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在1995年7月到12月份的半年中，我和梅几乎每个周末都在一起，憧憬着未来在成都怎样拼搏，怎样建立一个家。那个时候，我已经在到处托人帮她寻找工作，只是当时我们都太嫩，她错过了一次进入成都外企的机会。在我鼓励下，我和梅都在尽量为了明天的挑战和美景准备着，学习英语、计算机等等。
我始终都觉得我和梅会永远地在一起；她会和我一起度过这段艰难的起步时光；我也觉得梅会在我奋斗疲惫的时候鼓励我，给我如丝绸般的呵护和温柔。那段时间，梅常常说：“你怎么现在笑得这么傻”。
我和梅在一起的日子从1993年到1995年总共有三年。我记得梅第一次对我提及分手的事情是在1995年11月我23岁生日的时候。那天我到石板小镇和她一起吃了饭。我不记得是怎么谈到分手的事情的。我现在能记得的就是她跪在地上要我不要对她这么好。那夜，我是哭了的。我就是不能相信我的初恋情人会亲口说出这样的话。我真的就是无法相信。
我问梅：“我什么地方做得不够好，你告诉我，我什么都为你改。”可是，梅什么都不告诉我，就是哭着说：“我们不合适，我们太远了，不现实。”我不知道是否这个是梅找的借口，我无法想象失去她我最后是否可以真的承受。我甚至也跪在了地上求她不要离开我。那个时候的梅开始变得让我觉得陌生而坚强。最后，她什么也不想说了，把我从地上扶起来，告诉我：“睡觉吧，明天再说”。石板小镇的夜晚除了路边路过的车辆的声音，就是我内心最强烈的哭泣，那夜我是怎么睡着的，我不记得了。
那次，我没有答应梅分手。
我无奈地回到了成都，继续饱受来自苍白的工作和即将失去的初恋的双重煎熬。那几个星期，我几乎每半周就给她写封信，写得我泪与墨齐下，整个信纸因滴满了泪水而字迹模糊。我就是不明白，她觉得我哪里不好了，为什么要离开我。我几乎是悲痛欲绝了，可是在我愈加悲痛的时候，梅却不知何时开始变得越来越坚强和冷静，或者说是越来越残忍和冷漠。我没有用死或者跳楼来威胁梅，尽管好多时候我真的有拼命的冲动，我想用一种方法挽留住她，可是我丝毫不知道我该怎么做，我也根本不知道我到底做错了什么，这个起因到底是怎么开始的，直到现在我也不是非常的清楚。我不想让她为难，所以在我为了爱情挣扎的时候我依然如往常那样尽量地迁就着她，哪怕是压抑为了挽救我的爱情而哭泣、冲动的欲望和宣泄。
我关于梅的最后记忆是从1995年12月20号开始的。
那天中午下班后，我依然像往常一样做饭。我刚刚把蒸饭的锅放到公用厨房的天然气火头上，室友给我带回来一封信。信是梅寄来的。梅有半个月没有给我写信了，我不知道这封信是否是梅回心转意了。我拆开了信，信很薄，就区区一张纸，可是分量沉重。梅说，她决定彻底和我分手，要我不要再去找她，而且家人已经为她在简阳城里物色了男朋友，她很快就要去会面了。
看着信，我，我，我不知所措。爱情的经验，学校里面没有教过。我呆了一会儿，突然蹦了起来，穿了衣服就往门外冲。我告诉自己我要去简阳，我要去见到她，我要去挽回我的初恋情怀，我不相信这个是梅说出来的，她不可能这么快就可以离开我去接受别人的……我冲出去，却很快顿住。我回去向室友借了50元钱。在红光每个月微薄的工资几乎已经被我消耗在了最近频繁的成都简阳的车程中了。
