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在我的食指上戴着那个人留下来的戒指，暧昧的戒指，分辨不出什么意义。却像磨咒一样束缚着灵魂。总是不经意地为它的禁锢而悸动，不知道该如何解除。
张异固执的拿过我手里的酒杯，他只让我喝柠檬水，连咖啡都不允许我碰。他说那些东西是自残的工具。我看着这个孩子，他的灵魂是那样的干净，就像他的笑容。我希望生命里的阳光就是这样的色彩，简单而纯净。于是，我戒掉了那些附属在生活里的东西，比如暧昧的酒与混沌的咖啡。柠檬水的淡淡清香占据了一切。
我惟一感到混沌的只是张异，大多时候我分辨不清他的身份与年龄，他真的是一个孩子吗？那我应该是一个依赖孩子的孩子。也许，两个孩子在一起的日子，就该属于单纯的快乐。
送戒指的人在我的灵魂里左右了一年的时光，我以为他会是全部，或者是终结。不管和他是什么结局，都会是感情里的终结。我在故乡那座靠海的城市等了他一年，他回来的时候，我们躺在沙滩上看了一天的书，他从遥远的国度带来的书，他指着那个女主角说那是我，我是他的渡人者，我把他渡过了异国那段最初苦难的日子。我笑笑，只是看着书，那个时候，我不知道躺在我旁边的人是谁，仿佛和我一年的等候无关，但是我收下了他留下的戒指，两个人都不知道那戒指代表什么。或者是不想去点明，那只是禁锢的戒指根本不代表未来。
等待就那样终结，于是觉得故乡那个城市就那样空掉了，耗了一年的青春去经营的一座城市荒芜了，我只想逃开。人们问我离开的理由，我告诉他们是梦或者其他。其实，有什么呢，只不过想逃开被束缚在那一年的自己。
那个城市满是伤口，当等待终结，便是空城。
张异看着我食指上的戒指诡异地笑，张异说六六，是情人送的吧。我笑笑，说不出话来，我很想能遗弃那个戒指，连同那一年的自己。既然选择了北京这座旅途中的城市，就不该再戴着过去的桎梏。可是，它太沉重，我找不到解掉魔咒的入口。
日子于是就简单地流转着。睁开眼睛等待张异，做饭，上课，然后在黄昏的时候拿着地图在北京的街路上闲逛。或者干脆就是每人拿着一瓶矿泉水，坐在马路边看北京城里的漂亮MM。这样多好，我不去问陪我快乐的这个男孩子到底是谁，只是知道有他在身旁，天涯也是温暖的。像是旅途中有了家的灯光，暖暖地照耀着异乡的黑夜。
那个人到北京订机票的时候打来电话，我忽然对他期待的见面感到恐慌。那个时候我就在张异的身旁，仿佛在熟悉的同时要去遭遇一场陌生。于是，拒绝了。之后的十五分钟内，食指上的戒指莫名地丢掉了。我不知道那小小的指环丢失在哪里，起初我觉得恐慌，那曾是一种茫然的寄托，或者说是一段付出的结局。
张异安静地坐在另一个房间，放任我的酗酒与哭泣。然后像哄孩子一样让我入睡。醒来后，看着他平静的表情，我忽然找到了解脱。我终于从那座空城里逃了出来。没了戒指的禁锢，灵魂得以安宁并且轻松。这一场旅程似乎也找到了目的。
渡人者。那一年，我渡过了在太平洋彼岸的他；这一年，眼前这个十九岁的孩子，渡过了空城里的我。到底是谁渡了谁呢？
我对生活充满了热爱。六月的阳光，灼热而又温情。
他再度飞过太平洋的那一天，我除了瞬间的愣怔与告别外，没有一滴眼泪掉落。和他这样的结局，是我无论如何也没预料到的，这样的波澜不惊与云淡风清，很好。
张异呢？Lisa开始在讲台上告别。我在心里泪如雨下。
难道，离别与离别也会有差异吗？
第四部分空 城（2）
二、
在张异面前我哭过很多次。
以至于在七月到来的时候，他面对我的眼泪很不屑地告诉我这眼泪不值钱了。聪明的女人不可以哭个没完没了。哭多了，没有人会去珍惜你的眼泪。可是，我止不住它们，就像止不住哀伤。
北京这座城市里有太多的来来去去，聚散无常是早就知晓的道理，更何况一直希望无所谓的生活。可是，张异，你别去指责这眼泪的卑微。或者，要相信，我从来没有这样为一个人哭泣过。
