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洁如新-第2章

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客人在家时只洗毛衣床单,工作忙碌,腾不出时间做洗熨,每天匆忙地赶赶赶。

父母生活像乡下人,他们甚至不用手机电话,电脑账目程序由我设计,只我一人会用。

我从没见过那样生活简约的夫妇,妈妈的口头禅是“都有了,不需要”,但是她也是我见过最开心的中老年太太。

店里几年前本来有只自来猫阿虎,后来遭到车祸丧生,老妈十分伤心,“领一只新的”,“不,太难过了”,连宠物都拒养。

每年我们把客人遗弃的衣物收拾出来捐到救世军,老妈感慨良多:“这套西装属于一个独臂老人,不知是否已经不在人世”,“那袭婚纱放在我们店里已经三年,恐怕已无纪念价值”,从衣物里她看到许多沧桑。

“该套凯斯咪毛衣也无人认领,电话打过去只说号码已经取消”……

大部分是熟客,有客人自西区与东区过来光顾,十分荣幸。

洗衣店的生意在上世纪七八十年代最好,那时流行西装笔挺,连学生校服都拿来洗熨,今日,时髦衣物都又破又皱,新的像旧,旧的如新,尤其时兴迷彩军装,全部打补丁,在家放进洗衣机便可。

但是生意还是不错,有一户人家,只用每平方寸五百条线的白色埃及纯棉床单,交给我们洗熨,那位太太,据说没有别的嗜好,衣着朴素,可是,天天要换床单。

为他们服务之前,根本不知世有那么多怪人。

人客还把各式各样的杂物遗忘在袋内:手提电话、数码相机、POD、钞票、车匙、门匙、首饰、地址簿、信件、证件、化妆品……

我们像学校一样,设一个小小失物认领部。

那天长娟在傍晚打电话来:“麦可来过了?” 
“他很帮忙。”

“麦可说,你蹲在铺子内,活脱似上两个世纪的洗衣店清人。”

我没好气,“麦可才不会那样说,你自己讨厌洗衣铺罢了。”

“志一,你是一名大学讲师。”

“我心甘情愿帮父母看店。”

“他们叫你什么?小哥,你的工余时间全用来做小哥,你没有社交生活。”

“我不需要虚伪的交际应酬。”

“干脆叫爸妈把店出售,不知多轻松。”

“百年老店,大小姐。”

“你们的脑袋僵化。”

我改变话题,“麦可有否向你求婚?”

“每年都有。”

“几时举行仪式?”

大姐叹口气,“你要不要同我们出来喝一杯?”

“我要陪爸妈到龙城戏院看华语言情片。”

大姐忽然转了口风,“也幸亏有你。”

我说:“快清明节了,记得叫幼娟一起扫墓。”

在学校里,我却不是随和的老好人,我对学生相当严厉,给他们的功课也比别的讲师多。

欠功课者会被我用红字提名,贴在课室大门上示众,这一招很有效,可是我也听到学生悻悻说:“难怪会有校园暴力事件。”

我的得意门生,是一个叫李思敏的香港女孩,每篇作业分数不低于九十七。

她对历史有真正兴趣,思敏同时修政治科学,她有意从政,暑假曾到自由党做义工助选,热心公益。

思敏对我说:“罗马帝国兴亡史是人类文明写照”,又说:“美利坚合众国将步罗马帝国后尘。” 
一日,更加大惑不解地说:“十八世纪加国给每名新移民提供一百六十亩免费土地,可是,这些土地其实早有主人,那是各族派的印第安人。”

历史令少年困惑。

历史也叫成年人如我失望。

放了学,我在洗衣店内读俄国历史。

老爸进来说:“志一,你去看看,有警察问话。”

我连忙招呼:“请问何事?”

女警出示一张照片,“你见过这只睡袋没有?”

我看到睡袋上印着蜘蛛侠标志,分明是青少年用品,我摇头,“我们洗棉被价是三十五元,足可买一只新睡袋,请问何事?”

