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着星光回家。于是，在她虎视眈眈的目光里，我们除了吃饭、睡觉和洗澡，都待在教室里学习。那时候觉得她真是可恨啊，她为什么就不会生病，不要休息呢？可是，我们后来才知道，原来她经常生病，在嗓子哑得发不出声时她却仍然坚持陪我们学习。有这样伟大的老师，想起来；感觉得到自己的幸福就像一个被呵护、被珍惜的孩子。
当然了，那时的我们是不会乖乖地听班主任话的——每天除了为高考拼命就不干任何其他事的。我们会抓紧一切可以利用的时间找快乐。我们会在课外活动课的时候偷偷溜入小卖部吃冰淇淋；我们会在下夜自习的时候站在教室外的阳台上吹风，数着放假的日期；我们会在课间买热腾腾的玉米吃，常常到了上课铃响还吃不完就躲在书后面偷偷吃；我们会在寝室熄灯之后，打着手电看流行杂志，常常因为得意忘形地笑出声而被值班老师抓住；我们会在第二天还有月考的时候通宵夜聊，第二天冲杯咖啡就上考场……在那“关禁闭”的一年里，我们很少接触外界，却因此得到了一些意外的快乐。现在回想起来，苦中作乐，回味无穷，格外甘甜。
当然也会有郁闷的时候，尤其当每个老师在你身边无数次重复“12年的寒窗苦读，能否出成果，就看这几个月了”的时候，心头会涌起阵阵恐慌；害怕自己的所有努力会成一场空，害怕自己所有流过的汗都了无痕迹，害怕自己无颜面对日渐苍老的双亲……尤其到了高三下半年，推荐各种保送生的时候，淡如死水的高三生活似乎沸腾起来。成绩好的在挑肥拣瘦，成绩差的奔走钻营——为了少得可怜的保送生名额明争暗斗。这场斗争让我看到权势的力量。这场斗争也让我明白自己的将来要自己创造，因为我的父母无权无钱，我有的只是自信和为目标不懈努力的信念——我相信自己可以掌握命运，改变自己的人生。
其实就在大家为保送生的名额忙得焦头烂额的时候，没有做任何额外努力的我得到了去复旦考“加分考”的资格——就是说如果高考中达到了复旦在本省的投档线，就可以得到20分加分选较好的专业。这个多少人朝思暮想的机会，在我看来却没什么多大意义。我不喜欢复旦，不喜欢上海，虽然那个灯红酒绿的城市充满诱惑。谁知道我会这样想呢？其实我也不知道为什么，也许上了高三都会有些神经质吧。可是，我毕竟是个乖孩子，经受不住母亲的眼泪、老师的教导，我去考了并且考上了。于是，这成了我高三记忆中最不快乐的一件事；很可笑吧，真的是一个最煞风景的回忆。因为考试前后，我经历了很多不愉快的事情：同学的嫉妒、老师的误解，还有来自父母的压力，我忽然觉得整个世界没有人理解我，没有人值得我信任，没有人可以听我倾诉；我脸上没有笑容了，我的成绩下滑了……就当我濒临崩溃的时候，我最敬重的数学老师找我谈了一次话。我已经记不得谈话的具体内容，可是她那温和的语气、理解的目光、微笑的脸庞，忽然让我思想豁然开朗。因为她让我觉得我不是孤独的——当我成为众矢之的之时，她仍在默默关爱我、理解我、支持我。她让我知道，人最大的敌人是自己，很多压力是自己强加给自己的；她让我知道，困难也是机会，把困难克服之后再回首，会有无穷的自豪感。
我走出了那段阴暗的日子，我带着数学老师帮我找回的自信走进了高考考场。我怀着坦然的心情等待高考成绩，无惊无险地拿到了清华大学的录取通知书。我踌躇满志地走进清华。我知道，我又要开始既快乐又不快乐的生活了；这期间，会有点点滴滴的美好片段不断地积累下来，也会为竞争、压力、考试而郁闷、疯狂，甚至遇到前所未有的新麻烦。可是我会珍惜这一切愉快的和不愉快的。因为，只要是我亲历过的，只要是我付出情感的，只要是带着我的青春色彩的，在未来的日子里回忆起来都美好如花。就像我现在，坐在清华大学暖气弥漫的教室里，披着冬日里暧昧的阳光，回想高三生活的丝丝缕缕，嘴角有淡淡的微笑，眼角有闪溢的泪花，心里有阵阵感动。
斗转星移篇向日记倾吐压力
方 辉
不觉间步入清华园已经有半年的光景了；而高考前有几分紧张又有几分坦然的矛盾以及刚刚迈入清华园时的激动、好奇……依然历历在目！
回首高三，我很难找到一个词来准确地表述这一年的感受——苦？累？单调？都不全面，我感受更多的是一种充实，是一种在紧张和压抑中挑战自我的充实、一种在奋斗中与理想牵手的充实！在这期间，有欢笑也有泪水，有积极也有消沉，有成功也有失败，酸甜苦辣共同拼成了这充实的一年。
高三生活令人印象最深的就是“累”——快速进行的课程、做不完的习题、频繁的考试以及激烈竞争带来的心理压力，使“累”成了我的口头禅。但细细回味一下，在累中还是有乐趣可寻的：在课堂上我会因为提前预习过而感到满足，在练习中做出一道难题也会让我不自觉地笑出声来，当然考试成绩理想了我会乐上好几天，有时甚至会在与同学比谁睡得最晚谁起得最早中寻求一点点的优越感，这就是一种充实的体验吧！
