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最后，这位显赫人物成了家里的主宰，而我则一钱不值了。当我不幸地惹他讨厌时，他不训我，而训妈妈，我害怕妈妈受到他的粗暴对待，因此，便对他服服帖帖。每当他无比自豪地干他那劈柴活儿时，我都必须在一旁呆站着，默默地观赏他的丰功伟绩。但这小伙子也并不是一个骨子里很坏的人。他爱妈妈，因为他不可能不爱她；他甚至对我也并无恶意，而且，在他不发脾气，能同他交谈的时候，他有时也能比较耐心地听我们说话的，并能直率地承认自己只是个蠢人。但承认归承认，蠢事仍旧没少干。而且，他智力太有限，趣味又太低下，所以很难同他讲道理，而且几乎不可能同他友好相处。他已经占有了一个风姿绰约的女人，却还要加点佐料，找一个棕发缺牙的老女佣玩玩，妈妈还只好忍气吞声地继续接受这个老女佣的讨厌的服侍，尽管妈妈看见她就心里很不对劲儿。我发现了这一勾当，简直肺都要气炸了；但是，我也发现了另一个情况，更加刺痛了我的心，比以前发生的一切事情都更使我绝望，那就是妈妈对我冷淡了。
我强迫自己做到、而且她也好像很赞同的我的那种克制，是女人们丝毫不能原谅的那些事中的一件，不管她们表面上如何。那并不是因为她们的情欲被剥夺了，而是因为她们从中看到你对她们的激情无动于衷。就拿一个最理智、最豁达、最少情欲的女人来说吧，即使她最无所谓的男人对她所能犯的最不可饶恕的罪过，莫过于能消受她而却偏偏不去消受她。这是绝对没有例外的，因为我对妈妈出于道德、爱恋和尊敬，不敢越轨，但她对我的那片极其纯真、极其强烈的真情却起了变化。从此，我在她身上再也找不到那种使我心里总感到十分甜蜜的心心相印了。她只是要抱怨那个新来者的时候，才向我说说心里话；而当他俩相处融洽的时候，她就很少同我说心里话。最后，她逐渐地采取了一种不再把我包括在内的生活方式。我在她身边她还是高兴的，但她已不再需要我了，我即使整天不去看她，她也不怎么介意了。
我不知不觉地感到自己在这个家里成了多余的人了，可是从前我可是这个家的灵魂，可以说是过着一种俩人的小家庭生活。渐渐地，我习惯了摆脱这个家庭中发生的所有一切，甚至躲着这家里的人，而且，为了免受揪心的痛苦，我闭门读书，或者跑到树林里去痛痛快快地悲叹和哭泣。很快，这种生活便令我难以忍受了。我感到人在而心却远离我那极其亲切的女人，这更增加我的痛苦，而如果不再见到她的话，我就不会觉得这么地孤单。我计划着离开她的家。我把这话同她说了，可她非但不反对，而且竭力怂恿我。她在格勒诺布尔有一个女友，叫代邦夫人，其丈夫是里昂大司法长官马布利先生的朋友。代邦先生建议我去教马布利先生的孩子，我接受了，便动身去了里昂，既未留下也几乎丝毫没有感到以前一想到就犹如生离死别似的那种遗憾。
我几乎有了作为一名家庭教师所必备的知识，而且认为自己有这个才能。在我在马布利先生家度过的一年里，我有足够时间认识自己。要不是我脾气急的话，我那温柔秉性会使我适于干这一行的。只要一切顺利，只要我看到自己毫无保留的心思和劳动有所收获，我就像个天使；但如果事情不尽如人意，我则成了魔鬼。当学生们听不懂时，我便阴阳怪气，而当他们淘气时，我真想杀了他们。这不是使他们成为学者和智者的方法。我有两个学生，性情完全不同。一个不到十岁，名叫圣马利，长得眉清目秀，活泼开朗，但大大咧咧，贪玩，调皮，不过调皮得倒也颇有趣。另一个小，名叫孔狄亚克，显得傻乎乎的，不好学，脾气倔犟，什么也学不会。可想而知，同这么两个小鬼在一起，我不会少受累的。如果我有点耐心，再冷静些，也许会成功，但我既无耐心又不冷静，所以没有任何成效，而且两个学生变得很坏了。我不乏勤勉，但却不心平气和，特别是缺乏审慎。我对待他们只会使用对孩子始终无效且常常有害的三部曲：动之以情，晓之以理，勃然大怒。忽而，我劝戒圣马利竟至自己也伤心落泪，我想感动他，仿佛孩子是真能从内心深处受到感动似的；忽而，我苦口婆心地同他讲道理，仿佛他能听懂我说的话似的，而且，他有时也向我说出一些很微妙的道理，我便真的把他当作一个明理的人，因为他挺会推理。小孔狄亚克还要叫人头疼，因为他什么也不懂，一声不吭，对什么也不动心，讲什么都不听，弄得我直冒火，他反倒胜利了；因此，是他成了老师，我倒成了学生。我看到了、也感觉到了我的所有这些缺点。我研究了我的学生的思想，了解得很透彻，而且相信一次也没被他们的诡计骗倒过。但是，看到缺点，却不知如何对症下药，又有什么用？我虽看清楚了一切，却束手无策，而且，我所做的恰恰是我所不该做的。
第二部分：谈判中取胜的必备才能不禁不寒而栗
