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，像柔柔的夜风一样。但男孩只觉得心中空荡荡的。 日子水一般流去，毕业日益临近了。又一个周日，女孩忽然收到了一封信。信是男孩写的，短短的，只几句话： 我也不知道这样下去，能不能感动你，但我只知道，如果有一天，你能爱上我，每一天，我都会在你的楼下接你，一如既往。 女孩突然莫名其妙地心跳起来。这天晚上，她老早就站在了窗边。已经早过了平时出发的时间，还没见到男孩的身影。猛地，女孩意识到什么，她匆匆忙忙地赶回了学校。果然，传来了男孩出事的消息。女孩飞快地赶到了医院，在急诊室里，她找到了垂危的男孩。 女孩的眼泪哗哗地流下来，她握住男孩的手，喃喃地说：“你真傻……”男孩却微笑着，轻轻擦去女孩的泪水。他慢慢地闭上了眼睛，眶外溢出两颗大大的泪珠，在那张微笑的脸上，久久停留。 他就这样去了……而女孩……
秋风篇痛并快乐着
痛并快乐着 分手了，我为什么还恋他？虽然心痛，但很快乐 我和阿威真是一对冤家，从相爱到如今，分分合合已不知多少次了。谁都不肯服软，尤其是阿威，真不知自己怎么会爱上这么个犟主，为自己的幸福，还真得找他长谈一次，不行的话，该撒手的还真得撒手，长痛不如短痛。 当我赶到他的住处时，他正往外扔我的东西，这个阿威呀，我只是说谈谈，又没说分手，发什么神经，还围着那么多人，耍猴似的。我一个箭步上去，冲着他大嚷：“阿威，你干什么，发什么神经，干吗扔我的东西，谁又惹你了。”阿威阴沉着脸，嘴里嘟囔着：“分手就分手，了不起啊，我还真不高攀，就不信还找不到比你好的。我扔，我扔。”我可真急了，分手就分手。 世间男女十次分手，难得有一次外表平和，内心平静，如今演变成这般局面。其实我也不太意外，朋友得知后，谩骂他没有风度，还大老爷们呢。不，他并不是没有风度的人，平时极为注重形象。绝不允许自己被冠上恶劣的标记。朋友问：那他为何会这样呢？我想应该是受伤太深，满腔愤怒无处可泄，又没有时间护理伤口，只好在最后交接的时候，竭力回应自己无力承受的打击。 看着他狂怒似猛兽的暴烈举动，分明已失去理智和控制，但我并不害怕，心却是一阵阵的绞痛。 他不是没有风度的人，在我眼里，他始终有礼有节。为什么会这样呢？这无关风度，是成熟度不够，面对分手，只得任由情绪主宰自我，任由脾气切割情分。这个时刻，他肯定是恨我的。 我低头望着散了一地的书籍、衣服以及摔碎的玻璃饰品。好不伤心，这些曾经见证了我们所有爱的东西，现在统统被爱抛弃。还有我破碎的心。那一刻，我能说什么呢，这个阿威。 因为曾经爱的深，所以现在才伤得重吧。也只好自己安慰自己了。他把门用力摔上，只留下我一个人在黄昏暮色里，拾捡残破不全的感情灰烬。 分手了，不知为什么，还真的挺想他，怎么也快乐不起来。心里却又因为他的浓厚情爱而带有一丝甜蜜。 我就是我
