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他正在笑，那笑，是在示意玩门那个人不要再玩了。他说：“什么？我没有啊。”
“你那儿有别人？”
“嗯。”
我知道我不该问，我算老几，可我还是不知自己算老几地脱口而出：“谁呀？”
“一个朋友。”
“什么朋友？”我觉得很卑贱。
“不是说过了吗，就是一个朋友。”他稍带不耐烦。
我客气地说了“再见”后，收线。
我发现我竟然急疯了。
我非常非常地介意。我非常介意他有了女友，我无法接受。
针刺不到肉不知痛。发生了才知道，你根本无法见它发生。
我迅速地颓废了。
当然，我一个家常俗妇，唯一能做的，也不过是不再主动与志隐联络。
我不是记恨他，我没那个资格。我知晓自己今日的身份。
但是，我很生气地想：既然不要跟别人结婚，就不要与人交往嘛，这不是害人？！
但也可能，这世上有些我无法理解的女性，不在乎这个。
我老了，我落伍了。我不断地往自己脑袋上扣屎盆子，心情降到谷底，就算旁人开慰：“他与那女子，根本不是认真，跟与你交往时的态度完全不同。”
这种解释，我也不能接受，我会想：志隐啊志隐，你怎么也如那些坏男人，抱着玩的心态滥交女友呢？
在我愁肠百结的端口，志隐电话来晚餐。我们分手后，未曾再正式会晤，我一直觉得，那种余情未了的心态，对我身边人不公平。
现在，我放掉包袱，所以，好好梳洗打扮了一番，前去赴约。
志隐一如从前，温文尔雅，我们一如从前，眉来眼去。
我在洗手间里，看着镜子里的我的脸，犯贱似的一脸潮红，满面春色，失望透顶。
我们还是那样爱着对方，在分头尝试过之后。
索性打开天窗说亮话吧。我问：“志隐，你前一段时间恋爱来着？”
“嗯，不算是恋爱吧，”他若无其事地说：“玩伴而已。”
“你以后就这样打算吗？”我不事后退。
“不知道。”
他说不知道。
又说：“不会再有合适的对象，那不如就找玩伴。”
我想我的脸上一定有掩不住的欢喜了。他这不就是变相地承认，只有我才是他的最佳对象吗？
我们还要再这样兜转到何时呢？
我与志隐，一对相爱的人，分别仗着结婚与不结婚的剑，对峙。
相爱到这个份上，了解这样深，谁也无法替代对方在自己生活中的位置了。
我与志隐，又在一起了。
但这次的在一起，谁也没有给个说法。这算什么呢？恋爱？不是。我们不在彼此家过夜，我们不告诉别人我们恢复交往。性伴侣？也不尽然，因除对方之外，我们各自都没有其他对象。
我们小心地绕着一个地雷，那就是：婚姻。
他仍然不愿结婚，他明白地表示过：“有朋友说，不如与你结婚算了。”
“你怎想？”
“还是不想。也许很久后的一天会，但目前，看不到那天。”
志隐仍然是那样吸引我。他的沉默，正直，幽默，才气，无一处不是我想要的。但我另外想要的，他不给。
每次欢娱之后，我回到家，接完他追过来的电话，情人般聊完所有可以聊的话题。入睡前，我思考：我要的到底是什么？
我要的是婚姻吗？那多少还是容易的，不过是降低些要求。我相信，如果肯降低要求，我结过十次八次的婚了。有的是不够分数的男人愿意结婚。
我要的是志隐。因为我要他与我长相厮守，所以，我要他给我婚姻，当作一颗定心丸。
那么，如果长相厮守不仅仅只有婚姻一条途径，我愿不愿意取其它的呢？
我辗转反侧多时，得出结论：我愿意。
我问他：“志隐，你想不想要小孩子？”
“当然不”，他说：“连结婚都不要，要小孩子干什么？”
“可我很想要啊。”
志隐沉默着。我明白他的沉默。他不愿我再就结不结婚的问题与他争论，他害怕那样的局面。他也怕那样的局面会导致我们连现在的关系都无法维系。他是舍不得的。
“可是志隐你说，既然要生小孩，一定要给他最优秀的先天条件吧？”
“是”。他不知我葫芦里卖的什么药。
“所以，不可以随便与一个什么结婚生小孩。”
“嗯”。
“所以，要找一个能找到的最优秀的人生小孩对吗？”
“你想说什么呀？”他笑起来。
“我想说，我想生小孩，但是想来想去，只有你各方面条件优秀，也就是说，只有与你生个小孩，这小孩的质素才会令我放心。如果你不愿与我结婚也没有关系，借个种怀个胎总是可以的吧？”
“真的？”他看着我。
我认真地点头：“真的。”
过了些天，发现志隐总是有心事的样子：“你怎么了？工作上不顺心？”
“不是啊。”他遮掩。
“说啊。”
“在想你那天说，生小孩的事。”
“啊”，我装：“还记得啊？我都忘掉了。”
他有点愠怒：“怎么忘了？”
“你想干嘛？”
“我在想，接不接受你的建议。”
“很困扰吗？如果要生要养，都是我自己的事。你，不过就像沈阳市政府所允许的那样，当作捐精好了。”
志隐面带忧色：“不是这么简单啊开娟。如果你不知道那是你的孩子倒还罢了，可是，如果一旦你知道那是你的小孩，你会不去关心他的成长吗？”
“你这样自私的人，会吗？”
