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北辰狼两眼闪着幽光，嘴角勾起一抹笑，十分配合地摇了摇头。
“这就叫——”莫小楼猛地一拍桌子，“狼眼看人低！低低低低！”说罢使出看家本领——斗鸡眼，盯着北辰狼，妄图用眼光在他身上烫出两个“哧哧”冒烟的洞。
众人冷汗直下。
程狐狸眼见情况就要一发不可收拾，伙同小六子上前绑架莫小楼同志。处于亢奋状态中的莫小楼抵死不从，垂死挣扎，朝北辰狼叫嚣，“老鸨我告诉你！你别以为你随便叫两个龟公出来小爷我就怕了！”
龟公？！程狐狸和小六子架着莫小楼的手同时僵化。
“我呸！”莫小楼继续流氓本色，“你小爷我是谁你知道吗？你小爷我的老爹是谁你知道吗？你小爷我的师兄是谁你知道吗？你小爷我还不怕告诉你，你小爷我还认识这儿的地头蛇——你们的皇帝老子和他的烂桃花弟弟！你信不信你小爷我一个指头就把这儿给铲平了！你小爷我……”
程狐狸额上青筋暴起，一个手起刀落（注：此刀非彼刀。此刀非菜刀，此刀乃手刀），将聒噪的莫小楼斩于马下。（问：哪来的马？答：自己虚构。）
“我要尿尿……”莫小楼吼出最后一句话，两眼一抹黑，晕了过去。
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夜半无人私语时。
可怜的莫小楼同志，也就是我，被尿憋醒了。
黑灯瞎火的，这是什么地方？我半醉半醒，只记得自己好象喝了很多酒的样子，想不明白怎么就给跑床上来了。
马桶啊马桶，亲爱的马桶你在哪里啊，别跟我玩捉迷藏了。我跌跌撞撞摸黑下了床，找寻马桶的踪迹，可怎么也找不着。MMD，连个马桶也没有，这也太抠门了！我唧唧歪歪，干脆披了件褂子开门去找茅房。
诶，怎么好象还在皇宫里啊，没回使馆吗？嘻嘻，肯定是程狐狸和小六子醉得不醒人事所以留在皇宫过夜了。某人开始为自己的聪明才智得意不已，将罪行忘得一干二净，完全不知道自己才是罪魁祸首。
事后回想起来，不知道该说我当时运气太好还是运气不好，我捂着肚子东倒西歪地寻找茅房，一路上竟然连半个侍卫宫女太监什么的都没碰上，真是奇了怪了！我莫小楼历经千辛万苦好不容易长成现在亭亭玉立，总不至于被一点尿憋死在北辰皇宫吧！我不甘心！
……（寻找茅房中）
我放弃。大概是酒喝多了，再加上被这刺骨的北风一吹，我肚子疼了起来，莫非是要拉肚子了？古人是屋漏偏逢连夜雨，我则是如厕遍寻无茅房。这皇宫里的人难道一个个都光吃进不排出的吗，找个茅房都这么难！不是我想污染环境，大家也看见了，我也没办法，实在是憋不住了，只能就地解决。
三更半夜真是冷啊！哪里隐蔽就拉哪儿，我改变目标，专找暗无天日处。嘿嘿，就假山里面吧，既隐秘又通风，外看里黑乎乎，里看外黑漆漆，不错不错。我冲向目标，朦胧之间好象看见那里有什么一晃而过。转念一想，肯定是自己睡眼惺忪看花了眼，也就安心了。
我猫进了假山，开始解决人生“大事”。虽然现在肚子已经不痛了，但光是那个有点无聊，反正都出来了，干脆努力一把再加点那个吧，一次性全都解决，省得我呆会儿想到那个了又要出来上茅房什么的（所谓“那个”，大家应该清楚的吧，我是淑女，这么粗鲁的话就不明说了啊，哈哈，哈哈哈哈！）。一个人蹲在人生地不熟的假山（莫非你还想跟这假山混熟？）我还真有点害怕。唱歌是不敢的，歌声如此美妙万一招了个什么人来，想个笑话自己给自己壮胆吧。哈哈哈哈，突然想到一个特别应时应景的笑话，我一个没忍住，就给笑了出来。
