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认识小君并和她结为姐妹是我这辈子最快乐的事，可同样也是最后悔的事。是她让我品尝到了嫉妒的苦果，可同样也是她让我孤独的心还能领略到生命的真谛。然而自古恩义两难，情劫难过，我已然走到了绝境，再无退路可行。在她的身上折射出了我所有罪孽的影子，我不能宽恕我自己，当一切都如我所愿时，我才发现其实我早就失去了我原本最珍贵的东西。友情、人性、良知……我还拿什么脸去面对我的十三爷？其实从我认识他们两个开始就已注定了一生的悲凉，我爱的执着，爱的绝望，却也是一种无药可救的疯狂。而这一切却是无悔，无悔无望地爱着那个男子是我这一生最大的使命，纵然明知不会有一丝一毫的回报。最后，我的世界终于崩溃了，那临死前的凄惨笑声散尽了所有的悲与痛，生命对于我来说，早已不值得留恋。
我这一辈子的人生只充斥着两个字：爱、恨！从极至的爱到极至的恨，从嫉妒到疯狂，一分一分雕刻出了我的足迹。然而可悲的是，它通向的不是一个光明的方向，而是引导着我一步步走向毁灭。在熊熊烈焰的炙烤中，完成爱与恨的涅磐。可笑的是，在生命的最后时刻，我才惊觉这一切，是我的傻造就了我的无知、她的苦痛，我愿用我的生命永生永世来为我赎罪，可我在她身上犯的错还能来得及弥补吗？
小君，对不起，请你一定要幸福！
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请注意这里的“梳子”，那关系到十三之所以短命的原因哦！
四四番外之一·最是无情帝王家
我，爱新觉罗·胤禛。圣祖康熙皇帝的儿子，大清王朝的皇四子。
也许是一出生，就注定了我不一般的人生。在外人看来，拥有那种与身俱来的尊荣是一种无与伦比的福分与幸运。自我记事起，我就被皇阿玛的孝懿仁皇后所抚养，被迫离开我的额娘。的确，小小年纪的我因为养母的尊贵身份而地位显赫，可是我却一点都不喜欢那种仙及鸡犬的奉承。总觉得那不是属于我的，我想念我的额娘，想见她，想和其他的孩子一样的享受真正属于我的母爱。可当我第一次见到额娘时，那满心的期待却一下子从云端跌入谷地，一点都没有了我所欣喜的向往。额娘淡然的看着我，没有激动，没有兴奋，和我心中所想象的温馨画面实在是大相径庭。我固执的以为那也许是初次见面的陌生感在作祟，可是第二次，第三次……我这才发现，原来她并不爱我。为什么呢？她为什么不爱我？我弄不懂。或许是因为我的渺小，我的不出采。于是我发奋，我一定要成为宫里最好的阿哥，让我的额娘对我刮目相看。
于是我努力的学习，论文论武在诸阿哥当中我都称的上佼佼者，可越是如此，我就越是强烈的感受到宫中气氛的不和谐，甚至是肮脏。于是，在那些日子的跌爬滚打里，我耳濡目染，摸清了宫中的阴暗与险恶，也学到了更多的攻防之术。我知道，在宫中能否安身立命，首先就是不能让别人看透自己。他们会察言观色，投其所好，在不知不觉当中就能让人出卖了自己。对于一个随时都可能失去一切的人来说，能让自己不受伤害的唯一办法就是不要去爱。于是，我变的比以前更冷酷，变的比以前更无情，因为我明白，任何一次的善良都会要了自己的一切，甚至是生命。
