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的可不就是她身上这骨子纯真、无畏、不老实的性子吗？
她就像一瓶景德镇的瓷器，美丽却易碎。我不想让她在吃人不吐骨头的皇宫里因为她隐藏不了的本性，而丢掉性命。所以，我本能的想要保护她，庇护她，让她在我的羽翼下滋润的发扬我所爱她的地方。或许我很自私，只想要她属于我一个人，因为我实在想象不出，有一天她离开我会是一种什么样的光景？
两个人在一起，谁比谁多爱对方一点，就注定那个人付出的更多。
我从来都没有问过她喜不喜欢我，每次和我在一起她都很洒脱，总也看不出一个女子在她所喜欢的人面前所应表现出来的那份眷恋与忸怩。于是我开始注意她，下意识的去观察她。而她依旧毫无防备的一如从前，可每当遇见四哥时，我总会感觉到她不同以往的表情。她会很安静，很恬淡，有时还会躲起来。日子久了，她脸上的表情甚至还曾饱含过幽怨。那样一个活泼快乐的女子，会有什么能让她如此动容的人或事？我满怀困惑，满怀疑虑，也满怀臆想。是因为四哥吗？可我却不敢问她，纵然我一直认为我是她的知己，是她的最爱。
于是，我找机会、找缝隙，借故表露心声。可她一再的逃避，又让我不由自主的止步不前。我说话，她会心不在焉；我看她，她会躲闪视线；我要她跟我成亲，她犹豫踌躇、畏惧退缩。日积月累，我才开始清楚的意识到，原来我跟她根本就不是自己想的那样。因为在她身上，有一个地方是我永远都进不了的禁区——那就是她的心。
尽管我颓丧，甚至变的有些自卑。可每一次想要离开的时候，心里总有一个声音在呼唤：小君子，小君子……于是我又缴械了。没办法，大概是她在我心里的根扎的太深太深了吧！我想，即便现在不能，可只要我耐心等待，愈加关怀，总有一天我会进驻到她的心里。
那一个雨天，她浑身湿透了的站在雨中哭泣。我不明白为什么，也想不想问为什么，我只是突然发现，那一刻自己真的好想照顾她一生一世，这一辈子都不再让她掉眼泪。我捧起她苍白的脸庞，在心里疼痛而又坚持的许下我的誓言：这个女子，就是我要找的，能够陪伴我一生，能够让我爱她一世的人。即使整个世界都辜负她，我不会。即使周遭的一切都放弃她，我不会。即使所有的人都不再爱她，那么——我爱……
十三番外之二·举步维艰情终逝
顺其自然的，我们在一起了。
她会跟我在布满星光的大草原上，陪我喝酒烤肉。高兴的时候，一首首我从未听过的小曲、小段信手拈来。指给我看北极星的方向，告诉我要是有一天找不到她了，北极星就是她的指引，她会在其中最闪最亮的一颗星上对我微笑招手。
现在想起来，那段日子的确是我过的最快乐的时光。可是快乐总是很短暂，某年的某一天，她失踪了。看着她曾住过的院子只剩下空空的房间，身边却连一点她的音讯都没有，我都快急疯了。我派人找，一连两天，直到第三天，居然轻而易举的就打听到了消息。急于见到她的我，连一丝防备都没有的就直接的冲了过去。
没错，我看见她了，完好无损的她。可她的身边陪着的却是另一个人，我想我永远都不会忘了那一刻的感觉。四哥，我从小最最尊敬的哥哥，和她拥吻着。那份激情，渴求，是我从未在他，或她，身上见到过的。别说是亲吻，就连拥抱，她也从未曾给过我。那时，我才终于清楚的明白，原来她时常泄露出来的恍惚，每次在我想要靠近时的退缩，都是因为一个人——四哥。