我就是我，不要做别人的影子 因为年少无知，在这场恋情里，我做了一次别人的影子。两年了，我活得很累，很不快乐。 于是我想做回我自己，再也不要做爱情的影子…… 当我真的和阿威分手的时候，同事们竟都没有惊奇的表情，这一切，好像在意料之中一样。 和阿威认识两年多了，因为我们在同一个公司上班，所以我们有共同的朋友圈。 当初和阿威恋爱的时候，朋友们都对这份恋情非常的吃惊，他们认为我和阿威是两个世界的人，怎么可能会有共同语言。 我自己也说不清喜欢阿威什么，他温柔起来，像个小弟弟；坏起来又像个小痞子，我也劝过他不要老是说脏话，他当时会答应我，不过，很快就忘了。因为他年纪比我小一点，在一些小事上，我总是持忍让的态度。 开始的几个月，两个人倒也相安无事。阿威的工作比较繁重，每天都是早出晚归。我下了班，就会呆在宿舍里听听音乐，或者看看书，等他来叫我，然后两个人就到外面走走，聊聊天。日子过得也蛮幸福的。 当然，他也对我说起过以前的感情经历，那个叫阿梅的女孩，他曾经深深的爱过她，现在已嫁做他人妇了，我当时只是笑笑，劝他以后不要总是提她，否则我会生气。 有一次，一个同事约我去逛街，那天，我们玩得很开心，十点多才回来。第二天，阿威就对我发了脾气。他说我就知道玩，不关心他的感受，还说阿梅从不会这个样子，她很温柔很体贴，她如果不在，一定会打电话对他说。最后，我只好向他道歉，并说下不为例，这场风波才算结束。 以后的日子，几乎没有一天是顺心的，我们总是为一点点小事就磕磕踫踫。常常挂在他嘴边的一句话就是：阿梅从不像你一样，她对我很好的。 阿威反对我和男孩子聊天，也反对我和他们打球，他总会说：你可不可以安静一些，人家阿梅从来不这样． 有一天，我终于忍无可忍了，我大声对他说：“阿梅那么好，你为什么还要离开她？” 阿威愣住了，他第一次看到我发这么大的脾气。他没有说话，转身走了。我一个人气呼呼的回到宿舍，倒头就睡了。 后来，我被人叫醒了，说阿威喝醉了，在楼下等我。我穿好衣服下了楼，看到他正在那里吐得昏天昏地。一种心痛和怜惜的感觉涌上心头，我的气也消了。 我发现那天的月光很好，很有诗意，我在想，如果他没有醉，我们可以谈谈心的。 我去倒了杯水给他，他抓住我的手，叫了声：阿梅，不要离开我。 手里的杯子忽然掉在地上，水打湿了我的衣服，也打湿了我的情绪。那是一种怎样的感觉呵，我一心一意去爱的那个男人，他心里最牵挂竟然不是我。 好像有泪滑过，又好像我根本没有哭。那晚的月色很迷人，如水的月光洒在我们的身上，可是我们都没有任何感觉了。我的影子在月光里显得特别的孤单。 从此，我和阿威开始不快乐。隔几天，我们总会吵一次。他经常去舞厅买醉，去同事家打通宵麻将。对于我的劝说，他除了不耐烦，还是不耐烦。 情人节快到的时候，他对我说，他要离开我。他心里放不下阿梅，这两年来他也很爱我，但所有的爱，只是因为我长得像极了阿梅。 我笑了，我说，分手也好，我太累了，我不想做爱情的影子，我长得像阿梅，可我不是她。我有我的思想和感受。 阿威对我说了很多声对不起，然后便回家了。 开始的几个月，我还真有些难过，后来，我渐渐有些麻木了。 有时候，我想回忆我们在一起的点点滴滴，可脑子里竟象空了一样，除了那晚的月光，还有月光里我的影子，我就什么也想不起了。 这段感情就这样稀里糊涂的结束了，虽然结局有些伤感，但我喜欢，我想，就是我和他结了婚，我也只是别人的影子。 做影子是没有快乐可言的。 朋友们对我深表同情，都说是阿威负了我。问我是不是很恨他，我什么也没有说，过去的事情，我不想再提，时间已经让我学会了如何遗忘和宽容。 20岁，一个美妙的年龄，还会遇到爱情。但这次，我要想做回我自己，我就是我。 爱随风远逝