我长大了，再见额娘，她仍然是像从前一样的淡然。我以为她个性如此，可当我见到她在十四弟面前时，却能散发出一种我从未见过的关爱。于是，我再一次明白了，她不爱我。只有胤祥，我的十三弟，却可以为我死气沉沉的每一天带来雨露一般的滋润。他生母早逝，无依无靠，却能活的那样自在，我为他不平，也为自己苦涩。
身在皇家的确是我的幸运，可同样也是无可奈何的不幸。从一开始，我应该就知道的。所以我发誓，我一定要证明自己。让看轻我的人后悔，让额娘重新注意到我。
我戴上伪装，就这样表面上波澜不惊的过着我的生活，可我暗地里叫劲，和每一个人叫劲。我以为这样的日子就那么一直过下去了，可是遇见她，爱上她，却是我生命中的一次意外。
有时候我会怀疑，世界上是否真的有那么一种笑容能够具有摄人心魄的力量？而她的笑就有这种感召力，像是阴霾中的一道阳光，让人如沐春风。
懿君！
第一次见到她，她在毫不卑微的看我，那种眼神里却透露着许多怜惜。我不解，她为什么会有这种发现？我怕被看穿，于是我给了她一个极具警告的眼神。意料中的，她马上收回了目光，可与此同时我发现，我又后悔了。点蜡烛时，她心不在焉的烧着了自己的头发。我来不及多想，一杯水就这样完全的浇了上去。看着她一头湿发的狼狈样，和刚才无所顾忌对我的打量，我就在想，这么迷糊的小丫头，是哪个不长眼的挑进宫来的？连什么时候丢了小命都不知道。
第二次见到她，是在去巡河的路上。很奇怪她怎么会来？看起来十三弟早就和她认识了吧！在驿站里的那个夜晚，是我头一回见着她那么温柔的样子，看着她为我洗脚时的怜惜表情我突然觉得有一种很熟悉的感觉，从来没有一个人会为我产生那样的表情，而她，一个只见过一面的小丫头却会如此。我讶异，却也宽慰。不过，我还是时刻警觉着，她在帮我擦脸的时候有没有拿错帕子。
第三次，是在我的府邸。很奇怪，为什么在我每一次控制不住自己的情绪时都会遇见她？她柔和的陪我站在月亮底下，清秀的面容在月光的映衬下显得更加动人，那是我第一次那么仔细的去观察一个人。她站在我的身边很久，我突然就有了一种想法，我希望她不要走，能够再陪我一会儿。哪怕什么都不说，只要这样静静的陪我一会儿就好。连我自己也不知道这种想法到底意味着什么，可她却告诉我，我是因为心苦。她的话很直白，却真实。她能看穿我，一个小小的丫头居然能够看穿我？我哗然！我借着酒意让她扶我回房，在她摸到我冰冷的双手时，一阵的担忧。在宫里这么久我早已磨练出了一副硬如磐石的防线。她担忧？关她什么事呢？她望着我，又是那种怜惜，我的心不自禁的突然一紧。我看着她跑出去，又回来，在我的房间里摆满了蜡烛，到处都闪耀着夺目的烛光。她说：“爷，不冷了。”我的心再一次动容了，那点点烛光仿佛是点燃了我的心火似的。我不冷了，真的，一点都不冷了。那一刻，我突然意识过来，原来那种怜惜就是一直藏在我内心深处，从小就所希冀、渴望的关爱啊！
有一种说法叫作一见钟情，而我和她之间的故事不知道算不算是三见钟情？
我发现，我对她好象开始隐隐有了些许不一样的感觉。可是我知道，我不能。于是，我送她东珠，送她秋千，帮她打点好一切，为的只是让她能好过一点，开心一点，而好让自己觉得不欠她什么。可是，每当看到她在十三弟面前那灿烂的笑脸时，我的心却又会不可抑制的颤动。她的笑脸，仿佛是有一种魔力，让人看了能忘却一切心机，只想和她一起安静的笑。陶醉的闭上眼，扬起嘴角，一切城府都能顷刻消失。我后悔了，后悔不该送她那么多，以至于把自己也深陷其中。我告诉自己，过多的沉迷会扰了心志，我还有许多的责任，不能这样。
