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其实我能想到，你心里也有很多不能和任何人讲的话，谁也不会把自己毫无保留地暴露在众目睽睽之下，而且有些话根本无法和家人、和同事、和朋友进行交流，这时，网络是你最好的发泄场地。我有时允许别人在聊天室里用小窗口对我胡说八道，就是觉得中国人过得太累了，很多话根本没有地方没有对象倾诉。网既然给我们提供了方便条件，谁也不认识谁，谁也伤害不到谁，为什么不让他说呢？很多人从此后和我成了好朋友，见了面才知道，网上满嘴脏字的人，多数是非常腼腆的小伙子，有些甚至不敢用正眼看你。
总之，我的处世原则就是：我不去干涉、骚扰、妨碍、破坏任何人的生活；你也不要干涉、骚扰、妨碍、破坏我的生活！至于他自己对自己做什么，对喜欢他的人做什么，只要他施与的对象能接受，也不妨碍别人，我觉得就没有必要对他的行为去进行什么指责。
现在我选择独身，有时真的很放纵自己，只谈感觉只谈性，谈情和爱太累，而且对自己越来越没信心，不敢对任何人负感情上的责任，有了感觉就上床，做得好就有下次，做得不好就没有下次了。我喜欢和结了婚的男人交往，我决不会破坏他们的家庭，他们的夫人有些还是我很好的朋友，奇怪，我怎么没有觉得愧对她们？是不是因为我从来没想夺走她们的男人？喜欢和他们做爱的原因，一是不会有纠缠，俩人没感觉了，可以随时分手；二是相对起来比较干净，起码有他夫人看着呢。我现在才知道男人的性能力差别那么大。从几分钟到几小时不等，能做几小时的太少了，大多数男人根本满足不了女人，难怪很多女人找不到高潮的感觉，是男人根本没有把她们开发出来。我和前夫就是差不多一个月做一次，每次什么感觉都没有呢，全过程就结束了。可我现在，一旦有了高潮体验，几乎天天都想要。我没有和吃过伟哥的男人做过，可我相信，中国至少有７０％的男人需要它。
单身有时给人感觉就是情感的乞丐，当一个人在某一方面一无所有的时候，就可以被认为是某一方面的乞丐。但乞丐自有乞丐的自在，富豪也有富豪的难处，世间多情者自知苦衷。家徒四壁时，我连门都不用锁，什么都没有，我什么都不会丢，无牵无挂，无所顾忌，不用为了讨对方欢欣而委屈自己；不用为了对方的感受去出卖自己，不用挖空心思去投其所好；什么都不想得到，我什么也不必付出，不买东西我当然不用付钱！不花钱，也不用玩命去挣，何乐而不为呢？芽 感情有时会变成包袱，中国人生活得够累了，已快不堪重负了，有些累是无法摆脱的，要生存就必须受的，有些累是自找的。我真佩服那些苦中找甜，苦中找乐，勇于挑重担的朋友（不带一丝挤兑的成分），因为本人绝对没有这个勇气。不是任何人都敢背这个包袱的，很多人采取了逃避的办法，所以量力而行吧！你有那个体力、有那个精力、有那个能力，你当然要当仁不让了，哈哈，我也想找一个有能力把我像“包袱”一样背起来的人，只是我太胖，把人都吓跑了，呜———，好伤心，谁有不受苦就能减肥的高招？请赐教。
边婕：只要纯粹的性，不对感情负责任只要纯粹的性 不对感情负责任（6）
我是个生活很随意的女人，不愿意给自己任何压力，想做的事就做，不想做的事从不勉强自己做。
我是个我行我素的女人，从不在乎别人或邻居说我什么，当然他们也不会当着我的面说什么。现在的邻里关系我想你也清楚，“老死不相往来”，单位同事也没必要对一个离了婚的单身女人天天议论什么。反正当我的面人人都说羡慕我潇洒自在的生活。
我现在的性行为和性观念，在多数国人眼里还是不容的，我从不卖淫，没从和我发生过性行为的任何男人要过一分钱，我要的只是那种感觉，那种到达高潮时无比兴奋的感觉。我能把情和性很好地分开，能和一个只要看着顺眼（当然我很挑，让我看着顺眼的男人并不多，人家都说男人好色，不知怎么搞的，我也好色，喜欢和帅男人做爱）的男人就上床，真不好意思。网络提供了这种方便，不管你进到任何一个聊天室，都会有男人主动问你：“想做爱吗？”
到现在我已经活了４０多年了，尤其是自己生活的１０年，碰到过各种形形色色的男人，但真的能给我留下深刻印象的还真不多。走出情与爱的圈子后，和男人的交往也就只剩下“性”了。这么多年，不是所有的男人都对我无情，是我怕，只要发现有动情的，我就快快地逃，嘻！再也不敢招他们了，所以后来我身边几乎都是有家的男人了，和他们在一起很轻松，谁也不会侵犯谁的利益，我要独身，他们要家，共同需要的是“性”。
我只知道我自己适应这种生活，因为我不用负担子女，也不用为另一半负责，我也不想拆散任何人的家庭，不会对社会带来危害，更不会因为妒忌去犯罪。但我并不知道别人是不是也能做到这些，也就是我不明白这种生活会不会适合大多数人。
我觉得最好的社会制度就是，每个人都有权选择自己的生活方式，当然是不妨碍别人和不给别人带来危害的生活方式，怎么样能过得更顺心更舒心些，就怎么样过下去。对吗？
