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第1章 因为是女子，所以更懂自己
敲击完最后一个字，整个冬天已经走过最严酷的四九，那个叫做春的仙女正翩然而来。我抬起头看着阳光下春光潋滟的水泥路面，心头仿若被春风抚弄一般，有着一种深切的喜悦和感叹。
素来只是个喜欢活在文字里的人，眼神迷离，但心灵却恣意盎然。我对自己想要走的人生，其实早在十八岁之前，就有过明确的规划和思想。只是那时候并不知道自己将要走多远，更不知道坚持着能让自己的声音传递到何方。
虽然我怀抱稚嫩的理想，一路读书求学，但内心涌动的豪情壮志像是茁壮的春芽，从来都没有停止生长。成年进入社会洪流之后，依然无法按捺那股蓬勃的梦想，我做过舞蹈老师、器乐手、钢琴师、心灵师、教师、驻站写手，我不断尝试、摸索，也跌倒再爬起，并且深入心灵哲学的园地，探索自我成长的秘密。
有人说，世间女子本是阴柔，但我想说，阴柔和阳刚并非割裂的两极。正如《易经》里所言阴阳二字，我将那当做是并行的两条轨道，我们没有必要执其一端，为自己定下藩篱，将自己的天空缩小到一隅，画地自限。阴柔也罢，阳刚也罢，那是我们生而为人的两极所在，是一体两面的，没必要为阴柔自怜，也没必要为阳刚自恨。
当我经历过人世沧桑之后，蓦然发现，其实世间没有解决不了的难题，也没有打不开的纠结。关键在于，我们能否将一颗心看清看透，然后接纳这颗心，让灵魂的安宁与自己的身心同在。所有的纠结，都使我们沉迷在自设的大雾中，看不分明过往，也找不到人生所来之处。这才是最大的苦痛悲哀。
身为女子，与生俱来的娇柔细腻气质，很像江南烟雨的朦胧之美，附着在行走世间的疲惫身躯之上。自此后，女子的苦累便要多过男子。这并不是用女子承担的社会和家庭责任来量化，而是说，女性的苦累很多时候是由自己的心性使然。
女子性格不像大多数男子那样大开大合，粗犷豪放，时时总有幽怨悲悯的自伤自怜来袭击干扰。当然，很多时候这和周围的环境有关。但我要说，这种幽怨纠结并非是女子的宿命。古往今来并不是所有的女子，都幽怨一生，苦毒一世，而这些精致的女子就是在觉醒中前行的独特女子。
当我深入人心和人性的研究探索，恍然洞察到女子本身的敏感阴柔所具有的辩证美学。正因为心灵柔弱，我们才会像琴弦那样，只需他人轻轻触动，便可倾听到那种刻骨的痛，刻骨的伤。因为铭心，所以更能让女子体谅到伤痛，更加深自己的同理之心，让这个世界有更多的宽容、爱和接纳。
而令我感悟更深的则是，其实我们经受的那些伤痛并非外界使然，而全是自己的心魂所致，也是自己身为女子必有的功课所在。路是自己走的，也是自己选择的，即便有恩怨苦毒，那也是我们一路坦然面对的风景。
一个女子的柔弱并不可怕，可怕的是，自此后失去了做人的风骨，失去了女子的特质。我们若是失去了对自己的忠诚和信仰，便会寄希望于他人，抱怨外在的环境；我们若是失去了调节心灵的能力，便只剩下栖居他人庇佑之下的幻想，妄图获得不劳而获的能力。这怎能是生而为人的幸福所在？
因为是女子，我学会一次次看懂自己，明白那些所谓的苦痛，都只是内心自造的幻影而已。菩提本无树，明镜亦非台。做一个幸福的女子，原本很简单。只要像看一部书那样，翻开扉页，一点点读懂那些章节脉络里的命定功课，然后循着情节，看懂自己要如何练习自己，如何写就未来的正传而不是他说，那么就已足矣。
我只想说，此生做一个女子，不做他人眼中的奇女子，也不做自己眼中的弱女子，我只做我想做的自己，我来过，我活过，我好好看懂我自己，这一生，便再也无怨无悔。
、txt。小说。天＋堂
第2章 做一个坚强的女子（1）
专注自己，用心体会
同样的一片树叶，可以蕴藏一千种智慧。不做生命的看客，用心体会，你就是自己的主角。
做背包客在一些城市行走，常常最先到达的是拥挤的街道。干涸的街道上，无心的人们都变成了晒在外面的鱼儿。想要从这些匆忙的脚步中读到什么，都是惘然。每个人的生活都在城市的深处，带着自己的节奏和鼓点，有着隐匿的情绪和气息。而我，不是他，也不是你，只是一个陌生的城市过客。
所以我发现，很多时候我只是行走在城市的表层，根本没有深入腹地，更别提进入一个城市的灵魂深处去阅读它。只不过是叶公好龙那样，凭借想要旅游的好奇心，人云亦云地奔涌而来。别人说哪里好，就到哪里，别人说哪里需要多看看，就多看看。
当惯性的力量将我推向一个模式的时候，察觉自己变得无比盲从。即便游览名山大川，也会在瞬间索然寡味。说明书或旅游指南上都已全部介绍完，所以每次我都懒得拍照片，懒得和人津津乐道于某次旅行。
然后明白过来，原来只是在和自己较真。在较真一个问题：我看到的风景，为什么常常和公众推荐的一模一样？
我只是在体验别人体验的而已。
可是为什么就没有我自己的真实体验呢？
这点觉察让我大吃一惊。
仔细地问自己：这么多年来，用心体会过生活的滋味吗？不假借任何权威，不假借喧嚣流俗的声音，让自己感受丰富多彩了吗？似乎没有。
