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上课，连后来的高考都没有再参加了。这应该是比较严重的心理问题造成的吧。对于他的做法，我起初是不解，后来是惋惜，现在再思考，发觉只要思想上转过这其中一个小弯，也许就可以完全扭转局面。我们每个人选择复读都有一个核心目的，那就是超越自己，其他的“攀比”都是多余的，因为每个人期待进入的学校不同，对自己的要求不同。我们的竞争对手可以很少，少到只有我们自己；我们的竞争对手可以很多，多到可以是全国的考生。按照前一条标准，可以对班级这个小环境中的其他人的成绩视而不见；若按后一条标准，那么班里这样少的数量的人也太微不足道了。
“未来”并不是指太远的事情，仅指自己最终想要填报在志愿表上的学校。在这里谈及调整心态也需要因人而异。这里仅谈谈个人感受吧，还是和前面一样，也许不具有代表性。如前所说，自己性格懒散，对自己要求并不是太高，选择复读也并非因为非清华不上，只是觉得当时填报志愿时档次拉开得过大，导致落差巨大。所以从决定复读那一天起，一直有这样一种想法：只要正常发挥，哪怕志愿填得保守一些，也肯定比前一次结果好很多。这样一来，清华只是众多选择中比较理想的3
一个，但并不是唯一。说实话，抱着这样一种态度，复读的一年过得很轻松，几乎没什么压力。虽然成绩也经历了起起落落，但基本稳定在我希望进入的那些学校其中某些的分数线之上，也就是说至少可以进入其中一所大学，这样心态日趋稳定平和。至于最后还是报了清华，是因为突遇非典而改成出成绩后填报志愿，而又看到自己的名次可以稳进清华才为之，其中运气成分颇多，对于此文介绍经验交流感受的目的有些背离，且不提。
关于复读，真的无太多所谓经验可谈，我认为最终还是那句老话，要有一颗平常心，特别对于高分复读生。
回顾复读，本可以更努力，也许可以有更好的结果，但性格所致，自认为不至于太荒废了一年的时光。
回忆复读，我真的要感谢那样特殊的一年，以及在那一年里陪我一起走过的人，我的老师，我的同学，我的朋友。
学生感言2爱过，所以回来（1）
——重返清华园
2003届复读生清华大学肖磊
闭上眼睛，几年来的幕幕经历如幻影般穿越着飞过，叫我不知从何谈起。
有时候，我觉得人生像是在异乡旅行，关键要看清方向，如果一开始方向错了，怎么安排，怎么前进，最终换来的不过是一个又一个并非目的地的站台而已。人是适应能力很强的动物，无论在哪里都可以活下去，但是这样活下去的还是原来那个你么？在孤独迷失中彷徨两年的我最终还是选择重新开始，不是因为缺乏坚持下去的毅力，而是要对自己的内心忠诚。
从小就在这个园子里长大，对这里的一草一木都熟悉。再加上从小学到高中一向还不错的成绩，我自然而然地把上清华作为我自己的一个目标。但是对于系和专业的选择，一直都不太清楚。反正是清华嘛，上什么系都无所谓，当时的我曾经这么想。高三一年没什么特别，做题测验，模拟考试，一遍又一遍地重复，最终考得已经麻木的我对于高考本身也没有了任何兴奋。发挥正常，成绩尚可，然后开始了只有三天的填报志愿……
现在我常常想，那三天是怎么度过的啊，这可是关系到自己未来的一个转折，为什么我会花那么多的时间去复习考试，对同样重要的志愿却一点也不上心呢？仅仅是参考了历届的清华各系成绩，然后按照自己估测的水平，报考了一个看上去有着光明前途的电子系电子科学与技术专业，一个志愿一个专业，然后就把志愿表扔到了一旁，开始了疯狂放松中的等待和对大学生活不切实际的幻想。我竟然都没有花时间去想象自己到底是一个什么样的人，喜欢什么，讨厌什么，追求什么，企盼什么……似乎这一切都无所谓，无所谓。一个没看清方向的愚蠢旅者就这样开始了他注定失败的旅程……
艳阳高照，北京的8月，我和所有学子一样，手拿紫色的录取通知书，满揣着一肚子的兴奋和幻想进了我早已十分熟悉的园子。望着一个个和我一样稚气未脱的面孔，我相信未来的四年一定像诗歌里说的“漂亮的女生，白发的先生”那样浪漫吧……
然而真正进了这个“围城”的我发现这是个美丽的误会。
午夜，独行在新建的理科楼前，看着强光照耀下的气势宏大的楼层，恍忽中觉得好美好美，然而，它离我太遥远了！
不想回寝室，是的，不想。虽然这里有点凉，但是耳根清静，自由自在。不用听那些我根本不想听的“学术讨论”，带唾沫星子骄傲的侃侃而谈，看，我多有成就呀！我只有诚惶诚恐地看着他，一言不发，以掩饰我内心的些许慌张。
我本就不适合这种气氛，这种学科的科学气氛。我只想吐。
我需要的是充实而略带安逸的，略有玫瑰般的烂漫色彩的生活。也只有这样，自己的潜质才能得到最大限度的发挥。我从小就喜欢智力挑战，然而这两年，智力水平已经降到近乎危险的程度了。套公式，查图表，填数据，啊，结果不符合实际？啊，返回去再来一遍吧。
