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。 三人也因此被捉了； 酋长大怒； 酋长问甲兄： 要死还是要被弹老二。。。。。 甲想：好死不如赖活着。。。。 甲说：弹我吧！ 酋长於是说：抓下去弹五十下。。。。 过了一会； 远方传来甲凄厉的哀号声。。。。。。。 酋长又问乙同样的问题 乙的回答和甲相同； 但酋长的回答却是： 抓下去弹一百下。。。。。。。。。。。。。。 乙听到後； 昏死了过去； 一会； 大家又听到更^％&*^*（&#的声音； 轮到丙； 大家屏息以待； 丙以沉痛的心情宣布： 让我死了吧！。。。。。。。。。。。。。。。。。。 酋长下令： 抓下去弹到死为止。。。。。。。。 众人：^&（&^％^#％#^&&*^^％^#^
功力
某日； 一樵夫在深山中偶遇一苦行僧； 便与其闲聊起来。。。 樵夫： 〃 不知大师在此清修多少时日了？ 〃 僧人： 〃 约有三十个年头了。。〃 樵夫： 〃 大师清修如此； 不知一个月仍会动情几次？ 〃 僧人： 〃 贫僧功力尚浅； 一个月仍会动情三次。。〃 樵夫： 〃 大师果然已非凡人； 在下佩服佩服！！〃 僧人： 〃 那里那里！！一次十天而已。。〃
人命
小鱼：上次我和女朋友出去玩；结果弄出人命来了。。 小洋：真的？？你们撞到了人？？ 小鱼：不是。。是〃弄〃出一条〃人命〃来。。。。
像
小鱼哭哭啼的跑进家中；刚刚有名玩伴不小心弄伤他的手指。 妈咪：别哭。。。。乖！（说完在他手指亲上一下） 过了一会儿；小鱼又哭着跑进来；这回是他擦伤了脸颊。 妈咪还是替他上了药；并也在额上亲了一下。。 再过不久；小鱼又哭着跑进来；这回是有个玩伴 不小心踢到了他的小鸡鸡。。 妈咪叹了一囗气：这孩子跟他父亲越来越像了。。。
米老鼠
有一个人想尝试新奇的事；便跑到情趣商品店买彩色的保险套 他看到两个彩色的套子；一个是黑色的；一个外型像是米老鼠 他决定买那个黑色的回家；并跟太太大战了几回合 不过那个套子并没发生什作用；後来他太太怀孕了 经过九月之後生下小 baby；再经过 6 年之後孩子长大了 这个小孩有一天问他老爸： 〃为什麽哥哥姊姊的肤色都是白的而我却是黑的？〃 爸爸回答道：〃孩子；你没长得像米老鼠就该谢天谢地了〃
干部活动中心
有一天某连的班长（大头哥哥）放假；与女有（鸡蛋妹妹） 一起看夜景；一时两人都达到 浑然忘我的境界。。。。。此时；鸡蛋妹妹将他的手 放在大头哥哥的胸部上；并问 蛋妹：大头哥哥；这是什麽啊？ 头哥：这是我健美的胸部 此时鸡蛋妹妹继续将她的手往下移；又问 蛋妹：大头哥哥；这是什麽啊？ 头哥：这是我结实的腹部 此时鸡蛋妹妹继续将她的手往下移；再问 蛋妹：大头哥哥；这是什麽啊？ 头哥：这是我自豪的干部 当然大头哥哥也不甘示弱的将手放在基蛋妹妹的胸部上；并问 头哥：鸡蛋妹妹；这是什麽啊？ 蛋妹：这是我丰满的胸部 此时大头哥哥继续将他的手往下移；又问 头哥：鸡蛋妹妹；这是什麽啊？ 蛋妹：这是我细致的腰部 此时鸡蛋妹妹继续将她的手往下移；再问 头哥：鸡蛋妹妹；这是什麽啊？ 蛋妹：喔！这是干部活动中心
谜语
大男人在小便。。。。猜一物
没错！！答案正是〃flower〃；〃〃花〃
不懂啊？！（扶老二）嘛！
〃大老二〃 猜一亚洲国名！
我想是 〃马来吸呀〃 吧。
不是；答案是南韩（难含）
受洗
某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式；主持的老修女说： ： 你们这些新来的女孩子们；在神前必须要好好的忏悔； ： 这里有一盆圣水；你们就一个一个过来；看那里碰过男人的那个地方； ： 就以圣水把它洗一洗吧！ ： 第一个进来的；用圣水洗了洗手。。。。 ： 老修女说：嗯；还好；只是用手而已。。。 ： 第二个进来的；用圣水洗了洗眼睛。。。。 ： 老修女想了一下；说：喔；原来你只用看的；很好；很好。。。 ： 第三个进来後；突然第四个也抢了进来；挡在她前面。。。。 ： 老修女问：孩子；你为什麽插队呢？ ： 第四个女孩子便说：我。。。。我。。。。 ： 我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛！
惊喜
一位太太突发奇想；想让丈夫有个意外惊喜；於是载上假发；换上一套全新的衣服；并化了一个与平日不同的妆；然後到先生的办公室；卖弄风骚的说： 「嗨！帅哥；你想不想和我。。。」 他先生看了她一眼；立刻打断他的话；说：「不！我什麽也不想；我一看到你就联想到我的老婆。」
六十。三十
