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附：一句歌词。以前别人给我的PINK的。mom i love you；dad i hate you；brother i need you； lover hey fuck you！
我只能在朋友的照片上看见柏林的景色，那个广场，就是克利斯蒂安妮他们经常游荡的地方。也许就在那附近的厕所她想要结束自己。然后我想到了我们心里喜欢的人别先给我们当头一棒。我不用谁教会我什么。
贾宁
我的同志：
我明天中午坐火车，在四号早上到。我给你带几本小册子，我能找到的并不多。
此致
敬礼！
你的同志：
贾宁
啊！
我昨天头可疼了，我现在还喝啤酒呢。苏联人能喝咱也喝。我家一箱呢，羡慕吧？
得有组织供酒水！我要喝伏特加，其实我想喝香槟，人家外国过生日喝，我他妈还喝过呢，太贵了。赶上那个外国人过生日，我就去他家喝。
我真希望自己是个男的，我肯定是混蛋GAY。
我还上过女同性恋聊天室，人家说我从监狱里刚出来的，集体厌恶型的。我认识一个家伙，女的，睡觉抱我，还摸我胸，可搞笑了，我在看电视，然后她打呼鲁，我就掉在地上了。她属于没公开，just need a kiss。
我找不到打火机了！
我今天还是管我妈要的，我两个都找不到了。
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第五章 忧郁的红卫兵（2）
我妈告诉我，孩子啊，别老抽烟喝咖啡，喝茶吧，你不想疼死吧？
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第五章 裸奔的少年（1）
１９００给遇断的信：
第一封信：
题目：我的遗言
以下是我的遗言：
遇断，你好：
你说你的青春已弃你而去，是吧。
那我的青春已经穿越了我的身体，腐蚀我心灵的最后一块圣地，让我无法招架。现在的我就是一局侵泡在福尔马林溶液中的等待解剖的发白的尸体。
就在3个小时以前，我坐在45层的楼顶，双手舞蹈，脚踝的血管突兀，我想可能是吃了过多的抗抑郁类药品，开始出现强烈的幻觉，好像是引向我走向死亡。我坐在楼顶的边缘，于是开始用烟头灼伤自己，好让自己清醒，血液向大脑回流，特别的疼痛，想尽快结束这一切。
一下子没有了任何欲望，甚至性欲，就像是《发条橙》里的那个看见女人的身体就会吐的那个人，我丧失了活着的能力，我知道没什么让我去死，却也没什么让我继续活着，我无法继续苟且。我已经在这个城市的角落蜷缩了17年，我想我的救赎应该结束了吧，上帝会原谅我的死。或许明天应该是世界末日。是啊，我们应该给死一个适合的理由。
是的，在我没有得病之前，我一直信仰上帝，并且没有节制的祷告并且赞美他。可是，就当我被诊断为深度抑郁症，接受了无数奇怪的治疗之后，我被迫呆在家里，我终于明白，耶和华，他已经离开了这个城市了。
知道一个虔诚的信徒放弃他的信仰是多痛苦，我开始担心神的报复。这当然也是我的幻觉中的大部分。
我没有看过遇断你的书。我们。可是却想用我的死为你救赎。让你得到更多人的认可 。这也是我生命的最后的意义。
突然好想念我的爱人 。 1年前她也死了。妈的 。没什么人活着了。
还有一个有极端同志倾向的14岁少年。我们做过一次 。我觉得恶心 。我不喜欢男人 。真的不喜欢。我也是男的啊。可还是要感谢他 。我们在一起拍了3个DV短片 。那段时光很愉快 。也许我应该把它们剪完。 还有我的姐姐 。我是在她和客人做爱十的叫声中长大的。那是我的童年 。
我的青春？？？？
一直被归为异类 。和一个被关起来的女孩恋爱。就这些。
好了。再见了。遇断。还有其他人。我们不能再在一起裸奔了。
我们被禁锢或是放逐了。
而我即将永远的消失了。
第二封信：
遇断：
你好！
今天真他妈是狗日子，我无法做任何事，只能吮手指了，从A手指吮到Z手指，再从Z手指吮到A手指，直到，它成了利条件反射。
于是我找了笔想写信，却忽然不知道应该写给谁。是啊，谁会专心听我说呢？我被禁锢了，被禁锢在一个５米长、３米宽、３米高的狭小空间里，我的所谓青春在这一刻消逝了，我不可以抽烟，喝酒甚至手淫，我要在早晨在变态到极致和刻板《献给爱丽丝》以及《早间新闻》中起床，看着那个拥有自恋倾向的播音员告诉你新的XX条例的出台，然后用带有浓烈消毒水气味的自来水刷牙，吃分发的馒头、然后吃药，大的３片，小的５片，不可以用茶水或是冰红茶，然后找心理医生谈话，给你作奇怪的治疗，给你塞上耳机，让你听莫扎特的小夜曲、小提琴的声音是用电子琴拟音的，给你电击脉冲，让你吸氧，总之，就是让你安静不下来，睡觉，不停地睡，并且没有任何梦境。让你的大脑停止呼吸。让你像尸体一样，直到遍身浮肿发白，让你不会有任何想象，幻觉或是灵感。就像对待动物一样对待你。每天如此，没有终点。
让人绝望。这样的日子让人绝望。
应该从头说，是吧。
像个傻B，我，在母亲的胎盘中选择作了人类，并且在这块肥沃的土地上生长了１５年。这１５年里，我一直选择苟且生活，选择A或B，C或D，选择在早上喝２５０CC的加热到８０度的脱脂牛奶，选择带着奶渍骑车上学，选择所有不应该选择的选择。