我教学生不成，自己的事也没办好。我是被代邦夫人举荐给马布利夫人的。代邦夫人曾请后者对我的举止言谈进行指导，以适应上流社会。马布利夫人倒是花了些工夫，想让我能够为她的门庭增辉，但是，我太笨拙，太腼腆，太愚蠢，因此，她泄气了，撇下我不管了。但这并没妨碍我犯上老毛病：爱上了她。我多有表示，以使她有所觉察，但我从不敢向她求爱，而她也不是那种主动的人，因此，我常常偷看她，常常唉声叹气，但我发现这样并没有什么结果，所以很快也就作罢了。
我在妈妈那儿把小偷小摸的毛病完全改掉了，因为全都属于我，没必要去偷。再说，我为自己订下的崇高原则也使我今后不能干这类下贱事，而且，自此之后，我平常也确实没有干过，但是，这并不是我学会了抵制诱惑，而是我斩断了这种劣根，而且，我真担心，如果再遇上这种诱惑，我会像小时候那样去偷。这一点，我在马布利夫人家得到证实。我周围尽是一些可偷可拿的小玩艺儿，我连看都不看一眼，但我竟然瞄上了一种阿尔布瓦产的挺美的名贵白葡萄酒，我曾在吃饭时偶尔喝过几杯，醇美可口。这酒有点浑浊，我以为自己会用鱼胶把它澄清，并且还自我吹嘘，人家就把这事交给我办了。我干起来，但弄砸了，不过只是不好看而已，喝起来仍旧很醇美。因此，我趁机不时地为自己留下几瓶，以便在自己的小天地里畅饮。不幸的是，我从来不能不吃东西光喝酒。怎样才能搞点面包呢？我不可能存下点面包的。让仆人们去买，等于是不打自招，而且可以说是在侮辱主人。自己去买吧，我又从来不敢。一位腰配佩剑的体面绅士，去面包店买块面包，成何体统？最后，我想起了一位大公主的可笑办法。有人告诉这位公主，说农民没有面包吃，她便回答说：“那就让他们吃奶油圆球蛋糕吧！”我买了点奶油圆球蛋糕。这么点事办起来可真是费劲儿了！我为此独自出门，有时候跑遍全城，经过30家糕点店门前，却一家也没进去。只是在店中只有一个人，而且模样儿也挺和善的，我才敢跨进店里。不过，当我一买到那可爱的奶油圆球蛋糕，插好门栓，去衣橱顶里头找出我的那瓶酒来时，我便一人自斟自酌，再看上几页小说，那有多开心啊！因为没人谈心，边吃边看便成了我的癖好。书就代替了我所缺少的朋友。我看一页书，咬一块蛋糕，宛如书在与我一同用餐。
我从不是放荡不羁、寡廉鲜耻的人，从来也没有喝醉过。因此，我的这种小偷小摸也并不起眼。但是，事情还是败露了，是酒瓶子坏了我的大事的。大家都装着不知道，但没再让我管酒窖了。在这方面，马布利先生做得漂亮，审慎。他是个温文尔雅的人，外表一如其职务，严厉冷峻，但性格却十分温和，心地也罕见地善良。他判断力强，为人公正，而且，出乎意料的是，作为一名司法长官，他甚至非常厚道。由于感到他的宽厚，我对他更加敬重，这使我在他家多呆了些日子，否则我不会呆这么久的。最后，由于我对我不适应的一种行当厌烦了，由于我对一种我感觉不出任何乐趣的尴尬处境厌倦了，经过一年全心全意的尝试之后，我决定不教了，因为我相信我永远也无法真正提高这两个学生的水平。马布利先生同我一样，也清楚地看到了这一点。但我深信，倘若我不先提出来，他是绝不会主动辞退我的。在这种情况下，他这种过度的好心当然是我所不赞成的。
使我更难以忍受的是，我不断地把眼前的情况与我离开了的情况相比较，我总是怀念我亲爱的沙尔麦特，怀念我的菜园、树林、泉水、果园，而尤其怀念的是我为之而生、赋予这一切以生命的那个女人。我一回想起她来，回想起我俩的快乐、我俩那纯洁的生活，总不免感到心在隐隐作痛，感到压抑，再没精神干什么了。我无数次恨不得立刻动身，飞回到她的身旁。只要能再见上她一面，就是立刻死去也心甘情愿。最后，我无法抵御那些召唤我不惜任何代价也要回到她身边去的十分甜蜜的回忆，心想，我以前不够耐心，不够体贴，不够温存，而如果我现在在这些方面比以前做得更好一些，那我还是会幸福地生活在一种很温馨的友谊之中的。我琢磨出一个世界上最美好的计划，急于付诸实行。我抛开一切，放弃一切，起身飞跑，像少年时那么异常激动地到了家里，跪倒在她的面前。啊！如果我在她的欢迎中，在她的爱抚中，总之，在她的心目中，重新见到我以前所感受到的、现在仍旧念念不忘的情意的四分之一，我就高兴得不得了了。
人生的事是多么可怕的幻想啊！她仍旧用她那与生俱灭的卓绝的心迎接了我，但是我来寻求的那个过去已不复存在，也不可能再生了。我刚与她在一起呆上不足半小时，就感到我往日的幸福已经永远消失了。我重新陷入被迫离去时一样的辛酸境地，而对此我却不能说是谁的过错，因为，实际上，库蒂耶并不坏，而且他见到我回来，好像高兴多于不快。但是，我又怎能忍受成为她身边的一个多余的人呢？我曾经是她的一切，而且她也不能不始终是我的一切呀。我怎能在一个我曾经是它的一个孩子的家中作为一个外人生活下去呢？目睹是我往日见证的那些物件，我感到失落，心里很不是滋味。换个地方住，我也许痛苦少一些，但总是回忆那么多甜蜜的往事，也要刺激我的若有所失之感的。我空怀遗憾，悲戚伤怀，所以除了吃饭时间而外，我又总是一个人呆着了。我闭门读书，在书中寻找有益的消遣，而且，我