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第12节：终于
txt。小说。天＋堂
这个世界太吵，扭曲我对爱的记忆的人必定也存在。当这些人在嬉笑怒骂他人的情感时，是不是因为他们都已经不相信爱？而我对自己曾经给予的如此珍而重之，我所拥有的富饶，岂是这个世界可以理解？
该回去了，心里很安静。读过的诗不会有人听见，脚下的拖鞋在地上发出蹋蹋蹋的声音。穿著短袖的自己身体很轻、心也很轻。不论这世界的人或你是如何不信爱，但我始终是相信的。而每当我怀疑我便可以读诗、书写或唱歌。是你让我明白了自己这一生最重要的是爱，其它的成就都没意义。在这段感情里我无解的与你的距离，却深深地让我懂得了自己与爱的距离最近，因为你让我懂得，于是你的存在便是值得的，而为你缠绕的那些属于爱的苦涩，也都是值得的。
love
终于
今
天忽然终于明白，你到底有没有爱过我的这一份自我争执，已经不存在了。
心慢慢地沉淀着，像一片叶子落入水里，非常惜命认命地，静止不动。
这许多年里，这一份自我争执，常常在某个夜里，闭上眼的瞬间，仿如炸开一般，在自己的心底轰然。无数的问句与不争气的泪水，伴随着对你也是对自己的质疑，交迭煎熬，一直到泪水累伤了自己的心，才面对清晨的阳光睡去。
我一直告诉自己，你必定是爱过我的。可是，那份爱为甚么在最后瞬间消失呢？（也许不是瞬间，只是我一直没懂。）
你给我的书信，一字一字，我都保留着。偶尔打开那最底层的柜子，那每一封信上的每一个字，就会跳动起来，对自己如小丑般取悦你的情感，哄笑而羞歉。每一封过往的书信，都仿如有着生命般，在心底的某一处狂噪地翻动。虽然书写的人早就遗忘了自己曾写过的字句，但读字的我却常常感到喉尖鲠住了硬刺般，有一种无法吞咽的阻塞。
但是这就早是只剩下我一个人单向的痛苦裂缝了，你在时间积累及对我的不耐里，渐渐地和我变成了不相识的人。
而我的自哀自怜自厌，都让我要贫乏地假装，一切都安好完整了你真的可以不要负担了那些过去的是你倒霉谁知道我爱一个人会爱这么久搞这么多事但我现在很好了家庭幸福事业顺利我不失眠吃得好睡得好真的都没事了。
可是 忽然这一刻我终于感觉自己终于学会放下了你。
不再觉得你有没有爱过我这件事有那么的重要，幷且是真的觉得我们不过也只是缘分一场，你只是在该出现的时间出现，在该走的时间走开。
只是我一直不明白，那原来是该走的时间，所以才对你对这一切心有不甘啊。
我和你的缘分，一直都是强求而来的。那几次其实都早早的差点被事件人物背景个性的鸿沟搞得要了断，却还是被我的信、我的追逐、我对你的不舍弃，给强求地持续了下去。
第13节：都是我 素颜的自己
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一直到我发现强求也没办法，你的语言对我如此讪然，你要舍去我的负担如此温婉却强悍，我才终于安静却不情愿地退开。
但是，今天忽然觉得终于可以放下了。
你到底有没有爱过我？有也过去了；没有，也已经过去了。
那些信和你介绍给我的书，也都年华老老地、想安安静静地平躺，不愿再被我以伤痛羞耻唤起。
你有没有爱过我不再重要，但我却知道我曾经认真地爱过你，能真诚地面对我对你的感情，以及不再计算你有没有回报，我的心才算真正的平静。
而那些放在柜子里的信还有书架上你给我的书，终于都可以好好地和我的心一起得到安魂平静地歇息。
practice
self
都是我
我任性 我甜美 我懦弱 我大胆 我节制 我烂漫
我耽溺 我专注 我愤怒 我安静 我欢喜 我爱哭
我不安 我稳定 我飘移 我静止 我迷惑 我雪白
我黑暗 我喧哗 我孤僻 我华丽 我质朴 我分裂
我强悍 我脆弱 我爱笑 我无声 我阴沉 我闪亮
都是我都是我都是我都是我都是我
都是我都是我
这些复杂与单纯的都是我
self
素颜的自己
不喜欢化妆
因为会遮掩孩子气的倔强表情
不喜欢礼服
因为太过华丽会看不见内在的丰满
不喜欢说太多话
因为太多话常常都是废话
而人们大部分的语言又都是为了包装自己
但是
不喝咖啡却喜欢帮你加奶精
不冷的时候却还是想粘着你
就算没有言语
都觉得在一起心里总是膨胀
没有化妆
没有灯光
没有完美的包装
和你在一起时的我
才是我最喜欢的素颜的自己
self
移动
每到一个城市
无论时间长短
我总是
先布置好一个属于自己的书桌
我喜欢烛光的晃动
闪动的火光
仿佛有着生命一般
陪伴着我
在一个又一个书写的白日黑夜里
不怕寂寞
总是会为自己泡一杯焦糖奶茶
喝的时候不放糖
而是用有可爱蜜罐盛装的茶蜜
配上银色小汤匙搅一搅
就能在冬夜里
温暖我的手、我的身体、还有我的心
接通计算机
没有太多复杂的使用
永远只拿来写字