为什么偏偏是他，如果不是他的话，或许我会全然不顾的把她夺回来，可是，那却是四哥，那个对我如父如兄，从小指引我、鼓励我、帮助我的四哥。我可以跟任何一个人争，却独独除了他。
突然想起某个雨后的白天，四哥因宿醉而误了早朝；想起曾经在四哥的书房里有一副很像很像她的画像；想起懿君总喜欢在开心或悲伤的时候晃一晃秋千；想起某天夜里，她绝望而麻木的丢掉了她最最珍爱的东珠；想起在每次狭路相逢的时候，他们在静默中，清浅而又默契的对视……我这才发现，原来，真正无知的闯入者一直都是我。
是我的阻挡，害的他们相知却不能相守，可我却还一直沾沾自喜的以为自己曾带给她多少的幸福，根本就想不到，其实她真正的幸福正是因为我的存在而被生生葬送。我已经得到了那么多不属于我的爱，这一次，该还了吧！
当我把象征着他们真挚感情的东珠还给她时，好象把我自己的心都一块一块掰碎了。我忍着伤问她：要是没有四哥的话，她会不会喜欢我？当我听见她说“会”的时候，我就在想，即使那是个谎言，我也会毫不在意的牢牢珍视。那夜，我什么都记不起来了，只记得自己喝了许多许多酒。当酒醒时分，清风轻拂，却意外的发现玲珑睡在我的身边，那份震惊直到此刻都让我无尽的后悔。我做了什么？
我不是个轻浮之人，不管如何，事实俱在，纵然我无奈、后悔，也不能弥补已经发生过的事实。于是，我向德娘娘讨了玲珑。我知道她是懿君最讨厌的人，我更知道自己的举动在她心里会留下什么样的印记。或许，这么一来，她和四哥也就不会因为觉得愧对我而固守不前了吧！
可是我错了，他们并没有在一起，不是因为其他，只是因为我。四哥的忍让，懿君的退守……每一次的却步，带给彼此的，是无尽的折磨。
围场那夜，那匹匹惊马驰骋而过的时刻，耳边呼啸着的不是马鞭狠狠而落的疼痛，而是她奋不顾身、奋力阻挡所带给我的温暖。我摸着她脸上被鞭子抽过的痕迹，心在情不自禁的跟着不住的痉挛抽搐。听着她边哭边说着“她什么都不要，只要我好好的，只要我平安无事的”话语，我激动的心跳竟犹如汹涌的波涛久久难以平静。那一刻，我就决定了，任人骂我自私也好，卑鄙也罢，我再也不要失去她，那样的情节我再也不想重复。即使对不起四哥，我也在所不惜。
可当她终于抛却了一切自责，放下了所有包袱，愿意和我从头开始时，现实却又再一次捉弄了我，玲珑怀孕了。
眼看着玲珑的肚子一天天大起来，我也就跟着一天天的担起心来。七夕那夜，我终于鼓起勇气，找了个机会想要跟她实说。却不妨才提到玲珑的名字就被她没好气的弹了回来，于是我更加不安，仅仅只是一个名字就让她厌恶到如此地步，如若她知晓玲珑怀孕的事，那后果是我所承受不起的。我徘徊，踌躇，最终还是没能及时告诉她。也许，就是因为我的掩饰，才造成了难以挽回的错。
我让玲珑住在我府里一个异常隐蔽的地方，可不知为何，那一天懿君过来时却恰巧遇见顶着个大肚子的她。院子里，满地的千纸鹤纷纷散落，血红的印记滴滴狰狞的烙刻，狼籍的视野里让我有种模糊且又恐惧的臆想。一直刻意回避的事终究还是发生了，甚至于更加出乎我的意料与掌控。玲珑小产了。
可是我不能恐惧，不能犹豫，当务之急，是如何善后。玲珑肚子里怀的是我的孩子，是当朝皇孙，尽管她品级低下，可却是不容质疑的事实，而懿君仅仅是一名毫无背景的宫女。这些年，由于我的庇佑与关爱，在宫里她得罪了不少人，如若她因私愤而致使皇孙流殁之事被有心人外泄，那她的下场将是不堪想象的。虽然我知道，纯真的她决不是有意为之，尽管我失去了我的孩子，可我一点也不恨她，真的，一点也不。可我这么想，别人却未必。那些天，我废寝忘食，脑子里整日想的不是失去孩子的悲痛，而是如何保护她的方法。