一对都是六十岁的夫妇商议各自去夏威夷及迈阿密渡假。 过了两个月後；在夏威夷的老先生打电话给迈阿密老太太： 「我过得很愉快；我在这里遇到了一位三十岁的金发美女； 我们玩得很痛快。」 老太太也回说：「喔！达令；我也遇到了一位三十岁的男士； 相信我；我绝对比你快活！」老先生不服气的问：「你怎麽确信会比我快活呢？」 老太太平稳的回道：「道理很简单；亲爱的；30进入60的次数 一定比60进入30的次数多。」
认得我
一对男女因个性不合而离婚；但彼此仍是好朋友； 常有连络。一日；男子不慎跌断手臂；行动不便； 於是请前妻帮他洗澡；前妻也答应了。当她帮他 脱光衣服；扶进浴缸；开始洗涤时；她注意到前夫 的身体有异样变化。「唷！没想到分开这麽久了； 这个小东西居然还认得我。」前妻笑着说。
针锋相对
丈夫望着平胸的妻子在试穿新的胸罩时。 「亲爱的；你实在用不着戴这种玩意儿；因为里面根本没东西可装嘛！」丈夫嘲讽地说。 只见妻子不理睬；冷冷地回说：「你不是也照样穿内裤吗？虽然买了最小的尺码都嫌大。。。。。。」
控告强奸
今日开庭审问的是件强奸案；被害者是位高级政府官员的女儿。 检察官告诉害者是否能指认出强暴她的罪犯；她指着被告席的一位年轻男士说：「就是他；没错；就是他。」 於是检查官再问她；被强暴的时间是发生在什麽时候？ 被害者沉思片刻然後才回答说：「是去年的一月、二月、三月、四月和五月。。。。。。」
天呀！带生殖器。。。。。
千万不要给囗齿不清的同班同学当公关： 记得上次我们和某班联谊时；就因我们班有位囗齿不清的公关而。。。。。。 在要联谊前一天晚上；我们班的公关和女生班的公关在讨论明天要 玩什麽游戏；其中就有讲到一项要玩（两人三脚）；而玩（两人三脚） 必须要带绳子；而我们班的公关居然说成：那你们记得明天要带生殖器。。。。。。。。。。。。 （绳子去） 女生班公关当场喷血。。。。。。
最霹雳的厕所文学。。。
： ： 老笑话一则；有位男生看着冲水中的马桶；喃喃自语： ： ： 〃孩子；不是爸爸不要你。。。。〃
： 立射时；想想看；〃您正掌握* 着 人类的未来〃
老师的关怀：
〃工具用完之後；记得放回原处〃
洗澡关门。。？？？
男生、女生。。。。。。为何洗澡要关门？？？？
A。男生 怕鸟飞出去！！
B。女生 怕鸟飞进来！！
我被骗了！！
有一天。。。。。。。。 有一位服装艳丽的女子 走进了一家便利商店； 在经过精挑细选後；挑 好了商品後走到了柜 台；二话不说就丢出了 一张千圆大钞。。。。。 经过店员验证後！！ 店员以一付很不屑的表情说：〃小姐这是伪钞耶 女子惊呀的喊出：完了！！！！我被强暴了！！！！！！！
大小差别
王老五去年年底娶了老婆，大家都知道王太太手巧，尤其是女红，更是远近驰名。 有一天邻居打从他家经过，听见了王老五夫妻俩在房间的对话。 王老五：「你这个太小了，塞不进去。」 王太太：「你再试试嘛！人家也是挺辛苦的。」 过了一会儿，王老五又说：「不行啊！会痛！」 王太太：「可以啦！我帮你抹点油！」 接着是王老五的喘息声：「哦！哦．．．．」 邻居听得心跳加速、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆，大白天也干这 种事，哪知头才伸出来一点，就被王老五夫妻发现。 两夫妻看见贼头贼脑的邻居，异囗同声地说：「看什麽！没看过人穿鞋啊？
小护士捉弄医师
三位医院里的护士在一起叙述她们如何捉弄新来的助理医师。 第一位报告说：「我把药棉塞在他的听诊器里．」 第二位说：「我在他的抽屉里发现好几打保险套，并且用针把每个套子戳破了一个小洞．」 随後，第三位护士便昏倒了．
荒野曝尸
有具尸体，在路旁遭受风吹雨淋，一个路人心生怜悯，就将它埋了。 到了晚上，突然有人敲门，他应声问道：「谁呀？」 「是妃。」门外的人回答。 「什麽妃？」路一不解的问。 「我是杨贵妃，自从马嵬坡遇难後，遗骨被拒抛弃路旁；今日幸遇 恩公替我收埋，为表谢意，等来献身。」 杨贵妃遂进门和他一阵巫山云雨。 隔壁男子知道此事後，羡慕之至，也出外寻找野尸；果然被他找到一 具白骨野尸，就和那人一样，把它埋了。 晚上一到，果真有敲门的声音。 「谁啊？」他也同样地问。 「是飞。」外面如此回答。 「妃？是杨贵妃吗？」他紧张的问 「不是，我是张飞！」 「哇！这。。。。。。。这，张飞将军深夜到此，不知有何贵干？」男子吓得魂不附体。 「我在阆中遇难後，遗骨被丢弃路旁，今日幸遇恩公替我收埋，为表达谢意， 特来献屁股，你将就一点吧！」
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