想起来和朋友聊天的时候，她们常常会这样讲：
“我本来想好好学舞蹈的，可是听同学说学好需要很好的条件，所以我放弃了。”
“我本来特别喜欢文学的，可是听我父母说文学是太虚化的东西，没用，所以我放弃了。”
“我本来特别喜欢唱歌的，可是老师说歌星生活都不怎么如意，所以我放弃了。”
……
每个人都在不知不觉地听从权威的催眠和诱惑，彻底斩断了和自己内心相通的道路。想走的路上到底有什么，她们不知道，也永远不会知道。因为她们在还没有用心体会之前，就让自己选择了放弃和远离。
于是，那些曾经热爱的领域就变成了偌大的城市，而人，最终变成了陌生的看客。只会站在这城市的街道上，看过往的游人，然后指指点点，看岁月沧桑，做些自我安慰的小小感慨。
我何尝不像她们一样，在内心萌生的喜欢到来之前，就已被别人的一句话给掐灭在襁褓里。当年曾经想要搞摄影，情愿走遍天涯海角只为留住那流光溢彩的短暂瞬间，但因为父母的一句话：“那太辛苦，也养不活自己。”此念彻底胎死腹中。从此后，我以为摄影就是无比辛苦，无比穷酸的工作。
时隔多年才明白，一切不能埋怨父母。因为我没有选择坚持，没有选择用心体会。只要坚持，只要愿意亲身体验，就不会再将父母那所谓“辛苦”的体验强加给自己，我也就可以过自己想要体验的幸福。
这几年来埋头写作、读书，进行心灵探索，在很多人眼里，或许这是非常辛苦，且非常劳心伤神的事情。曾经在朋友的关心下变得懈怠不已，然后有一天突然明白过来，其实写作和探索的过程根本一点都不苦，那是一种忘我，一种自我感悟的彻底释放，是最纯真的自我展现。
根本用不着做什么掩饰，也用不着强加任何东西在里边。只需要活出自己就可以。
当我将自己的体验释放出来的时候，生活就变成了我的，和别人再也没有关系。而我的生活在别人眼中的体验，竟然和我的体验风马牛不相及——我体验到的是幸福，他们体验到的是辛苦。为什么？因为我用心体验属于我的生活，他们只是看客而已。
从出生开始，每个人都被赋予了一种神圣的力量，就是做自己心灵的主人。人生路上的每一次选择，其实都是命运在向内心发出邀请，告诫自己要用心体会生活的滋味，苦也罢，酸也罢，都是来自这个世间的真实旅程。
选择了自己的路，就不要用一个看客的眼光对待自己的生活。只要坚持，一定可以见识到最厚重的人生，体验到无与伦比的真实滋味。
到那个时候，你活出了生命的滋味，人生就只是你自己的。别人就成了你的看客，你可以任人评说，真实的你就在那里，无法替代，独一无二。
可惜在成长的路上，我们常常被外在的声音诱惑，不知不觉中放弃了体验生活的权利，也丢掉了用心体验生活的能力。
生活的流水一路平稳向前，你体验到什么，它就是什么。这是世间赋予你我的权利和能量。没有尝过甜蜜，就不会知道苦涩；没有苦涩的滋味，就无法历练出心灵的深刻。无论哪一种滋味，最终都会汇成一条生命的河，将我们引向智慧和幸福的圣殿。
做自己生活的参与者和体验者，而不是浮光掠影的看客，不被外在的声音所左右。生活，只是你自己的事儿。用心领悟属于你自己的人生，从现在开始，开步走，莫回头。
柔软自我，再见过往
过往，是一段曾经迷茫的从前，也是曾经你对自己最勇敢的一份坚持。它不代表好，也不代表坏。你必须要经历过它，才会跨进现在，获得最智慧的生命体验。
每次整理衣橱，就会有满满的悔意涌上心头。左一件右一件横七竖八的衣服，堆在那里，那些流年时光里小小的想望和拣选，最终成为过了气的从前。可是当初为何要浪费那么多的精力，反反复复在镜子前试来换去？
人生有多少青春的时光，可以拿来为一件小小的衣裳反复拣选？虚度的光阴，到底要用多少慨叹才能交换？不，什么都交换不回。剩下的，只是镜子里愈来愈怅惘和焦虑的自己。
雨声滴答，坐拥在一堆旧时光的衣裳里，终于明白，很多时候，想要的并不是美丽的容颜，而是美丽的心情。只是想要凭借一身崭新衣装，换一片灿烂明朗的天空。可是，愈来愈多的衣服最终堆积，成为生活的负担和累赘，最终你看到的依然是徘徊的从前。
今天说要换一种心情，就买一件衣裳，明天说要换一种人生，就再买一件衣裳。到最后，换来换去，衣裳变了，心情依然没变，人生的阴霾依然还在。
过往的自己如影随形，附着在反复改变的发型上，衣裳上，逃也逃不掉。看来看去，镜子里还是那个不自信，不洒脱，不随性的自己。过去的阴影，遇到的人、事、物，像是魔咒，将自己推向看不见的深渊，走到哪里都带着鲜明的孤单。整理一件件衣裳，就如整理从前的过往。
在内心抛下一粒石子，整个世界犹如湖面的涟漪，一点点荡开来。从前就是穿在身上的衣裳，合身与否，只有自己体会过。也唯有你自己，才更能明了自己到底在过往中纠结什么。
每个人都会有自己命定的功课。总想要逃开从前，其实最终都逃不开。因为那是心灵的暗影，对峙阴影，或者选择溃逃，那影子会一直追着你。
时间从来都不是最好的医生，而是最好的撒谎者。选择用时间遗忘，你