他不理我关于他“自私”的指摘，只一味说：“既然生自己的小孩，就要负责。”
“唉，”我挥挥手，“你可真麻烦。”
志隐不是不愿意生这个小孩的，我发现。
有些变化，只有最贴近的人才可以感受到。从那之后，我与志隐，都开始为造人努力完善着自己。
我对他说：“孩子是我的。你永远要记住，你只是借来用用的。”
他微笑，可能他真的想通了。如果，既逃开他不喜欢的婚姻，又可以有己出的小孩，何乐而不为呢？
我们继续努力着。
因为这样的约定，我们比从前更加要好，完全过起了居家的生活。
也许他内心深处是有歉疚的：既然不能给我婚姻，给个小孩再转身离去总是可以的。
我们恩爱非常，却不谈爱情。只等待那个孩子的到来。
因为性爱的圆满，我们更加相互依赖。我们重新发掘了性爱的乐趣。
志隐是一诺千金的君子。他一定会给我这个孩子的。
如果五年之内，我没有怀孕，那就意味着我们至少有五年在一起的时光。
如果十年之后，我还没有怀孕，志隐还会一直努力吧。
如果一直这样，我没有怀孕，他会一直陪在我身边吧。
我现在每天都吃避孕药。
手
出于职业习惯，每与陌生人交往，我第一眼注意的，是对方的手。
不我不是个修指甲的。
我也不是大夫。
我的工作寂寞，无聊，像在一个很小很小的孤岛上，与喧嚣近在咫尺，却又与世隔绝，我看见繁华，听见笙歌，但是，一切与我无关。
我是一个收费员。一个高速路收费站的收费员。
这样一份工作，还是父亲费了很大的力气才替我争来的。我小时候住的那片居民楼，被卖给一家资金雄厚的房地产公司盖别墅，所以，整个地区的人迁到更往东的区县。
高中毕业，我没有考上大学，家里人也没这个指望。放眼望去，周围也很难再有国家可以管一辈子的工作，再后来，高速路开通了。
父亲找了许多关系，于是，我有了这份得来不易的工作，我的后半生不用父母再发愁了。我们有宿舍，在高速路旁边的楼里，一周才回家一趟。
我每天工作八个小时，每两小时一换，坐在收费站里，伸出左手，“你好”，接住驾车人递上的钱，找钱，给票，“再见”，按钮将档杆升起，下一位。
日复一日。如果我是个脑筋活络、坐不住的人，会被这单调的工作搞疯的。每天要看见许多许多支手，不一样的手，说无数遍“你好”、“再见”，迎来送往，你以为这是什么样的生活？你试试？
所以，为了不疯，我要寻出工作的乐趣。
我开始观察那唯一与我发生接触的东西，我开始给它们归类，通过对它们的斟别，去判断它们的主人。
一个手不漂亮的人，就算他开着再好的车，我也从心眼儿里看之不起。
对于我来说，手是心灵的窗户。
晚上，我总到家原来的地方转悠。那里迅速地起了一大片工地，我看着他们从地基开始，到现在，一幢幢漂亮的TOWNHOUSE在黑夜里静静伫立，不知道是什么东西做的外立面，竟然能反射出淡淡月光，我在工地上一站良久，觉得月光如水。
水总是很慢地流，日子也是很慢很慢地过着。
父亲常说，这个地方的风水很好。好吗？我冷笑，那也要看什么人住在这里吧？穷人住在好风水的地方，又能指望什么呢？我们这一区穷人，还不是被从风水好的地方赶走？
父亲还说我的眼睛长得好，我不知道，但我的视力很好，那些驾车人从钱包里一掏钱，我就能看到掏的是十块还是五块，或者一百，我就迅速地准备好要找的钱，在他们递给我钱的同时，我把票和要找的钱一次交给他们，省得伸第二次手。甚至我还能看清他们钱包的大概样子。
同事喜欢研究车型。交会不过短短瞬间，但他们会盯着老远开来的车，一旦发现一款没见过的，会兴奋一天。
我不喜欢，我还是喜欢研究那些人的手。手是有表情的，但车没有。
一双足够美丽的手，才会吸引我的视线至他们的脸。
那天，我见到了我这一辈子见过的最美丽的手。
至今，仍然像慢镜头一样，可以清楚地在眼前播放无数次。
那是一个夏天的下午，燥热。
蝉鸣从很远的地方传来。高速路很宽，柏油路面被毒热的太阳照出一层水蒸汽，远远看去，地上如同积着一汪汪水。远处绿得发黑的树，更将收费站映衬成一个孤岛。
高速路收费以来的第一个夏天，我告诉自己要去适应它，你不知道你要在这孤岛上待到什么时候我对自己说。
头上的电扇，摇头晃脑吹来吹去，只是把热风从这头吹到那头。
一支雪白的手伸了过来。
她掏钱的时候，我已经看见中指上一枚硕大的金色的戒指，心里正在说着“俗”，那支雪白的手便慢慢地，伸了过来。
我完全被吓呆了。
美好的东西，太美了，也会吓到人的。你会懂的。
当然，在她看来，我那一呆，只是一瞬间。
我先看见了那支戒指。那是一枚比顶针还要长的戒指，金的，那样瘦长，几乎裹住她关节以下的中指。我可以看到的那面上刻着仿宋体的“福禄”，想必下面两个字是“寿喜”。
福禄寿喜，那样俗气的四个字，喜气洋洋的四个字，却被打造得如此诡异和清秀。
我肯定这支戒指是订做的，因为它的主人的手指，细瘦有异常人。我可以清楚地看到她手背上淡青色的血管，甚至我可以感觉到，在我的惊异莫名的注视下，血管