按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
林涛也哈哈大笑起来，说我很专情的，你要了解我会知道的。
如飞差不多已经喝醉了，脸开始过敏，她不能喝酒，一喝就容易过敏，不过睡上一晚，就什么事情都没了。
如飞醉眼迷离的盯着吧台里的一个小伙子看，我侧身望去，那个小伙子很象如飞年轻时喜欢的那个男朋友。
第一部分 上篇第4节 兔子兔子，我们跑步（1）
经过，不停的经过
在百合花，栀子花，以及所有大朵的白色花朵都开放的路上
一直经过到生命在山头上坠落
坠落成天穹中流逝过的那颗无名星
一
在黑夜里；我背着大约有十斤重的登山包；里面装的是睡袋；防潮垫等野外生存的必备物品；我说，我有那种：风啸啸兮壮士一去不复返的冲动。
我登上了去昆明的火车，火车会带我，途径穿越三个省，湖南，贵州，云南。
一夜醒来是清晨，第二日里晴空万里，我乘坐的这趟列车到达了贵州境内。
睁开眼睛是清晨七点；人声宣杂；有要下车的人群与列车员催促粗暴的声音；我闭着眼躺在卧铺上；没有动；我依然在一个有暖色调的空间生存着。
我还在人群里穿梭着，不管我愿不愿意，我都得醒来，因为列车上的喇叭很不合适易地响了起来，在我躺着的上铺的耳朵边，震耳欲聋。
我没有气急，因为我好象有点对所有的东西都厌恶得麻木了。
10点半的时候，终于起身；我望去窗外蓝色纯净的天空；和黄色成熟了的稻田；脸色如水沉静。
我在一个人走远；或者走进另外一种时间；与此同来的；是清鲜的希望。
我试图在一个遥远的地方，寻找回我自己，那是一种理想一种梦想，在林涛面前我失去了自己，在城市丛林中我也迷失了自己，在城市的梦幻中，我沉浸于对摇滚，CD，香水，华丽的服饰的迷恋里不可自拔，对于自然界的一切，我已经很久没有触摸过了。
昨天夜里；有个朋友还在电话里和我谈论，他说要想了解清楚70年代的人到底还有梦想没有；到底还有执著追求梦想并且去实现它的勇气没有。
他说他已经得出结论，七十年代的人是最没有能力实现理想和追求理想的人类，没有作为，懒惰，好高鹜远。
我也是七十年代出生的，我认为自己很坚强，并不懦弱，且有能力去追求自己想要的东西。我认为自己也会持之以恒的保持信念。
虽然，我被爱情残忍的调戏了一下，可前面的路和未来的路，我仍然不会轻易说我将放弃。
并且我身边不乏出色的同伴，也许大家都曾经迷茫过，徘徊过，失落过，可毕竟生活就是这样，不管哪个年代出生的人群。
人生的路就好似湘江的水流，他们有的在人生的路程中沉下去又浮了起来，有的沉下后，就不知道流向何方了。
我对我自己说，那个男人和一切都算什么，我可以失去；也可以自己亲手抓住一些。
想到这里，我又有些莫名的激动。
一时间我的脸好象有些发热，这是我极容易犯的毛病，我不够稳重。
坐在火车上，听着哄哄嘈杂的声音，看着火车的头在转弯处前进，我很无聊，心里慌慌的，我暂时还是没有脱离掉热闹的人群的气息，我渴望热闹。
中午了；我坐在列车的坐位上，慢慢的吃掉昨天买的两个面包；感觉自己很健康；然后吃掉一个大大的桃子；营养是否充足；是否跟得上；是我需要考虑的。
手机关了很久；我手一直拿着手机，反复玩耍着，考虑来考虑去，是打开，还是继续关机？也许林涛会发个信息过来假意问候一下，那我该怎么办？
还是有影子舍弃不了的，哪怕是心底的幻想。
一对穿着随便的男女就坐在了我对面的卧铺上，我观察了半天，最后得出结论，肯定是一对野鸳鸯，那女子风韵无比，娇娇滴滴，说着普通话，可那男人说的是广东口音的普通话，年龄约是40岁了，那女子也就28岁左右，一个劲的说要把他的钱赢走，那男人呵呵直笑。
我想那男人的老婆肯定没这本事，可以把老公笑骂哄疼中逼出钱来。
我有些佩服那女子的风骚劲，兼毫不留情的目的感，对啊，这个世界还剩钱是可靠的了，除此就是空气，也许空气都被污染了。
我思考了半天，最后还是决定把手机打开了半小时。
滴滴声响起，是朋友发来的，询问我贵州方面的情况，又接收了几条问天气的短消息；我一一回复，心里有丝遗憾和惆怅，我知道自己傻，傻到如此地步还是第一次，我还在盼望着他回心转意，爱一个人是不可能马上就决裂的，哪怕他在伤害我。
可是没有，林涛没有任何的字言片语给我，这让我感到很羞愧，我轻视我自己。
我心中哼了一声，把手机彻底的就关掉了。
我对自己说我要做个尝试，有个目标。我应该重新的审视我自己。
我做了一些计划，我需要抛弃一切现代可以依赖的工具；不与外界联系；是我此行的一个目标；我同样希望不用电脑写作；不用电话与外界时刻联系；不用人牵挂；也不用牵挂人。
第一部分 上篇第5节 兔子兔子，我们跑步（2）
二