“有一寄宿生睡在干洗过的睡袋里昏迷,医生说是强烈干洗药水未挥发干净,他吸入不省人事。”

“呵,可有生命危险?”

“急救后幸亏甦醒,但警方正追查不及格干洗化学药品,打扰你们。”

“请随意调查。”

她与助手到我们储物室检查过离去。

老妈问:“那学生在哪里读书,什么族裔?可怜。”

爸说:“睡觉被子勿盖过头。”

看,经营洗衣店也不可黑心。

爸说:“志一,有事同你商量:我在中华商会抽奖中了三奖,两张船票,到阿拉斯加玩七日七夜,我与你妈同去,你看铺,如何?”

我举起双手赞成,“快去松一松。”

妈妈说:“志一要教书,行吗?”

“没问题,咦,刚好是复活节假期。”

“大材小用。”
“一言为定,你们玩得高兴点。”

妈妈还噜嗦,“在船上有什么好玩,不去也罢……”

一走出洗衣店,妈妈浑身不自在,王家铺子是她的安乐窝。

我继续垂首读历史,妈妈忽然过来摸我的头发,低下头来深深嗅一下。

我转过头同妈妈笑,她怪疼爱地说:“一晃眼为人师表了,那时把你装篮子里放店常照顾,人客喜逗你玩个不休。”

妈妈握着我的手。

爸看见像是吃醋,“志一都是你宠坏的。”

妈妈紧握着我双手,“我不宠他谁宠他,志一,但愿孙子十足十似你,逗我眉开眼笑。”

爸嘀咕:“孙子干脆叫眉开与眼笑。”

历史告诉我,太平盛世,国泰民安就是这个意思。

“我已经买了全套足金金饰,十分体面。”

“爱到哪里度蜜月均可。”

“我还有一只红宝石镶钻戒指。”

“朋友多,起码五十桌酒席。”

我正在重温伊凡雷帝大杀四方,对两老唯唯喏喏。

他们说得起劲,“不要吃鱼翅了,我们也学学环保。”

“可是,鱼翅是贵菜,对客人重要。”

我驾车去买了三碗鱼蛋面,一家三口其乐融融饱餐一。

我像爸妈,没有上进野心。

不愿长驻小店的女子与我无缘。

“我原本以为长娟与幼娟会守住铺子。”

“老头,时势不一样了。”

“老刘在电视上看到幼娟,赞她既漂亮又神气。”

“是,”妈妈说:“可是,她在东岸很少回来。”

 

我把客人送来的衣服分门别类,妈妈说:“我来我来”,她循例清理口袋,掏出一把角子及一张身份证,“志一,登记一下。”

我把杂物放进胶袋存放。

“咦,这里有一封贴上邮票的信,代他寄出吧。”

我说:“不,等他来取。”

爸说:“我还以为你们这一代只用电邮。”

女同事有电话来找我代课。

“志一,我五岁小女儿出疹,浑身红肿,痛哭不已。”

“明白。”

英语助教不过是兼职,她的正职是母亲。

第二天我整天在校园忙。

史密士教授说:“王,年轻真好,看你,坐着一小时动都不用动,我双脚十五分钟就会麻痹。”

我微笑不语。

这种问题,叫人怎么回答?“是,年轻才好,过了三十岁就走下坡,到了五十,大可自动辞世”。说这样满话的人往往愉快地生活到七老八十。

老史又说:“许多女学生对你有兴趣可是?你未婚,年轻,比男学生成熟,又有优差,可是,王,我劝你当心,师生不可为,她们另有目的。”

老史口吻,像个过来人。

“等她们毕业,就嫌从前的老师老大迂腐,唉。”

我只得说:“多谢指教。”

正好思敏到教员室递功课。

老史说:“看见没有,”他叹息一声,“校园像香格里拉,鸟语花香,与世无争,每年有年轻貌美明敏的少女来追求梦想,所以我一耽二十年。”

我欠欠身,“我要去上课了。”