我寒窗十年，苦读终日，难道就是来这里过这样的生活？度这样的光景日月？不能否认，有相当一部分人真正地学到了知识，正在越来越多地发挥着自己的光和热。然而，我想，最重要的是他对自己的工作，对自己将要从事的事业有兴趣，有信心使然。那么，那些对自己的专业无丝毫兴趣，仅仅仰慕美名而来的同学们，他们又都干了些什么呢？强自压下心头的不满和厌学，照旧苦读，为将来跳槽攒足资本。但是，他们有快乐吗？有掌握知识后应有的欢愉么？我不知道。
在所有的生活仅仅浓缩为学习之后，我原本丰富而细腻的感情也随之不知所终，取而代之的是一个枯燥、木讷的灵魂。哀莫大于心死，而那时的我，心虽未死却早已枯萎僵硬。如果严格地从本质上说，我是一个死人，那时的我真的这么认为。甚至在长久的无味的繁重的学习之余，我很羡慕那些在别的大学别的专业的同学，因为每次回家，他们都对我说他们那有趣的大学生活。那时我想，看来我走了一个错误的方向。
学生感言2爱过，所以回来（2）
可想而知，当时我的学习肯定也是一团糟，自习的时候常常就是看着一个字发呆，不知道在干些什么。大二上学期末，我是班上第22名。我有时觉得这对我是一段极为重要的经历，是我成长的一部分，缺少了它，我就不算成长，但是至今我却仍不明白那到底是一种什么样的作用，即使在梦中也没有明白。现在的我可以以一种轻松的口吻来描述那一段生活，而当时却是度日如年，记忆中那年的冬天特别寒冷。
请不要误会，我并没有改变对清华的爱，对这个专业、我的老师和同学，我仍然心存感谢。毕竟，错的是我。
然后我做出了至今我最重要的一个决定：退学。
与其在这里继续浪费宝贵的时光，倒不如退学重考，给自己一个再次选择方向的机会。
可以料想得到的重重阻力，一个在学习上可以学下去的同学突然提出要退学，老师、同学和家长惊愕之后就是拦阻，他们了解时光是多么宝贵，两年的时间就这样放弃，再把自己的命运投入到一个不确定的未来中去太冒险，他们关心我，苦口婆心地劝阻，但是我没有改变自己的想法。所有的人最后都对我的执拗顽固感到无奈。因为我希望能自己对我的未来负责。
我以一个退学复读生的身份，重新开始了曾经历过的高三的生活。我仍旧记得那天我来到复读班的情景：痛哭流涕，茫然，对过去的悔恨和对未来的茫然交织在一起，还要面对陌生的环境，同学和老师的好奇和不解，他们的疑问往往是我内心最不愿意触碰的痛苦。
班主任齐老师是一个可亲、善良而且负责的人，在她的帮助和鼓励下，我开始逐渐适应这个新环境。这里有来自北京各校的高材生，往往只因为一分之差，没能考上自己理想的大学和专业。他们有着和我身上一样的沉重的压力。有过这样经历的我非常能够理解他们。遇到挫折之后，大家仍然一起为自己的梦想而努力的精神令我感动不已。人大附中也给了我们一个理解宽容的环境。想一想，这也是我们能够再次勇敢出发的原因之一。
这段经历虽然平静，但却令人难以忘怀，我要和其他同学一样，在不满9个月的时间里，拾起已经差不多忘掉了的高中知识，并且运用这些知识去与全国学子同场竞技。说实话，现在想起来着实有些后怕，但我们的任课老师都十分优秀而忘我，他们对我们满怀信心，我们的信心也在努力学习之后的一次次考试中重新得到了建立。每天课程不多，前期是按部就班的基础知识的复习，其间结合了高考相关题型的演训。后面就是大量习题的训练和模拟考试。适应了这种生活的我甚至重新找回了学习的乐趣。
2003年4月24日，由于SARS疫情在北京肆虐，中小学生不得不停课放假，我们这些面临高考的学生也不例外。但是我们非常幸运，可以享受人大附中的在线教学服务。因为心里有明确的目标，对自己的要求自然不会放松和懈怠，在家里仍然一板一眼地认真复习，同时平静地等待着高考的来临。
有了各次模拟考试的成绩，我对于自身的实力比较了解。所以高考到来的时候没有什么慌张。对每一道考题都认真对待，考完了就不去想结果。考完试后全身放松，觉得世界无比美好。
现在我已经重新回到了熟悉的学校和课堂，不同的是，我终于进了我喜欢的专业。回想起来，这段经历是我人生的一笔财富，它教会了我如何面对挫折、压力和荣辱！人生有无数道坎，但就算是在这里那里绊倒了，天也不会塌下来。挫折，只有对胆怯的人才构成障碍，最重要的还是要真正自己把握好命运的方向，抓住机会，学会享受生活中的百味。
心悸动着，寻找着自己存在的意义，寻找着我们已经逝去的美丽，桃花开了，柳絮飞了，枫叶落了，雪花融了，心儿也渐渐随着风静静飞翔，如果不知道自己的终点，我会在哪里停憩？
学生感言2追梦的日子
2005届复读生中国人民大学孟凌博
或许那天，我们是阴差阳错，鬼使神差地来到了同一个屋檐下，因为再读一年高三绝对不是件轻松愉快的事情。可是，至今我还记得那开学第一天里每一张脸上挂着的微笑，尽管现在回想，那微笑多半并不真实。
不知为什么，从那一天起，我灰色的心头上竟然平添了一种自豪感，因为我们都经历了一次失败的高考，但我们不曾埋怨，我们对自己负责，我们不奢望自己天生为“蓝血”贵族，却有着“蓝血”的梦，我们是一群有梦并且敢于追梦的人。
追梦，从来都需要