为什么会讲给方刚听
我看过很多你写的社会调查，非常喜欢。我喜欢真实，喜欢简单，喜欢不修饰的人生，更喜欢那种不加任何评论的报道，只报道事实。
我一再说，我之所以说给你听，只是一种发泄，因为很多事情说出来，你能理解我（从书面上看）。
我可不是光想讲给你听，我还想听你的故事，我需要的是交流，是互相的。有空多讲讲你，我想更深地了解你，我不想和一个我一点都理解不了的人交流。我也不喜欢无味的男人，如果只是和一个学者交流学术问题的话，我不会有兴趣的。明白我的意思吗？我需要的是心与心的沟通，需要的是朋友间的交流。
我不管你在做什么工作，做什么调查，我只想要让我能和你继续交流下去的动力。你也清楚我们俩的目的不同，我不敢设想、也没有精力设想今后合作的结果是什么，只知道你赶的机会很好，正好在我不管不顾非常想说的时候，正好在我不管不顾非常想写的时候，正好在我非常需要找一个能理解我的人和他交流的时候，你是撞在这个枪口上那么合适的靶子。
我是个很情绪化的人，那一段是我最想写，最想找人倾诉的时间，就那么合适地找到了你，可惜，运气不好，是你最忙的时候。现在再让我写，我真的不知道写什么了，突然觉得面对屏幕，脑中一片空白。
我对性的观念你应该很清楚，让我违着心说什么，是我万万不愿意的，但如果全都说实话，一般人根本接受不了，为什么有很多话我只在信里和你一个人说呢，就是因为我实在没说的地方了。
关于艾滋病
我从来没怕过艾滋病，我也不想去检查，起码我知道我现在没有得它，也没有任何性病。至于将来真的不幸染上了，我想会有当医生的朋友愿意为我实行安乐死的。我已经和你说过，我现在的日子是捡来的，已经多活了很多年了，我知足。我这辈子已经没有白活了，只要我想做的，能做到的事，我都做了，我抓住了我生活的每一天，享受了它，挥霍了它，我没什么好遗憾的。
你对艾滋病那么了解，你会经常去做检查吗？全世界那么多人，有谁因为有过不洁的性生活就去做艾滋检查呢？我知道艾滋病有潜伏期，时间不等，三四年或者更多，这时的人是带菌者，会传染别人。没准我现在也是个带菌者，嘻！可是知道了又有什么用？对于没有治愈办法的病，知道了还不如不知道。是的，这样会很不负责的传给别人，那也只好是他为“性”做出了牺牲了，就像我如果被别人传上，也是为“性”做出了牺牲。
人只要活着，就有各种各样得病的机会，怕，又有什么用？得了癌症不一样可怕？还有其他很多莫明其妙的病在等着人们，你防得过来吗？死于别的病的人，也不比死于艾滋的人少呀？你非常小心地过一生，或为了怕艾滋一辈子不做爱，可你能一辈子不吃饭吗？人吃五谷杂粮，能不得病吗？你不死于艾滋，就不会死于别的病了吗？我对这个话题不感兴趣，我的命没那么值钱，我活得够本了。
是的，对喜欢和信任程度不同的人，我有不同的对待。Ｇ和我说过，他和小姐做，那些小姐都是备着套的，你不带，她还要主动给你带上，而且和两个小姐做的时候，每换一个人，她都要主动地重新给你换套。我知道他说的不一定都是真的，但不知为什么，我相信他，而且那是他很多年前的事啦，他说：“早就收山了，只是年轻时荒唐过。”当然我不会全信。怎么说呢，只能说我喜欢他，也不太在意自己的生命，如果真的让他传上了，我会认了，绝对是无悔的，会非常平静地去选择安乐死。
有个聊天室里的男人都是有很多性伙伴的，他们在那里干的就是不停地找女性伙伴。现在我很少在那里找了，我可不敢得病，我要得了性病，传染的面就太大了，为了我，也为了大家，我家常年备有避孕套。
我在很多地方都写过我家就像个大旅馆，或者说是网友俱乐部，常有人在我这里住的呀，很多男朋友都和我没性关系，只是很好很好的朋友。我说过我对朋友、情人、爱人有很明
确的界线，我家里经常有朋友在这里过夜，孤男寡女独处一室是非常正常的。很多朋友都知道，也非常相信我，因为他们都相安无事地在我这里过过夜。
金晶：跟着情绪走金晶：跟着情绪走（1）
1976年生，女，性伙伴数２０人以上，高中学历，销售员，异性恋。
最早的性经历是六七岁的时候，邻家一个十八九岁的男孩子，那年夏天主动表示要帮我捉蜻蜓，然后骗我进一片种玉米的田地，强迫性地脱掉衣服，抚摸，看。印象最深的是，当时被强压过头，正好看到被捉到的蜻蜓用树枝串成一串，我觉得自己就像那蜻蜓一样可怜和无助。
这样的经历还有几次，两三个女孩子，他让我们玩打针，满足窥视欲。
很早大人们就告诉我这个男孩子有些不正常，怪异，常偷看女厕所。
小时候很喜欢看乱七八糟的书，所以从很小的时候就知道贞操等等。知道自己失贞了，小学时很灰色。心中除了伤恨没有别的。他的父母是上海知青，后来他随父母调走了。
初一开始了第一次恋爱，初二有一种献身给男朋友的冲动。我自己把衣服都脱了，但他只是很仔细地看我，抚摸了一遍，就让我把衣服都穿起来了。
那时对爱情的理解是很高尚、很伟大的。与性本身没有什么关系，只是一种爱。甚至想通过