其实，真正的挑战是在下半学年，随着倒计时数字越来越小，考试越来越频繁，自己却因紧张觉得越来越愚笨，正如当时老师说的：在这时的心理素质的提高和心态的调整甚至可以重于课堂学习，因为此时的我们会出现所谓的“高原反应”。有一段时间我的情绪、状态完全为考试成绩和平日练习所左右：成绩好了我会更加努力学习，考试不理想了便开始消极地应付。为此，老师在课余给我做一些思想工作。我自己也在努力地调整着，我一次次地跟自己说：“这一次次的考试只是一种激励你前进的手段，而且它只能说明你一个阶段的学习情况，仅此而已！”
这个时期的我们会变得焦虑、易怒。记得当时在我们学校流行着一句很搞笑却又很现实的话：“你们现在最好离高三学生远一点，免得挨揍！”这是高一、高二的老师告诉他们学生的，现在想起来觉得好笑，可在当时我们只能报以无奈的苦笑。而考前的我们确实需要发泄，只是不是通过打人的方式！有时，老师见我们整天坐在教室里近于麻木地做习题，他们会“命令”我们到操场上活动一下或到草坪上坐一下，可没几分钟大家又跑回来了。记得我当时最好的发泄方式是写日记，把一天的疲劳、不快全都涂鸦在日记里；因为在当时是没有人有时间听你牢骚的，只能跟自己说——在合上日记的那一刻我会觉得轻松了很多。高三这一年，日记成为我最好的倾诉对象，而现在那本日记也成了我一生的珍藏。
有时我会厌倦这种忙碌的生活，会抱怨度日如年。高三的生活本身是快节奏的，一不小心便被抛在后面；在你追我赶中，我们走进了高考考场。那是我最期盼也是最畏惧的一刻——我一次次地祈祷高考快点来临，这样我可以早些结束高三的生活；但是我又怕高考的到来，毕竟它将仅以两天的时间来判定我十几年来奋斗的成果。
可以说我是幸运的，我与好友的考场是相邻的，我们相互鼓励着走进考场。让我印象最深的是每次进考场前的一次握手，我们在默契中彼此得到鼓励和信心而不再紧张。高考的两天是在平静中过去的，没有考前想像中的紧张。考试结束后，我对爸爸说：“我这一年是踏踏实实走过来的，整个奋斗过程我已没有遗憾；所以不论结果如何，我都会坦然接受的。”其实，这也是我一年来对自己说得最多的一句话：“只要奋斗的过程中没有遗憾，结果就不再重要，我看重的是过程。”而且我也一直相信：天道酬勤！
在等待成绩的10多天中，我并没有太多关注发榜，只是彻底地让自己放松一下：睡个懒觉，看看小说或是出去游玩。倒是爸妈每天都看新闻，关注阅卷情况。我该感谢父母的开明，他们从不给我压力，一直尊重我的选择——这是我一直引以为豪的。高考成绩是在23日晚上公布的，而那天我恰好跟同学出去玩了，直到很晚回到家中。妈妈告诉我高考成绩，说是班主任打电话通知的。成绩很理想，甚至让我有些意外，但仅此而已；面对成绩我并没有格外的激动，相反心里出奇地平静……
当我拿到清华大学的录取通知书时，一直平静的心开始躁动——它标志着我新的人生征程的开始。我期盼着早日开学，有些等不及——面对新的生活我跃跃欲试，憧憬着、规划着……
直到8月17日晚上，我真真切切地站在了清华园中；伴着激动、好奇，我翻开了人生新的一页。
清华的第一堂课是从军训开始的，也正是从那一刻起我才开始真正地解读大学生活。在激动与好奇过后迎面而来的是逼人的压力；我看到身边的人都是那么的出色，每个人都有自己的闪光点，我不得不重新为自己定位。正如恩修老师的一句话：“在以前你们在学校里是光芒耀人的明星，但是现在的你们会暂时失去曾经的光芒。”是的，我们站在了一条新的起跑线上，要想再现往日的光芒，那只能从眼前的一点一滴做起。
在迈入大学之前，我曾经天真地将大学生活概括为“自由”、“轻松”，现在看来，我不禁为自己有这样的想法而觉得好笑——现实生活与想像中的反差太大，甚至有些措手不及。一向争强好胜的我一时无法承受周围人带来的压力，一时间我迷失了自己，只是陷入一味的自卑中，不能给自己一个准确的定位。同时又因为课程与其他活动的冲突手忙脚乱，生活学习没有一个有序的规律。
两个月后，我开始适应现在的生活，也渐渐形成了自己的规律。仅这两个月我已学到了很多：不再争强好胜，只要尽力而为；不再清高自傲，而是学会合作；不再盲目、冲动，而要周到、谨慎……虽然现在的生活依然忙碌，但我会努力在忙碌中完善自我，发展进步！
现在在新的环境中面临新的挑战，同样是紧张忙碌，我有时会怀念高三的日子：当时在冷冷的晚上拿手电筒背单词，在午休的寝室里悄悄翻书，在考试不理想时偷偷抹泪，抑或是在考场上胸有成竹的一刻……这我庆幸自己曾经走过高三，庆幸自己拥有这笔“巨额”的财富。现在又站在新的起点，面前同样有竞争有困难波折，我自信我能走好；而且在不久的将来，我同样会庆幸自己充实地走过大学生活！
斗转星移篇快乐地冲刺365天
田 辉
有人用“黎明前的黑暗”来形容高考前的那段日子，我认为是不合适的；尽管在备考复习的日子需要承受莫大的压力，但那段日子却是充实而快乐的。
此时此刻，似乎已模糊了那海潮般涌来的习题与老师日日不停的念叨，却清楚地记得那上课时同桌在耳边的细语；模糊了每天机械般的三点一线生活，却清晰地回想起那个明媚的春日下午在草坪上共赏蓝天白云以及事后为虚度时间而深负的罪恶感。那时身边有一群同伴，怀着一个共同的目标努力着、奋斗着……
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