一段短暂的爱随风远逝…… 离开了北京，我的心却丢给了那个女孩。 可能是性格使然的缘故吧。我习惯一个人拖长着影子去上学，放学又一个人在落日的余晖下细数斑驳的树影默默行走。 我的朋友不多，一个人觉得很自由，没有人在乎我的存在，永远不会成为别人的话题，我只是一个外地人，这个城市只是我流浪的一个驿站。惟一熟悉的只有自己的影子，于是上网成了我惟一的乐趣。聊以打发独处异乡的孤寂。 第一次进去时，里面空空荡荡地，只有一个年龄与我相仿打扮素雅的女孩坐在电脑前，我在离她很远的一个角落坐下，我不习惯与女孩近距离相处，确切说这个城市所有的人我都有抵触情绪。 我正悠闲地浏览网站，一阵轻盈的脚步走到我身后，接着一杯热茶轻轻地放在我面前。笑语盈盈，亭亭玉立的她让我心里微微一颤。忍不住偷偷看了她几眼，她嘴角浮着浅浅的笑容，像一朵素雅的玉兰，清新可人。第一次，心里有种温暖的感觉。 那段日子，我的心情好了许多。一如她温暖的笑容。角落那个位置我进去时总是空着。抬眼望着她熟悉的笑脸，我一脸狐疑地在那个座位坐下。 “请问你是二中的吗？在得到明确的答复后，她打开了话匣，她叫雪儿，原来也是二中的，因为家境贫寒，弟弟妹妹又多，没有办法只得辍学。靠着平时打工的积蓄和亲戚的资助，毅然开了这家网吧。妹妹还小，不能让她失去学习的机会。说到伤心处泣不成声。我看着她瘦弱的身子，心情颇为沉重，仿佛看见一颗金子般闪光的心。就这样两颗孤寂的心走到了一起。我和雪儿总有说不完的话，再后来我们相爱了，在异乡的小城。尽管我们还小，尽管我们还不懂爱，但我们爱了这个城市总有下不完的雨，淅淅沥沥下个不停，心情也想这秋雨般愁闷。父母催促我起程的电话，随着行程的临近，越来越急切。我焦头烂额地忙着整理行李，行李被捆成一包又一包。我的心却像被掏空般的绝望，好像那些东西是一件一件从我心里取出来一样，每一件都有不忍割舍的痛。我不敢去见她，虽然我很想。 最后一夜，忘记是第几个痛苦的夜晚了，走出门外，惊喜发现天空收住了泪水，月明星稀，清风徐来，护城河的水，波光粼粼，像一个恬静的少女，默默注视桥上的行人。走在熟悉的桥面，摸着熟悉的桥栏，有些感觉已开始淡忘，就像这见证了悲欢离合的石桥，只剩下回忆。 不知不觉走到桥头，不期然与一个柔软的身体相撞，只听见哽咽一声，我还没回过神来，肩头猛地一沉，一个温软的身体倒在我怀里，是她，我的雪儿，她抬起头，泪眼婆娑，你是不是要走了？干吗这么多天也不来找我。我不敢看她的脸，心很痛，只把目光投向静静流动的河水。她从我沉默的眼神中找到了答案。慢慢地松开手，脱出我的怀抱，脸上又恢复了一丝温暖的笑容，“我以为再见不到你，还是……，”我的脸痛苦的抽搐了一下．“我每晚都在这等你，从第一次你来，我就注意你回家的路线。你喜欢墙角那个位置，那台机子你未来前我一直不开机，特意留给你。”我的眼泪不可抑制地流了出来。她朝我伸出手，说：“离别了，握握手吧！我会永远记住你，还有我们那些美好的回忆。”我不好意思的笑了笑，握紧了她的小手，她又温暖的笑了，让我想起了第一次见她，我的眼泪又快要下来了，她的微笑也闪烁了一下，我们同时松开了五指紧扣的手，不让对方看到眼中的悲痛，没有说一句再见，各自走开了。那时风无声的吹，泪无止地流，夜静悄悄。 我回来了。我的心却