直到皇阿玛派我去江南，在江南的那段日子里，在我处理完政事之后我会不由自主的首先想起她，她的面容，她的笑颜。我想，或许她已经完全沉浸到了我的心里去了吧！回宫后，看见她却比从前瘦了一圈，我突然发现我心疼了，那是一种从未对任何人有过的感觉。我这才意识到，原来，她早已在不知不觉中占据了我的领域。
可是当我终于恍然大悟，想要让她宽恕我无知的退缩时，一切却已然悄悄变化了。
四四番外之二·爱君犹醉君如梦
当我终于恍然大悟，想要让她宽恕我无知的退缩时，一切却已然悄悄变化了。
那一夜，是我从江南回宫的第一夜。当我怀着满溢的期待跨入那扇门时，却意外的看见了我的十三弟，胤祥。我清清楚楚的听见他于她的真情告白。那些掷地有声的许诺是我所难以全身心忘情付出的。阳光般灿烂、温暖的内心剖析是我所难以无忌跨越的心路。于是我明白了，单纯的喜爱原本就应该出自于两个同样单纯的人。而我，明知道自己太复杂，太多责，还为什么想要去奢望那份注定不属于我的不现实的爱？
或许，那样一个纯净无暇的女子，需要的只是一个像她一样如流水般清冽的爱人。而胤祥，却可以无私的给予她，如此简单的爱。
于是，我毫不犹豫的拒绝了她。为了她，为了爱她的胤祥，也为了爱她、爱胤祥的自己。
每次看见他们在一起时快乐的笑，喜悦的眼神，我总会凭空一下子感应不到身体上所泛出的滋味，如同置身事外一般的陌生，好陌生。可一转身，又瞥到她独自一人流离在树影下那形影单只、含幽凭吊的身影。我才发现，她原本的快乐根本就是伪装下的拙劣表演。我难过，我自责，我不想破坏她的简单、天真，却又不得不亲手为她戴上虚伪的面具。
那天，在院里遇见她。看着她不似从前那般神采奕奕的面容，却又强颜欢笑的告诉我胤祥对她很好时，我禁不住又心疼了。心疼她的不善说谎，在不知不觉中流露出的酸涩本色。心疼她的性格洒脱，即便有着万般的委屈也决不让我看到一滴眼泪的飘流。那一刻，我突然发现自己后悔了。
可当我一闭上眼，一望见胤祥那双饱含了太多希望的眼睛时，我又却步了。
我有家庭，虽然华而不实；我有额娘，虽然聊胜于无；我有爵位，虽然不过一具虚壳而而。可是胤祥，我有的他都没有。无母无靠，有的仅是徒有其表的身份，和一颗对她矢志不移的心。面对这样一个身无分毫的弟弟，我还有权利去剥夺他唯一的最爱吗？我做不到！
于是，在那个下着雨的日子，我就这样站在飘摇的风雨中，远远的目视着他们相拥而泣的画面。是欣慰？感动？什么都不是，有的只是回府后那坛坛浓郁的烈酒陪我度过的整个长夜。
黑夜终将过去，明天会怎样谁也不知道。本以为，至此以后，我们会心照不宣的恪尽着彼此的轨迹，永不交集。可造化弄人，她失踪了。整整三天杳无音讯。那三天，犹如三年般的漫长，度日如年，是我体会的最深的一个词。我忘了自己是怎样心乱如麻、心焦燥虑的挨过来的，只记得在接到她所处地方的消息后，明知道是个圈套，却还是毅然决然的冲了进去。
炽热的吻，如电闪雷鸣般轰烈的蔓延在彼此的唇间、心际，聚集的激情，瞬间火花四溅毫无保留的迸发而出。那一刻，灵魂与灵魂的交融，心与心的碰撞，终于砸醒了自欺欺人的我。
我不能失去她，不能容许她哪怕遭受一点点的伤害。她是我的，我的，我的