在１６岁那年接受了PUNK思想，接受了平克。弗洛依德的《墙》，接受了Manson、LP、性手枪、无政府主义……学会了用愤怒这个表情，学会了没有节制地写些莫名其妙的诗，学会了全世界伸出中指，可这只是没有任何意义的愤怒，并无其它。也许我的周期太短了，等到能量耗尽的时候变成了异类。听 “死亡民谣”。厌世到想吐。看些“地下”电影，没有安全感，无法入睡，神经质，开始有幻觉。开始想结束、尝试自杀、各种方式。但不幸的是，I’ll still here。他们为我洗了胃和脑。一群屠夫。
我的手很僵硬。我只能一个一个字地写，这让我不安，我甚至开始怀疑自己的血液是否还在流动。因为它已无法带给我体温。这里的暖气很不好，又没有阳光，和它的白色的围墙一样让人觉得冷。我的大脑也莫名地停止呼吸。
想起了我濒临死亡的感觉，我只觉得身体干净了，非常干净。我还看到了光，它是第一次让我觉得刺眼并且眩目。
我被他们送到了这里来，他们告诉我是为我休学而开证明（是最近我才知道我们相似的经历，我看到了你在电视上的节目，你不应该去那接受他们的虚伪的深情的以及变态的问题）我当时很高兴的，可他们却把我锁在门里，任凭我的吼叫与愤怒，我好久没有如此愤怒，我像是只被宰杀的羔羊，我还哭了，他们给我电击并且强行注射了药剂。之后我什么也不知道了，之后我就在这儿了，我就这样了。
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第五章 裸奔的少年（2）
我们为什么要絮絮地说事实，残酷而让人觉得痛。
忘记说了，２８号是我的生日，我几乎没什么朋友，所以我买了巧克力。我们一起庆祝，我把生日看得很神圣。也拜托你帮我唱生日歌，我已经好久没听了，我大概都要忘记旋律了，我想养条狗，苏格兰牧羊犬，可他们不会给我的，我连生日蛋糕都没，我还可以奢望什么。
我现在是如此的平静，以至于我写着中庸的文字，还要得到哪怕是一个人的理解，我希望一个人可以带我离开这，我要墙上写了“take me away”，他们不会明白，但我明白，我不可以向镇静类药物低头，我每天都向那个狗屁医生说着“我感觉很好”，“我没有自杀倾向了”，其实不是。我就是希望可以离开这儿。离开这儿。去哪都成。
谢谢你看完我的信。我在这儿只能看米兰。昆德拉的书，我看着特聒躁，我就快疯了，我没有任何奢望，你让我看看你的诗吧，一首也成，我真害怕，害怕我的思想被它们腐蚀，我不想一副规矩的模样，我也不想要考虑什么狗屁说话分寸与文章结构，我什么都不想要。
他们回来了，我不能再写了，祝你：早安、午安、以及晚安。
１９００
于我的工号床上
第三封信：
题目：那个喜欢自杀的孩子
穷极无聊。全身上下只剩下5块钱。只好抽一种叫做“红梅”的劣质香烟，觉得它充满了油腻的味道，让我恶心。只能把吐出烟的一瞬间当作享受。不知道以后的日子要怎么过，我现在不过是一个受到了些许施舍的流浪的孩子。我可能在下一秒钟就死去。我生存的最大意义就是我至少还没死去。那个修女喋喋不休地质问我的身世。让我暴躁。我也可能会给你发完信，就给家里打电话告诉他们我现在很好，他们也肯定会号啕大哭，让我回那个狗地方。那是一个比我还要腐坏的地方。我忽然好想念一个叫做“上帝之城”的地方。在巴西的里约。 一个伟大的贫民窟 ，全世界最后的一块用以青春狂噪和自由的圣地。
刚刚又听了一遍《黑色星期天》。神经质的大笑。我每天都是如此的。我会被无尽的幻觉所覆盖。我会把教堂之外的荒凉草地当作是中世纪的一处坟墓。我也会把那处坟墓当作是我的失乐园。这一直是我的生活的全部。有的时候我太过固执。我永远也不会放弃我的信仰。我做不了什么。我更加不会去说服谁。最有能量的角度就是藐视。或者说是厌世。这也是我向往死亡的原因。我在自己的右手臂上写着punk and fuck左面写的是fuck because I love you 。我没有钱去文身。可我每天都要温习这两句话。我知道我被侵泡在这个专制的国家里。可我不可以忘记我是自由的。
好。让我给你讲讲我的剧本。我已经写了不少了：
B没有爸爸妈妈，在他的概念里 “爸爸妈妈”不过是某种赛马的别称。他的姐姐是鸡。每次他姐姐接客的时候都要把他锁在厕所里。他在姐姐做爱时的叫声中长大。他的爱被遗失。他的生命没有任何意义。他已经死过无数次了。他的姐姐和一个嫖客结婚了。他没有地方去了，于是在一个教堂中寻求庇护，可他的生活改变了，他必须信教，这样他才可以继续生活，可他相信自己本是自由，可一个修女极力阻止他，他也极力反抗，结果，修女把他送进里精神病院。在精神病院里，他认识了父母带来看心理医生的遇断。遇断是一个爱过剩的孩子。 和你的经历一样的遇断。遇断带B 逃离了那里。遇断替代了B心中母亲的位置。B每天都要吸吮遇断的乳头。（我没钱了，下回再写吧）。
97' Bonnie & Clyde
我该怎么办，我连拍电影的磁带都买不起了。你知道我为什么会喜欢男人吗？因为，他们懂得很坦然的变心。我是个很容易丧失新鲜感的。还有就是可能我看的这方面的电影太多了吧，太受他们影响。GAY是最