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4：人家外国人阿波罗计划计划10年，结果九年完成，还是总体上成功的。中国人三年的计划，半年就完成了，可见这三年的计划多么粗糙 。。。
5：你看看人家阿姆斯特朗心胸很宽广，才能说出那么谦虚的话，要是只是为了自己的名利着想的话，就会心跳升高，然后高血压 。。然后就失败了。。。所以你看看杨利伟登上太空时第一句说什么首长好 ，到底比不上阿姆斯特朗啊。。（这句话他讲的不太清楚，反正意思就是这样 ）
6：船到前头必有路 。。。（应该是船到桥头自然直。。 ）
7：最近新闻里一直在说，这里抢劫，那里小偷。。（动词名词乱用 ）
8：所以说你们晚上少出去，出去的话结个伴，最好带点零钱，遇到抢劫犯的时候施舍点给他们。。。
9：任何英雄都有落难的时候，所以啊。。你们准备点零钱，就当是做个好人 。。
牛人被一交警拦住：〃同志，你压线了。〃
司机低头看线，大骂：〃又没给你压坏！〃
交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说：〃同志，你酒后驾车。〃
司机冷笑道：〃啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？〃
交警又晕，牛人开溜。
1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
2。一犯人被执行枪决 ；由于子弹是劣质的；第一枪没放出；接着又放了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了：大哥你掐死我吧；太他妈吓人了！
3。一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
3。甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
半夜…甲打了一个大喷涕，
乙丙整个脸上都是甲的结晶。
乙丙：下次要通知我们……
过了半个时辰，
甲：注意了…
乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
并确定与外界没有连通…
结果，甲放了个屁。
4。 我有一次和几个同学
去高中老师家看他，
那是一个老头，临走，
我们留下一些水果送给老师，
可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
“看看，来看我还带什么东西呀……
放在门口就好了。”
5。陪朋友打的去见一个网友，
快到的时候，
朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
“看到那个女的了吗？”
“看到了，在那儿停？”
“不，撞死她！！！”
7。某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
我觉得公司需要带人去和他们开会。”
老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
经理收到之后，马上指示下属买机，
拟行程，自己则是整理行李。
临出发那天，被秘书挡下来。
秘书：“你要干什么？”
经理：“去欧洲开会啊！”
秘书：“老板有同意吗？”
经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
秘书：“来公司那么久，
难道你还不知道老板的英文程度吗？
老板的意思是：去个头！”
10。盗版光碟：
…Are you serious？（你是认真的吗？）
…No；I'm kidding。（不；我开玩笑的。）
电影上的翻译：
…你是席拉瑞丝吗？
…不；我是凯丁。。
11。大一的时候，
偶寝室一哥们
一天早上起来
发现枕头上有半只大黑蛾子，
感觉倍儿郁闷。
提起来正要扔，
赫然发现蛾子翅膀上的齿印。。。。。。
全寝室暴寒一学期！！！
12。一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。
13。我们寝室对面有一小面馆。
寝室一室友，
特爱耍酷，
某日正待在窗边洗头，
待洗完，
头发一甩作明星状，
手指向面馆，
大喊一声：对面吃小面的朋友们，你们好吗！
14。一日同学去中关村转悠；
一小贩凑过去问；
“要硬盘不？便宜”
同学拿过来看看 说：“有多硬”
15。以前大学的时候；
晚上睡觉前大家都要闲扯一会。
一次说道如果晚上有歹徒翻进寝室怎么办？
（当时正报道有个女生寝室被人强奸了）
一姐妹说：看见他翻上阳台；大家一起上！
“然后呢？”众人问；
她顿口气接着说：
“拖进来轮奸他；
搞到他精尽人亡；
让他以后路过我们这栋楼；都得绕道走！”
16 某天晚上，他又继续说梦话，
喃喃地说：
“其实……其实……我……怀孕了……（略带哭腔）”
18。百度知道
急求论文：浅析中国艺术的意境美
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2500字~3000字