“很好笑吗？”背后传来一声疑问。
“是啊是啊。”我忙不迭地回答，“笑死人了，你都不知道，哈哈，哈哈哈哈……”
还没等我笑完，只觉得脖子上凉凉的。我笑不出来了。背后阴风阵阵。我也没唱歌啊，自娱自乐一下难道也会招鬼吗？我吓得快哭出来了，无比缓慢地转回头一看。妈呀！一把扎眼的弯刀架在脖子上。刺客啊！我的酒终于醒得差不多了。
我知道，你一定想问我这么害怕为什么不大喊大叫对不对。事实上我也想喊来着，可是那也要条件允许才行啊，就在我回过头的同时我被点穴了。
我拼了老命想弄出点声音，可是身体背叛了意志，完全不受控制，楞是没半点儿声响。此时的我还蹲在地上，两只手拎着半褪的裤子（我：值得庆幸的是身上还披了一件大褂子，不算是走光！作者：真是乐观！>；_<；），脑袋无比僵硬地向后扭着……滴答，一秒，滴答，两秒，滴答……刺客大哥啊，你不是打算让我就一直这么扭着吧，我脖子都快断了！老天啊，你该不是对我彻底放弃了吧！程狐狸，快来救我，我以身相许！小六子，我以后再也骂你二百五了！苏老爹，我回去一定好好孝敬你！……我痛苦万分，在心底呼救，偏偏没一个和我有心电感应的！心有灵犀一点通？我呸！求救失败我开始诅咒。
我不敢怒又不能言，对人生彻底失去了信心，这才发现我的人生原来并不是自己所认为的喜剧，而是——TMD一个笑话！真是嗷嗷惨啊……命运，我恨你！我化身为厉鬼，咬住了命运的喉咙……
在此，我觉得有必要提醒未来的穿越女猪们一句：有些东西该在茅房里解决的千万别偷懒解决在其他地方。顺便提醒一句：解决的时候千万别想笑话，前辈以鲜血换来的教训大家别忘了T…T。
我正给自己开追悼会呢，本来倒悬在假山里的刺客大哥总算是放弃了成为蝙蝠侠的宏愿，一个利落的翻身也半蹲了下来面对着我。
一个字：帅！两个字：很帅！三个字：非常帅！如果你问我他到底有多帅，那我就诚实地回答你，三个字：不知道。别打我，我说的可是实话，那个帅哥全身上下被夜行装包得密不透风，只露出了眉毛眼睛。不过，还是很帅。那眼睛贼亮。
［这位英雄，有何贵干？］生死关头，只能拍马屁了。我用我水汪汪的大眼睛表达自己的敬仰之情顺便提了一个小小的疑问，希望他一个高兴就给高抬刺客手了。谄媚一下无所谓，留得青山在，不怕没柴烧嘛，我这人一向识时务。
帅哥刺客抿嘴一笑。虽然他的嘴被黑布所蒙，但我就是知道他笑了，莫非我有特异功能？！他朝我挑了挑眉，解开了我身上的穴道，“穿好裤子。”他转过身去。
天啊，帅哥的声音好好听哦！我沉醉无比。裤子，什么裤子？裤子？裤子！我的血直冲脑门，见过比我更丢人的吗，我这次的脸都丢到外太空了。如厕一半遭遇美男，让我自裁得了，我的小心肝负荷有限，禁不起这个刺激……
谁家年少足风流 第三十五章 除夕之夜（下）
