长，从未谋面）送的丧礼，就被嫂子揣进了自己的腰包。
小鹃曾逼她母亲交出来，但无效。
嫂嫂更是当着众人的面，答应把哥哥的一笔一千多元的保险金，作为父亲的丧葬费，“也算大水为他爸爸尽最后一份孝心吧”。
但是，第二天，她就和她的父亲在房间里密谋——绝不交出这一千多块钱！
当时，恰好被我听了个一清二楚。我真想拿一把刀，宰了这个披着人皮的“嫂嫂”！
第十一章 悲剧，并未就此终结（4）
至于曾被哥哥生前臭骂过的大姐呢，就更不用说了。在二姐和三姐因为钱而吵得昏天黑地时，她完全可以以大姐的身份站出来，拉住两个妹妹，大大方方地说，你们不用争了，我们三姐妹，每人出几百块钱，把爸爸好好埋了，也算我们做女儿的尽了最后一份孝心……
然而，大姐没有这样做，尽管她在三个姐姐中是最有钱的一个。
你这个做大姐的，最无情无义了！……在四姐弟的一次吃饭中，我不留一点情面地臭骂了大姐，就像当年哥哥大水借酒装疯，臭骂她一样。
大姐被我骂得直跳起来！……
大姐是否在这次二姐和三姐的争吵中扮演了极不光彩的角色？
父亲的丧事，大姐有充足的理由不出一分钱——母亲死时，是她和大姐夫卖了一头猪，葬了母亲，当时就说好，父亲去世时，她将不必再出钱。
我相信——尽管是我妄加猜测——大姐十有八九，教唆过二姐，让她也不出钱，这样，村里人就不会认为父亲的丧事只有她一个人分文不出。
大姐是个聪明绝顶的女人。
父亲的丧事办完后，二姐和三姐也就彻底决裂了，成了陌路人，即使是在赶集时迎面碰上，也不打一下招呼。
此后，她们再也没有往来过。
仅仅因为一千元钱！
我可恨可怜又可悲的姐姐们呵！
人世间最大的悲剧，或许不是亲人
哥哥的死，在我心里插上了一把刀；
父亲的死，在我心里插上了第二把刀；
二姐和三姐的反目，在我心里插上了第三把刀。
很快的，华又将第四把刀插在我的心上。
第十二章 别了，我的爱（1）
“爱不占有，爱也不被占有，因为爱就在爱中满足。”
当所爱的人悄然离去，祝福，是最美好的爱。
——沙漠舟
现实，无情地粉碎了我的美梦
“华，我们分手吧……”
想不到，从浙江回到家中，我给华挂的第一个电话，会是以这样的一句作为开头。
这时，华已考完试，我告诉了她哥哥的死讯。
这个时候，对于爱情，对于未来，我心中已是彻底的悲观失望，不再有任何非分之想。
在哥哥的死面前，一切，都失去了它们原有的颜色……
我是违心地说“我们分手吧”的。
我清楚地看到，哥哥一死，我的人生之路一下子变得从未有过的艰难起来。
如果说，哥哥在世时，我还对“有一天华或许可能嫁给我”抱一线幻想，那么，哥哥的死，让我清楚地看到现实的残酷——成一个家至少要两三万元钱，我一个人要奋斗多少年才拿得出来？还有，哥哥在的话，至少能为华在我家乡找一个当老师的工作，而现在……
现实，无情地粉碎了我的美梦。
既然没有未来，既然迟早要说分手，那就由我先说出来吧——而其实，我又何曾想真的分手？！
华：
下午和你通电话，其实是有千方百语，然而，真正说出口的，却只有沉默。
“经历太多会不会沉默，埋在心里的话向谁诉说？”早几天给你写了好几页信，却终于不曾寄出。我不想让你知道我的脆弱。
一直在矛盾中挣扎：爱与哀愁，现实与理想，希望与绝望。这个世界给予我很多，也剥夺了我很多，正如我活在这个丑恶而冷漠的世界上，品尝过最深的幸福也啜饮过最深的痛苦。
也许，对于我来说，我的真正的幸福便是因为我还活着、爱着、痛苦着。
哥哥死后，我的笑容冻结了，我的歌声喑哑了，我的泪水干涸了，我知道我还活着，我也知道我已经死了。
每一次沉重的打击面前，自己总要深深的、深深的沉沦下去：呻吟，哭喊，绝望……且以种种的借口，逃避现实或者苟安于现实，抛弃理想，抛弃诗歌，抛弃脚下的道路，这时的我，不是活在人间而是活在地狱。世界没有抛弃我，是我自己将自己抛弃。
正如陷入绝望中的孩子，渴望有人将自己从水深火热中拯救，但是，没有……
曾经，那一个个温柔而美丽的名字，如一盏盏明亮的灯火，照彻我空虚的灵魂，照亮我黑暗中的道路，她们一次次拯救了我的脆弱，拯救了我脆弱的灵魂。
那是我的幸运，亦是我的不幸。
有人拯救，这是幸运；需要人拯救，这是不幸。
不幸的是，这个世界上有太多这样不幸的灵魂，在等待拯救中堕落、沉沦，万劫不复。