孤独的坐在窗边的座位上，看着风景，一个位男士坐到了我的对面，平头，昨天晚上他帮我把沉重的行李拎到了架子上去，一个乐意帮助他人的男人。
他对我笑了笑，问我：“你是学生吗？”
我裂开嘴笑，有丝得意，原来我看起来也不老啊。心情就愉快了起来，我说不是。
我很久以前就没读书了。
他打开了话头，我寂寞了很久的舌头开始说话，忽然我发现我需要说的话实在太多，于是我的话有如浑浊的黄河一般，滚了出来。
他问：“你是什么地方人啊？”
我说我在长沙上的车啊，当然是长沙人了。他笑说我也在长沙啊。我不好过多的盘问，不符合现代人的礼仪，我说哦，反问了一句：“你不象湖南人啊，你的普通话说得很好呢。”
他谦虚的说：“我是内蒙古的呢。”
我有些惊异：“那么远的地方，来湖南习惯吗？”
他说还好，只是天气老阴着，要么就下雨，人一看见天天下雨就很烦闷。
我心忽然就想到，是啊，要是在天气晴朗的时候，人的心境是会无由的就好很多，就跟女人每个月的那次例假，多数女人都有经前综合症，原来心情与很多想不到的原因有关系。
我无聊，于是与他东拉西扯；从天气聊到人生；从城市环境到信仰到民族文化。
忽然就发现了我平时所没有的灵牙利齿；我觉得自己可以侃侃而谈，以致他有时候只得聆听我说。
我看着窗外移动的景物，我嘴里在嘶哑的述说着一种情绪。那男人娆有兴趣的听着我说，不时的插一两句话，以表示赞同或是反对。
我在阐述我的一种对社会的理解，除了在火车上打发时间，在城市里，没有人愿意与我探讨这样的问题。
太凝重的话题，红男绿女是不喜欢的。
13亿人口80％…90％是汉族；我们的民族不再有民族信仰和民族仇恨感；我们太宽容；所以；我们无法象韩国以及日本民族一样凝结在一块；我们成了一盘散沙。
我想起了韩国人在奥运会上焚烧中国国旗的举动，我想起一些中国民众所说的抗韩，言辞激烈，却毫无内容。
我笑说要是真的要抗日抗韩的最好办法就是大家都不要用国外的物品了，人家那两个国家的人民不是这样做的吗？你我或者其他人做得到吗？洋货的诱惑，在普通人的眼里，还是抗拒不了的，我们还是很懦弱的。
我们的民族还有自己的信仰吗？纯净度又为多少？佛教和道家的信徒之间相互争吵，谁为中国的本民族教派，为什么佛教一个外来教种在本土兴旺之后又衰败。
还有神灵吗？我没见过，我不知道。你知道吗？
三
平头的男人继续和我聊着天，车在贵州的土地上行驶着，我不时的拿起照相机装模做样的的拍摄着，把快门调到了1/1000秒，我看见农民在收割成熟的稻子，收获的季节，也是离开的季节。
我坐下继续与他说话，他好象很乐意与我胡言乱语，也许是因为路途遥远，寂寞可以让人暂时靠近。
他很好奇，我一人上车，询问我去什么地方，我说我去云南，然后去四川的稻城。
他不知道那是什么地方，我热情万丈的给他介绍我脑海里自己对那地方的印象，我忽然就说我本来是准备去西藏的，因为怕身体吃不消，然后才折中的选择了稻城，这一路上也有西藏式的风景。
他说你一人去那个地方，不怕危险吗？
我想了想也是啊，我不怕吗？其实我是怕的，万一遇上抢劫我将如何是好？
出门前，我查看了许多有关西藏风俗人情的书，以及询问过我那曾经去过西藏的朋友，他们说藏人是很纯净的，好的朋友对你有如亲人，如果是仇人最坏的办法就是用刀来解决问题。
西藏，那是我十几岁时就开始的梦想，对那一片神秘的地方，我无数次的构想过我将如何的去接近并且拥抱着它。
对于那片未知的土地，我有一种原始的敬意，从文成公主到昭君出塞的历史，到我无数的朋友们都已经去领略过那里粗狂的风光后给我的描述，我心向往着。
于是我和这不知名的男子说起了藏民对佛的信仰。
我曾经在一个记录片里看到，他们一生中的愿望就是可以把生命奉献给佛，他们一路徒步行走到拉萨，只是为了把礼物奉献给佛主，那是他们一生的心意，要用很久的时间才能完成，那样的虔诚和执著。
在当地；是不会有偷盗和抢劫出现在藏民身上的；因为他们信奉的神会处罚他。
可汉族人在这样做；是一个信仰的问题吗？
我想起了繁华的都市里的那些可怜而可悲的孩子们，在酒吧丛林里眼神迷茫，我想起了那些吸毒的孩子们，最后走向灭亡的生命。
我忽然间很悲哀，为我，也为我们没有信仰的一代人甚至于两代人，我们错过了革命的时期，我们的热血找不到发泄的地方，于是我们便迷失了方向。唯一如鲜花一般的爱情，也失去了鲜亮。
我呢？我自己该怎么去选择？
我不知道，我只知道我需要寻找自己的一个天堂；我信仰我自己。
我想应该去努力做到，我可以做到。
第一部分 上篇第6节 罂粟花的舞蹈（1）
罂粟花的舞蹈
让两朵脆弱的
玉色飞蛾
欲罢不能
摇摆又摇摆
撕裂又撕裂
直至心灵被完全洗劫
一。
林涛递过来那盒包装得很精美的礼物的时候，我正在赶为出版社撰写的一部长篇小说，我有好几天没有好好的吃过一次饭，不停的抽烟，
让我的舌