于是没有退路的，我选择了杀。我杀了那天所有看见此事的宫女、太监，只有封住了他们的口，才能保全她的安危。那是我第一次昧着良心杀人，我低头望着自己那双干净的手，明明没有污点，可看见的却是满满一眼帘的腥红。残忍的杀戮，让我怨恨自己的狠毒，可我没有选择，不是他们死，就是她死。我宁愿让那些无辜的冤魂来缠绕我，也决不能让她受半点伤害。
可是玲珑，当我看见她因失去孩子后那疯疯癫癫的模样时，我崩溃了。从头到尾，她都是最无辜的，望着她手抱枕头，时而失魂落魄，时而号啕大哭的悲惨情境，我又怎么能下的了手？留着她吧，是对她的愧疚，也是对自己血淋淋的教训。
尽管我做了那么多，却根本就不希冀她会原谅我。跟她在一起那么久了，深知她最痛恨的就是被欺骗。更何况，我还做了对于她来说所最难以容忍的一件事。没错，她恨我。当我清楚的看见从她眼中迸发出的怨愤时，我的眼泪差点都掉下来。她质问着我为何会发生这样的事？她怒斥着我毁掉了彼此间的信任。我却无言以对！不管实说不实说，都明知道自己的理由站不住脚跟，那还有什么可以用来解释的吗？
我问她，会原谅我吗？她摇头说不知道，然后摇摇欲坠的给了我一个忧伤的背影。我想我会等，不管她原不原谅我，我都会等。我等啊等，可是，等来的却是我的一纸婚书。我知道这一次，我和她再也没了挽回的可能。我绝望了，我无语问苍天：他给我的怜悯为何这么快就要收回？连一个最后的终止都画的那样的残缺。
成亲前夜，我见到了她，满脸的惨白，她流着眼泪说“是我辜负她”。那一句话带给我的冲击是前所未有的强大。我辜负她？我曾经发过誓永不负她，可我食言了。
她满怀凄凉、泪光闪烁的步步后退，我却只能这样无能为力、束手呆立的看着她一点一点的远离我的视线，一点一点的缩成一个影、一个点，从此在我的生命里慢慢消失……
十三番外之三 •； 十年刻？
红宫墙里的景色，精致而奢华；金碧辉煌的宫殿，高贵又壮丽；然进驻在内的人，却是苍白、空虚。
小君子，那个曾经在我生命中至真至爱的名字，如今终于要彻底剥夺掉我对她的眷恋。她要成亲了，和我最敬重的四哥。康熙四十八年四月初六，一个我永远也忘不掉的日子。
爆竹的劈啪震响，带给的是黯然和消沉，鲜红的大喜字，传递的不是幸福和快乐。于我，一切仿佛像是一场梦，在梦里，奏的乐是哀乐，道的喜是吊唁，我的世界是一片废墟，毫无生气可言。
可是，当她从轿子里走出来的时刻，尽管蒙着盖头，可牵红绸的手是那样的紧张、僵硬，甚至是有些无所适从。红绸的另一端握在四哥的手中，悠悠的牵引着她的前进。从我身边走过的时候，微风扬起了喜帕的一角，我清晰的望见她的嘴角，像水果般的莹透，羞涩的犹如一轮弯月，娉婷的蔓延着。那一刻我发现她好美，洋溢着的是我从未领略过的韵味。而四哥，那个在人前永远摆着冷面的四阿哥，却同样会在看她的时刻情不自禁的泛出许多温柔。那天到场的其他兄弟们都在偷偷的议论，原来四哥也会笑，而且笑起来的样子一点都不古怪，很自然，自然的好象身边的空气那般，比起他的冷，舒服多了。
于是我释然了，放手，固然很痛，可能成全一对佳偶，我忍的住。
宴