问题一：被看见了or没被看见？概率双向评估：两种可能各占一半。这是个二选一的单项选择题，虽然我很想选择后者，但答案究竟是哪一个只有天知道（天：明明是只有刺客知道）。冷静一下，进行客观分析。首先，案发时间是半夜三更，当时乌云密布一片漆黑；其次，案发现场是阴暗的假山内部，黑上加黑，缺乏光照；再次，作案者——莫小楼同志，作案同时身上还披了一件大大的褂子，加强了保险系数……综上所述，走光的几率还是很低的，就算是被看见了在那种伸手不见五指的条件下也肯定看得不清楚，而且我满打满算也就刚满十三（周岁），被人这么模模糊糊地瞅了几眼损失应该不是很大吧……（作者：所谓阿Q。）
我一番推理总结，稍稍放宽了心。为了使自己彻底宽心，在如此严肃的时刻，我采用了一个普遍的科学方法进行验证——猜拳（作者：这种“普遍的科学方法”是谁提出来的？我：莫小楼。）。左手赢就是被看见了，右手赢则是没被看见，应该来说还是很公平的。比赛开始。剪子、石头、布！很好，左剪子右石头，右手胜出，我的清白总算得到了保证。当然了，左右两只手都是我自己的。（谁？是谁往我头上扔石头？！）
问题二：承接问题一，如厕时被帅哥刺客看见是否会影响我在他心目中的形象，既而会导致何种结果。这个问题将被一分为二地进行讨论。其一，虽然帅哥刺客的身份目前来说还是个未知数，但不排除他是个黄金单身汉的可能。如果他是黄金单身汉的话，那么他此刻对我会产生什么样的想法。他的想法也有两种可能性：好or坏。第一种，好——>；帅哥喜欢我——>；放我一条生路——>；我感恩戴德喜欢上他——>；皆大欢喜；第二种，坏——>；帅哥讨厌我——>；将我千刀万剐——>；我哭爹喊娘求饶无效——>；死无全尸。由此可见，他此时的想法对我来说是十分重要滴，我无比希望他沿着第一条路毫不犹豫地走下去。其二，帅哥刺客是个空有其表的小白脸，除此之外一穷二白，那么，讨论结束，谢谢。
讲到现在，差点忘了告诉大家，我正在高空飞行之中。至于为什么高空飞行，这还用问吗，长眼睛的都看见了：我被绑架了！T…T（忍不住为自己掬一把同情泪）
话说当我无比尴尬地整理好衣衫的时候，帅哥刺客一个响指，唰唰唰唰唰，外面又飞进来五个黑衣人。我的冷汗简直能把衣服给浸透了，亏得假山里面只有一个帅哥刺客，不然我等于当众表演脱衣舞了，不幸中的万幸啊！还没等我整理好羞愤的思绪，帅哥刺客朝他身后的刺客甲点了个头，那刺客甲同志pia的一声就带着我跟着刺客部队开始高空飞行了。
说实话，不是我嫌弃刺客甲（虽然他的脸黑得像炭跟夜行衣融为一体实在有碍观瞻），但是如果能选择的话我希望换一个人带我飞行，毕竟像只小鸡似的被人夹在胳膊底下带着飞不是那么好玩的：一，就造型上来看，刺客甲倒是高大威猛了，可是我就跟弱鸡仔似的，有损形象；二，飞行方式千千万，比如抱着我或者背着我一起飞，何必非得选择这种方式呢？好在现在是大冬天，穿得厚温度低，不然刺客甲有XX什么的话那我还不得熏死在飞行途中？！三，最后我想说一句，寒风刺骨，机速太快，我晕机……呕……（可叹我被点了哑穴，刺客甲鸟都不鸟我一下，只好飞流直下三千尺了，顺便为皇宫添了一道亮丽的风景线。）
……（晕机中）
不一会儿，就在我即将春蚕到死丝方尽的时候，刺客飞行部队终于降落在了一间屋子前。诶，这屋子怎么瞅着有点眼熟呢？屋子里面黑乎乎的，看样子他们也不准备点灯，打算给我来个暗室夜审了。我被解了哑穴，说实话，像我这样吐了个半死的也没什么力气喊叫呼救了，那群刺客倒是很清楚这一点。
我晃晃悠悠哆嗦着两条腿挨着桌子坐下，帅哥刺客看来是个