别以为他已一百岁,他才四十余岁,正当盛年。 
阳光自图书馆的染色玻璃射进图书馆,形成彩色光环,刚好照在思敏漆黑头发上,她看上去像安琪儿,可是,老史的忠告发生作用,我静静看一会离去。

回到家,爸妈似乎已经吃过饭,我做一个三文治,边咬边叫:“爸,妈。”

忽然看到冰箱上有一张字条:“志一,我们上船去了,好好看店,记得吃饱,穿暖。”

我吓一大跳。

什么,我以为是下个月,至少是下星期,他们竟忽然离开了我,我颓然坐下。

不再疼惜我,终于当我是大人了,过些日子,说不定劝我搬出去独立:“志一,到底廿多岁了,男儿志在四方,守在妈妈裙脚下不是办法。”

我苦笑。

在家里真享受,永远有好吃食物水果,不用做清洁工作,还有,免租免水电。

这几年来我已颇有积蓄,随时可以置一层小公寓搬出去住,可是,除出惯性依赖,我对老店颇有感情。

读历史的我对百年老店十分爱惜,据说中山先生向华侨筹款之际,曾经到过王家铺子,可惜并无照片作证。

我钻进被窝睡觉。

第二天一早闹钟把我叫醒,屋里冰冷。

可是,我有正经事要做,我要下楼打开店门。

我淋浴更衣,到了楼下,已有人客在等。

我说:“衬衫西裤可以自信箱递进。”

“我要洗大衣,有人把罗宋汤倒在白色外套上。”

我一看,哟,橘红色一大滩,又油又脏。

客人开始野蛮,“小哥,能否清理,别开,别忘记你们叫洁如新。”

我没好气,“放下吧。” 
他走了,跟着又有客人进来,我忙着打单,取衣,收款,十分忙碌,这便是小店生涯。

我到邻近小店买了甜圈饼泡到咖啡里吃,刹那音觉得自己真像足洗衣店小哥,些微读书人气质也失去了。

有年轻人来找失物,我问:“请问失去什么?”

“一封信。”他焦急万分。

“呵,是在这里。”

那年轻人立刻把信撕个粉碎,他向我说:“谢谢你,幸亏没有寄出,我与她已和好如初。”

我微笑。

他走了,我听见身后有人叫我:“小志哥,吃午饭了。”

谁,这是谁,什么人有这样悦耳声音?

我转过头去,目瞪口呆,站在我面前的是一个漂亮少女,身段挑长,脸容秀丽,面孔只比我手掌略宽一些,可是大眼睛明亮,眉毛浓密,她只穿白衬衫蓝布裤,手里捧着一盘食物。

我回过神来,“你是哪一位?”

她笑笑答:“我是房客汪太太表妹。”

“对,”我想起来,“你叫阮津。”

“正是,令堂叫我表姐照顾你饮食,这事由我负责。”

“怎么好意思。”

她放下食物盘,“请来用餐。”

我一看,是一碗水饺,“什么馅?”

“这是素饺,你请试试。”

我一吃,发觉是荠菜饱,香口无比,这荠菜是一种华北野菜,十分难得,“何处找到荠菜?”

她答:“表姐朋友在后园栽种成功,完全有机,放心食用。” 
我哈哈大笑,“华侨去到何处都设法弄吃的,民以食为天。”

“小志哥,”她说:“我可否请教你关于英语上的疑点。”

“你英语对话已相当流利。”

她摇摇头,“那不足够,我想学俚语。”

我看着她秀丽五官,上帝造她之际,肯定心情特佳,用了许多心思,她是美人。

妈妈说我一次自幼稚园下课,曾经嗟叹:“班上没有美女”,大人因此笑得前仰后合,可见我自小贪图美色。

只听得阮津这样说:“前日我在学校听见两个男同学玩笑,一人戴上面具,重呼吸两下,忽然对另一人说:‘我正是你父亲’,大家都笑了,这是什么意思?有什么好笑?”
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