我没有吃任何东西就登上了去简阳的中巴车。下午三点的时候，我终于赶到了石板小镇。梅，没有上班。我在宿舍的门口又冷又饿地等她。过了好久好久，她没有身影。我在焦急无奈中，用冰冷的手拿起石板工商所唯一的一部老式手摇电话，我想给镇金她爸爸所在的工商所打个电话问她是否在家。然而就在我准备拿起电话的一刹那，电话忽然响了。
我本能地拿起电话，电话里面竟然出现了一个我熟悉的名字。电话那边是一个男人的声音，他说他找梅。我略微顿了一下，出奇平静地说：“哦，她不在，请问你是谁，需要我传信么？”他说：“我是她简阳的朋友，你叫她给我回电话。”我又问：“她知道电话么？”他说：“知道的。”那个男人的声音在原始陈旧的电话机里面显得非常的恶心，平常我觉得别有风味的简阳话也第一次让我觉得真他妈的恶心，我也有点觉得梅有点那么的恶心，自己好像也有点恶心，为什么不问问他是梅的什么人呢。
艰难时光 成都青涩年华岁月烟花（2）
那个男人到底是谁，我不知道，过去了十年了，我也不知道那天找梅的男人是谁。我不知道是不是梅新的男朋友。我后来想，他可能做梦都想不到，接他电话并替他传信的会是我。
电话通了，梅在镇金家里面。我出了石板工商所拦了一辆中巴车向镇金赶去。那时我心里面在想，这次很有可能是我最后一次去镇金这个鬼穷地方了。
经过了近两个小时的颠簸，我到了几乎是简阳县边界的小镇镇金，梅出生长大的地方。这里我和梅曾经去四周的农田逛过，也去看过梅当年读书的地方。到了她父母家，她妹妹开的门，冲我指了指里面。我看到梅穿着一条毛线编织的裙子，飘舞的长发在阳光下微风吹拂过，显得美丽动人。
晚上，梅、她的父母和我在镇金小镇昏暗的电灯下面开始着一场“谈判”。梅再也没有像以前那样和我坐在一边，她和父母坐在了一边，我独自坐在屋子空空的床上。我表情呆滞地坐在那里，不知道说什么。那个时候年少又刚刚涉世的我甚至还不是那么会说话。12月份镇金乡村小镇的温度比成都还要寒冷，我手脚冰凉，全身发僵地听她父母说着。
她父母说，我现在成都，梅在简阳石板镇，我们相隔太遥远，根本就不会幸福的；他们很感谢我对梅在学习和计算机上面的帮助，但是即使梅去了成都打工，也是一个很不稳定的生活状态，会非常辛苦和劳累的。
我呆在那里，我现在几乎记不得我当时都回答了些什么。我记得当时我最怕的，或者说最不甘心的就是自己为了这段初恋所付出的感情的流逝和忠诚的破灭。记得，当时我和梅在一起之后，我就送了梅一个小瓶子，里面装了7颗红豆。我告诉她：“梅，今生我希望就爱你一个人，我把所有的红豆都送你”。那红豆是一个朋友送我的，他嬉称要我把这些红豆遍撒“黄坡岭”，可是我全部给了梅。
我也记得梅先毕业一年后，我答应了她我不会和任何女孩子跳舞的。那个时候我是院文艺部长，管理着院学生会的舞厅工作，也是一个舞迷，她走后的一年，我真的谢绝了好几个主动约我跳舞的女孩。是为了梅，也是为了自己年少的纯真和痴狂；也还记得一次我和梅一点感情的误会，她失踪了。寝室、教室、学校外面的山上，我两天两夜没有吃任何东西地去找她，在寝室楼下坐在地上任凭行人怎么看我等她下来。
可是，这些怎么都不能感动梅，不能温暖这个1995年冬天的寒冷呢？