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浅析中国艺术的意境美
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湖师文理的同学们 我是教你们美术概论的曹老师！关于本次浅析中国艺术的意境美的论文 为了防止你们抄袭！我已经把百度搜索到的关于浅析中国艺术的意境美的前40页的所有网页全浏览过！目前还在继续浏览其他的！请你们注意了！要自己动脑！！
20。某日，A君在厕所里面拉屎，
估计拉不出来，
就在厕所里面狂吠。
此时，外面的B君听到，
于是高声唱到：
“拉不出来一声吼啊！”
更绝的是，
C君马上接着唱到：
“再拉不出来就用手抠啊！”
此后，此歌成为我们寝室的室歌
22。夜；四人寝室一人睡着了；
还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白；
讨论得正热闹；
那个睡着的醒了：
啥也别说了；咱们睡觉吧。。。。。
23。北大的研究生和本科生校区是分开的，
研究生在一个名叫万柳的校区。
在本科生校区，
也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
专门为研究生准备的，
墙上写着“万柳同学停车处”。
有一次和一朋友从那过，
见他欲言又止，
最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
25。我们宿舍哥们暴强，
一日他发现蚊帐里有只蚊子，
忙活抓了半天没抓到，
哥们叹了一口气说：
“妈的，饿死你！”
然后迅速把蚊帐收了起来，
忍了好几天没挂蚊帐，
最后终于把蚊子给饿死了，
我们那个汗呀~~~~~
还是蚊帐的事：
一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，
跟我们说：“我非弄死他”，
我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。
“你们看吧”，
这人抄起一本小说钻进蚊帐，
封口。
边看小说边不停的挥动扇子，
就是不让苍蝇落地，
结果两个小时后，
苍蝇终于飞不动了。
他凑过去捅了捅苍蝇说：
“飞呀小样，爷书还没看够呢”
26。一考入北京某大学的学生与校友的对话：
你是云南的？
〃YES〃
〃哇。。好远啊。。。。〃
。。。。。。。。。。
〃云南解放没有？〃
〃没有，我们上课的时候都带着枪〃
〃你原来会说汉语~！〃
〃来的时候在火车上刚学的〃 。
“你们住窑洞吗？”
“不，我们住树上”
“云南是不是在昆明？”
〃恩，云南是昆明的省会。〃
〃你的很多小辫子呢？〃
〃为了上大学只好剪掉了！〃
“你们还吃生肉吗？”
“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
〃你是云南人啊？〃
〃是啊。〃
〃那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。〃
〃hellip；hellip；没问题，不过我家离拉萨稍有点远。〃
〃那你们怎么来上学？〃
〃骑驴到北京后坐飞机。〃
〃那一定很久才到吧？
〃习惯了；提前半年出发就行！〃
〃hellip；hellip；hellip；hellip；hellip；hellip；！
怎么不骑马呢？
〃在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
都是骑骆驼和驴的。
然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
一公里以外摆个牌子，
写上〃清华〃旁边放一个〃北大〃然后一个人有三次机会，
我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
射了最近的一块牌子，就是这个学校。
29。我们宿舍
晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
很晚回来，
喊我们开门，
然后我们就让他们对口号，
天王盖地虎，
宝塔镇河妖，
么哈么哈，
脸怎么黄了？
他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
有一次冬天晚上下鱼，
风又挺大，
一哥们冻的不行了，
回来就敲门，
也不对暗号了，
直接就在那喊，
我脸是吃屎吃黄的，
赶紧开门吧。
声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
30。我上铺痛经很严重，
每次到周期都要卧床休息。
我们这些室友就坐在她床边一边照顾她一边聊天。
一次她痛得受不了，
说要做手术把子宫切除了，
反正她也不想要孩子。
我们就在罗列子宫切除后的好处。
除了再也不用痛经，
A说还可以节省卫生巾的钱，
B说可以节省买套套的钱，
C说更不用花大钱做人流了……
轮到最后一个，
她想了半天，
说，切下来的子宫我们可以炒着吃，应该挺补的……
31。从左岸到中关大道上有很多