潞潞困惑地说你们真的没什么吗？我只是哭着，但愿是没什么，这样容易帮我度过天亮前的这一刹黑暗。
张异离开的前一天，我一个人去给他买票。在地铁里晃晃悠悠地站着，忽然发现这似乎是来北京后不多的独自行动。于是就那样哭了，旁若无人地在喧闹的地铁里哭了。对面的座位上坐着一个男人，长头发，拿着可乐，他的样子让我想到第一次看到张异的情景，但是，他的目光不温暖，他怔怔地看着我，或许他当我是精神病。
天就要亮了，可是这一刻还很黑。张异，你就要走了是吗？他在早晨过来，提着一袋子的吃食，然后拍拍我的头，像哥哥一样，温暖而纯洁的安抚。我还在半梦半醒之间，我很想抱抱他，最后寻找一种我依赖已久的温暖。可是一切都来不及了，太阳很快就照耀了整个城市，他匆匆地离开了，以至于我连那温暖的背影都来不及看一眼。
何苦？又是何苦。
阳光初绽时的哭泣如婴儿的涕泣一样惊扰着邻人的香梦，潞潞穿着睡衣跑过来抱着我，像是母亲在呵护婴孩，原本与路人无异的我们在那一刹敞开了心灵。或者人与人的对话其实很简单，只是大多时候我们像刺猬一样保持着距离。
“是喜欢是吗？”
“是吗？”我看着她，我不知道答案，也许，答案对我没有意义。
“是。过去了。”她为我肯定，然后又否定。
为了躲开一场暧昧而产生的相遇，注定的相遇，又注定的分离，一切的注定又都不被注定，寻求答案又是何必呢？
三、
这是张异离开的第七天，我依然困在沙漠里。干渴，几近窒息。我甚至隐隐地在恨他，为什么就那样没了消息。
他走后的这段日子，我依然困在这个房间，不用闭上眼，就能感知到太多往事的痕迹。我拼命地整理房间，这里不再有凌乱，潞潞惊奇地看着厨房里被我擦得雪亮的餐具，我笑笑，我说我再不会用它们做饭了。桌子上的书被排列整齐，关于太平洋那岸的人提到过的那本〃渡人者〃的书被我放到了角落里。没有什么是能够真正渡过的，张异帮我渡过了曾经的感情，可是谁又能帮我渡过现在这种尴尬的境地呢？
每一天，我都神经质地度过，门外的任何声响都会让我以为是张异回来了。走下楼，四面八方的路都是他曾经和我一起走过的，犹豫的双足实在分辨不清该去寻找哪个方向，过马路的时候，我常常会带着过去的影子骤然地停立在马路中间，瞬间的眩晕。
北京城的孤绝在这个七月毫不留情的袭来。我不知道张异所在的那座江南水乡是否会有柔媚的清凉。
中午的时候，茫然的去新街口的那些小店乱走。我的脑子里在给自己定着计划，我是以写字为生的人，穿着睡衣与拖鞋的工作环境让我太过脆弱，或许，我需要的是约束。
我在一家服装店门口的台阶上旁若无人地坐着，因为那里有我熟悉的音乐，能够让我想起张异的音乐，于是，就那样在人群里哭泣。像一个孩子一样，去想念另一个孩子。模糊而稍有疼痛的眼睛看到小店深处的光，走过去的时候，忽然地心内也有了一丝光明。那是一间有着玻璃屋顶的小屋，阳光温暖而不灼热地照进来，带来自然的光明，照着一室个性的物品。店家安静地坐在角落里喝着茶，看过去，隐隐记起那正是地铁里看到过我哭泣的男子。
就对他微笑了，他也微笑了。这样的无声，没有问候与告别的一场邂逅。如果，和张异也能这样，还会像今天这样几近心碎的哭泣吗？
我抱着一捧紫色的勿忘我向家的方向走。这样的花，或者，只是开给自己的。
潞潞的男朋友做了哨子面。咸鸭蛋、花生米、啤酒。就这样，三个人一起度过了张异离开后的第七天的晚餐。他们亲密地靠在一起，我喝着酒，看着窗外。我们都明白，怎样的亲密都是不确定的结局。他们不正是也在为过一天少一天的无奈所困惑着吗？旅途中的爱情，或者更为脆弱。我不想说什么，只是在心里祝福他们最终会在一起。只是这祝福，也奢侈而脆弱。
城市里总是有行走的痕迹，关于你和我。
城市里的这些痕迹也终将被湮没，关于你和我，微不足道的你和我。
张异，若有一天再遇到你，会是在哪一座空空的城市呢。
或者，我们都不再是孩子。
或者，我们只是笑笑，似乎记得对面的影子，似乎又忘记了一切。