或存留那些值得存留的人事或路过的风景
陈绮贞的歌声
安哲罗普洛斯《永远的一天》的电影配乐
卡拉索回廊般的小提琴
偶尔放纵时一点点野人花园的摇滚
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第14节：游玩
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我喜欢声音轻微的飘在空气里
细小的不占据思绪
最后是几本笔记
空白无横条
干干净净
有可爱的凯蒂猫
也有严肃的地图图形
带在身上
随手记录
将空白填满
这是我随手携带的物品
不因为任何时空而改变
威尼斯、巴黎、东京、北京、上海、杭州、台北、香港
我的书桌
随着城市移动
而不会移动的是
我对书写还有我对你永恒的爱
self
self
游玩
这个机场和多年前记忆中的印象完全不一样了。整洁、明朗、现代化但却依然温暖。而那一份温暖的感受，不知道是不是因为此刻心情的安稳。
飞机在夜晚降落，机场跑道的灯一闪一闪。这样偶尔密集地到处工作，住在不同的住宿，却竟然感觉像一种修行，有了沉思和面对自我的时间。
在去住处的途中，司机几次开错路。于是有了更多的机会看到这个在夜晚发亮的城市。
前一段日子有近一个月的时间，在美丽的湖畔城市工作。每天看着湖水、绿树、呼吸着有桂花飘荡的空气，工作完后坐在回程的车上听流行的靡靡之歌，音乐小小声地融在汽车的引擎里，傍晚华灯初上，紫色的天和黄色的路灯相接成一片，透过窗户身体随着车身轻轻晃动，感觉人陷在一种昏昏沉沉的幸福里，没完没了地渴望这些好风好景都能继续。
看着眼前夜晚的街道，城市的热闹景象仿佛是成全倾城的爱情前，张爱玲写的香港城。请司机打开收音机，一男一女主持人说话的声音特别高调，衬着大楼，空气闷热，很有亚热带的气息。此刻又想爱不释手地提议跳车，一个人下车走走，把陌生的城市亲手亲脚地混熟。
我真是 天性的流浪者啊……。
忽然没来由地想到赫塞的《流浪者之歌》，那是我青春期最喜爱的珍藏之一。
悉达多太子离开城国餐风露宿，又辗转堕落挥霍颓浪人世。最后，终于参透了一切不过是空，成了怜爱我们的佛祖，在天上看顾我们的多欲多念。
可是啊，一直护佑着我的亲爱的佛祖，我却到现在都还参不透，都还觉得这一切不会是空。
我是如此爱这个花花俗世，每一草每一木都有感受。我是如此放纵自己去感受每一个感官，也喜欢流浪路上与过客说话或凝视天空。有时会让自己穿梭在美丽虚华之间，也有时颓废地甚么都不顾。依然在爱与不爱之间摆荡矛盾，还是会为爱、为情所苦。
我参不透！虽然如您说的也许一切都会成空，但我却还拚命地想在记忆里保存着。
我知道此时您一定会微笑地说我是你最冥顽不灵的弟子，但是我知道你爱怜我，必定还是会对我慈爱地说：孩子，去吧！但要记得回家的路。
佛祖，请您继续这样恩宠我，让我继续这样，一直在人世里贪恋贪玩。而我也答应您，一定会记得回家的路。
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第15节：一千遍的孤单
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self
一千遍的孤单
听了快一百遍周杰伦的〈浪漫手机〉，感觉在这里，孤单却是以一百的倍数成长。
早班的飞机到东京，下机时阳光灿烂。车子飞驶在高速公路，旅行有时代表一种忘却言语的状态。但我喜欢。我想不说话。
到了饭店，将一切安置好，却不想出门了。该办的事很多，但就是不想动。灵魂紧紧地跟着自己想要安静，幷且窃喜着在三十二楼高楼房间的无声无息。
我躺在床上，仿佛看见她四处飘荡，在不大的空间里。安静微笑地拥抱着一点声音也没有的这一刻。
有时候我常常会觉得我不在现场，这好抽象。就好比说，那些美丽的时尚派对、那些代言要推销的工作、那些应酬的场合，我常常是身体在灵魂却不在。
我的孤僻或我的爱热闹，都必须是和熟的人在一起。我慢热、不深交、其实也怕生。但我的工作幷不能这样，所以，我最好的方式就是把自己分裂，一个活泼开朗耍宝的给大家，一个深沉怕生不爱言语的留给自己。
可是今天，灵魂乖乖地跟着我喔，非常自在地和我的身体粘在一起。
每次看到那些说我赚多少钱的新闻，我都会不寒而栗。可是也知道这是记者的好意，在这个身价代表你红不红有没有人气的物质时代里，我们其实根本没有赚那么多钱，可是为了炒作，这个世界必须有一些遵守的游戏规则。
所以到今天，我都不愿意在台湾宣传我在写部落格，我怕陌生的人闯入，而我太真心，会被误解。
我一直都是……眼睛和文字最诚实的啊。
结果一直懒到黄昏，看到了眼前美丽的景象。
没有道理，忍不住地哭了。
哭得还蛮用力，是非常健康地狠哭了一顿。
对于很多事情还会困惑的自己，对