一直渴望有人给我以牵引的双手，温暖的阳光，明亮的灯火，在人生的黑沙漠上，我是一个迷失得太长太久的疲惫的灵魂。
终于明白，终于是我深爱、又是深爱我的人让我明白：在这个冷漠丛生的世界上，人注定是孤独的影子，理解、安慰，都是遥远得如同星辰的奢侈，除了自己，没有谁，能够真正的给予你所渴望的一切。
华，过几天，就要离家远走了，真想忘记一切也放弃一切呵！
我会活下去，并且穷尽一生去拼搏，去奋斗。如果上苍会给我一个完整的一生，那么，我会用尽一生给你一份完整的爱，同时，也给予这个苦难的世界一份完整的爱。
如果不能写信，就不写吧；如果你感到爱得太累想要放弃，那就试着放弃吧；我将永不再乞求，永不再盼望……
就在父亲去世前几天，我决定离家远走的时候，我给华写了这样一封近乎绝望的信。
信中，我的字里行间已流露出对华的深深的一种怨……
对于我深爱着的这个世界，对于我深爱着的华，我深深地感到失望！
当最深爱的人弃你而去，你还会相信这个世界吗？
现在回过头来看，当时是我苛求华了，她毕竟是一个20岁的女孩子，除了单纯的一颗真心以外，什么也没有，我又怎能要求她深刻地理解我，像三毛那样具有敢于为了爱而不顾一切的勇气？
华不能来看我，一直是我耿耿于怀的——我的这一个未曾见面的小爱人，是如此的毫无一点勇气，我又怎能奢望她能冲破世俗嫁给一个又穷又丑的残疾人呢？
其实，从一开始，我就已知道，华不可能理解我，而我也只是因为“英雄救美”而最终陷进对她的爱情中而几乎迷失了自我（就像我给她写信，“我”变成了“舟”）。
我是华的初恋，而这恰恰是导致我们走向悲剧的一大因素，因为，在爱情中，光有爱的激情是远远不够的，它还要求爱的双方都能承担起对所爱的人的责任……
而华，太年轻，还没有到能够承担起责任的年纪，她，不可能和我风雨同舟，共担命运。
而我呢，在那时也未必是很懂得去爱的一个人。我总是以一种居高临下的姿态提醒华，我没有选择依或者别人而选择了她，完全是一种“牺牲”，一种“施舍”；我也总是把生活中的痛苦在信里倾泻给她，却没有想过这非但没有减轻自己的痛苦，反而让她感到压抑和窒息……
第十二章 别了，我的爱（2）
尤其是哥哥的死，我猝受打击的心，张皇失措，几近变态，对这个世界充满了不信任，包括对华也产生了不信任，而这该死的不信任，造成了我和华之间莫名其妙的误解和冲突。
这时，我太敏感的心，已直觉到：华，马上要离我而去了。
埋葬了父亲，我揣着仅有的几十元钱，离开了让我失望至极的家园。
一无所有的我，将去寻找一个所谓的未来。
然而，我，又真的会有一个未来么？
在异乡，收到华的第一封信，却是一封诀别信：
舟：
似乎很久很久，没有给你写信了，你送的钢笔早就莫名其妙地坏了，也许是摔得太多了吧。
傍晚，提了一桶废纸去烧，倒出来时意外地发现桶底那么多撕碎的纸片，呆了片刻，便想起那天，接到等待已久的你的电话，说的是那句让我铭记一辈子的话（即我说的那句“我们分手吧”——沙漠舟注），回到屋里后，拉开抽屉，找到很多很多信，有我写给你的信，有抄的文章，也许还有别的什么东西，我只是无意识地一下一下撕着，似乎并没有悲伤，只是，我一下子明白了这个世界。
你说：“如果不能写，就不写吧；如果你感到爱得太累想要放弃，那就试着放弃吧，我将永不再乞求，永不再盼望……”舟，其实，我知道，在你说这些话之前，你已经在心里放弃过了，不是吗？看完信，我在心里一遍遍地说：好的，好的，舟，你放心，我一定不会缠着你了，一定不会……
寄上的另外一封信，是那天接到你的电话后写的，已经封好了，本是想寄到你家里的，也许因为你第二天又打了电话来吧一直没有寄。这次拆开来，看了一遍，还是寄给你吧。那次把你送的小卡片撕了，对不起。不过我想曾经沧海的你，也许能够理解；其实那也是我心爱的一张卡片，只是已变得虚幻而毫无意义，真正应该记住的，正是那两个字“认命”，命里注定我们的有缘无分，何必再强撑下去呢。
没有我，你会过得更好，而这，正是我真心希望的。
别了，我的爱。
请好好珍重！
华
１９96。8。13
华在信中提到的“另外一封信”，只有短短的一页纸：
夜里起来，月光苍白而冰冷。也不知几点了，窗外，蛙声一片。
本给你写了一封长信的，想想何必呢，你已说过别离的话，我又何必再重复一