到底是什么让曾经在美丽的校园对我山盟海誓的纯情女孩突然变得这样的冷漠和“坚强”。我真的怕这个初恋的梦破碎了。我甚至非常害怕怎样去面对以后我可能会遇到的其他女孩子，我固执地认为我是不可能喜欢和爱上别的女孩子了。我记得我甚至告诉她父母，求他们再给我一些时间和机会，因为我怕在成都我再也找不到女朋友了（悲凉啊）。她父母说：“长痛不如短痛，你们当初在一起本来就是一个错”，语气开始变得激动严厉起来。我记得在这句话之后，我就再也没有对他们说过话了。
第二天，就像那次我来找梅一样，天蒙蒙的，还没亮，我就醒了。我根本睡不着，我不知道要干什么，只是觉得这里不是我呆的地方了，我应该离开她们家。我起来了，梅发现后也起来了。在天还是黑乎乎的凌晨五点时分，我永远地离开了梅的家。临走的时候，也没有和她父母道别一声。
梅说有事情去简阳，就和我一起出来，坐上了镇金最早一班去简阳的巴士。我不知道梅是想最后送我一程，还是真的有事情去简阳，或许她是要去见那个我接到电话的那个人。
寒冷和饥饿仿佛也没有了任何的感觉。破烂的中巴车在充满乡村气息的土路上颠簸着，我感叹地看着这周围的一景一物，泪水止不住要掉下来。我就要离开这里，可能我今生也不会再回到这里来，尽管我曾经像孩童那样天真地认为这里我会经常来的，为了我的爱人和她一起经常回到这里来的，破烂的镇金小镇曾经因为一个美丽的女孩子显得亲切迷人，如秋风中颤动的红叶一样令我心跳而向往。
到了简阳，我和梅面临着分离的时刻。
梅看着我问我去哪里。我不想回成都的小屋子，我就只想到了一个地方——家。我和梅去了简阳火车站。我去买了票，我面部呆滞毫无表情。梅送我进了站台。我和梅站在站台的一个偏僻的停靠火车头的地方。
我禁不住用我冰冷的手抬起了梅的脸，梅的脸是典型的四川女孩的脸，在我的手心中，显得那么的亲切动人和光彩美丽。梅勉强地笑了笑，那笑如同针一样直刺我的心。我呆呆地看着梅，仿佛是希望可以把她带走一样；我痴痴地看着梅，仿佛这次不是分离而是和她一起回家。
火车缓缓地开了进来，临近过年已经是春运了，站台上面的人群已经开始躁动。我要想登上这火车还是得拼搏一下才能上去。我看着梅的脸和周围窜动的人群，我知道我得去排队抢火车了。
梅，她就站在我的身前，黄色的风衣，黑色的裙子。我也才想起，这件黄色的风衣是我第一次遇见梅的时候她穿的。我看着梅，忍住了心中撕裂的悲痛和欲出的泪水，我不知道是该放弃火车还是去排队。时间在过去，人们已经开始在拼命地抢着钻进里面已经满是人群的火车了。我必须要拿出一个决定来，我不知道啊，不知道啊。我看着梅，自己的身体禁不住焦急地跳动起来，心里面一个声音在绝望地叫着：“梅啊，我的梅，我的初恋爱人啊”。
我突然一下把梅紧紧地抱住。眼泪终于没有被我的坚强所压住，开始迅速地模糊了眼前整列火车。我真的希望眼泪可以永远淹没这趟列车。梅也抱住了我。似乎是很久也似乎是3秒钟。我猛地松开了紧紧抱住我的初恋情人的手，最后看了她一眼，就刹那间转头向着拥挤的人流奔了进去。
我在人群的翻滚中被连挤带拉地推进了火车。我上去后飞奔到了洗手的地方，打开了窗户。面前，是梅，黄色的风衣伴随着美丽的黑裙子，显得依然是那么楚楚动人，似乎她根本就不曾离开过我。
我朝梅挥手，梅过来，牵着我的手。我在火车上已经哭得泪水满面，泣不成声。梅就牵着我的手，什么也没有说。我就在窗户边哭着。隐隐约约中我听见了火车鸣汽笛的声音，我知道火车即