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的吻痕，指给他看杯边的口红印记。他毫不犹豫地喝了，我冷冷看他挣扎倒下，心里是慌张的但面子上不露，因为我觉得杀手就是应该表现的很镇定。等他死了，我细心擦拭一切我触碰的地方，安然离去。
当警察来调查的时候，我把预演了上千遍的吃惊与害怕呈现在脸上，似乎受到无比惊骇，并且暗暗appreciate自己的演技。
我的谎言是现成的早就编好的，我甚至注意到了细节，也就是当警察问我案发时我在哪里的时候，我一定要先表现出仔细回想的样子，因为根本不思考地说出来其本身就是可疑。
好象后来是一时失言说了句不该说的话，自己回家后后悔不已，并想着如何弥补，谎言越滚越大，警察来找我的次数越来越多，我悲哀的想，完了，我要被抓住了。
梦的结局象搞笑片。在警车到来的时候我无处逃遁，我对着镜子大喊变变变，然后变成了一只小白兔，藏在自己的床下，看警察在家里四处搜索。警察一无所获很沮丧，我这只愚蠢的兔子突然蹦出来，在房间里大笑：“你抓不住我你抓不住我！”话一出口就后悔了，谁看见过会说话的兔子？梦醒以后唯一的感触是：言多必失。以后要管好自己的嘴巴了。
原文有段关于春梦的描写，此处于是删除n字聊表恭敬。主要是看了以后，对自己很久以前的那种体验非常不屑。现在我再描写，就不那样了。不过也许那时候更情真意切。
加一个最近的梦吧，也就三天前。我在梦中与一个陌生男子，看不清楚脸，缠绵拥温，我清楚感觉到他的舌尖，还有辗转着啄我的唇，让我感到无限眷恋。梦醒很久我都齿间留芳。我于是百思不解。我把梦的感受，告诉一个常聊天的网友。他说，我知道是谁，我不告诉你。我大惊，我说谁？怎么我心里想的你都猜得到？你是狐仙？他说，因为你们相交久了，你开始日有所思，夜有所念。我很诧异，我说，我认识他，他不认识我啊？！他说错，你在他心间，虽然从未谋面。我感动得痛哭淋涕，说你确定张国荣哥哥托梦给我了吗？告诉我他到了阴间也把我想念？
此男沉默良久。
突然打出几个字，我们俩说的两岔。你这个女人，很讨厌。
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第十七节
女人味
这个词特别容易引起人的遐想。
婀娜少妇，娉婷而过，香囊暗度，回眸百媚。
若是一个男人夸你很有女人味，你该掩面偷笑，且不露齿，内心桂花绽放，风情万种了。
昨天带着偶得去人民广场，与皮皮姐姐共赴才子佳人之约。车行在高架桥上，偶得开始不安，一面呻吟着喊肚肚疼，一面嚷着要拉臭臭。
他可怜兮兮地看着我求助说：“妈妈揉揉。”
我一面轻轻摸着他的肚子，一面软语哄骗。我内心里有隐隐地担心，不知道他出什么状况了。但我通常不放在脸上，只跟他说没事，宝宝一下下肚子就不疼了。妈妈的脸是孩子的情绪镜。早在他7个月的时候，因误服抗生素，把我吓得花容失色，泪流不止。宝宝看到我的惊慌失措，也开始嚎啕大哭，家里一片狼籍。事后证明无事，让我学到人生很重要的一课就是，作为母亲，我在任何时候都要保持镇静，不可乱了方寸。
我若气定神闲，儿子就很安心。
刚过了黄浦江，儿子面色开始惨白，只见他打了几个恶心，张口开吐。
我出门的时候，把自己拾掇得特别雅致。穿着刺绣淡雅的上衣和飘飘欲仙的真丝长裙。我终于摆脱了每日如将士征战沙场的忙碌，这一向最得意的就是，每每出门，都收拾得头是头，脚是脚。做个漂亮妈咪是我的梦想。
而现在，我灯草绿的上衣上，缀满了面条渣，我烟灰的真丝长裙上沾满了蛋花，爽歪歪奶还有苹果渣。
一个孩子，一个才不到两岁的孩子，一顿怎么可能吃这么多东西呢？
车厢里飘着酸酸的腐食气息。保姆手忙脚乱地从包里掏出餐巾纸。
我爹真是英明啊！我爹挂在嘴边的一句话就是：“出门要少带钞票多带草纸。草纸就好比是钞票，但钞票不能当草纸。”
以前我对他的农民理论跟安娜一样不屑一顾。
今天从包里掏出源源不尽的餐巾纸，才感谢老头的话。只要是爹说的，都是正确的。这时候，你就是给我10000张100的大钞，都擦不尽我身上的污秽。
我一面指挥保姆给儿子擦嘴换衣服，一面握着孩子的手。我不敢让他靠我，但又不愿意放开他的手。
他说，妈妈抱抱。
我摸着他的脸蛋，他的背，他的小手说，妈妈在抱呀，妈妈爱你。
我微笑着。
宝宝眼里含泪，看着我的笑，他居然带泪绽放出美丽的笑容。
保姆问我，需要带孩子去医院吗？我想了想说，等下了车再说。我内心里有不好的预感，这孩子在基因上遗传了他爹，出门就晕。坐车晕车，坐船晕船，连骑个自行车还晕花。我心里有无限地懊悔。人在选择基因的时候，是多么地重要。我爹某日曾一本正经地告诉我：“这一辈子，你妈对我有恩。我是无论如何不会离开她的。她的那两个卵子，质量多高啊！”当时把我笑趴！连这个都值得感激。
但老爹的话，在经过岁月的洗礼后，再回头看看，句句经典。
我妈把好的卵子又传给我了，家庭之树代代常青。
而我老公，而我老公，统共就贡献一个小尾巴蝌蚪，都是毛病……唉。（我老公说我闷坏，好的基因都挂在表面，不好的都深藏不露。）
下车的时候，坚持多塞给司机10块钱，麻烦他要洗沙发套。
我带着满身的面条残渣和鸡蛋花，因焦急的汗水弄花了妆的脸，一路逗弄孩子，跟他玩耍。全然不顾路人甲乙丙丁或诧异或同情或心有戚戚然的目光。
孩子果然晕车。一下了车，又生龙活虎了。
他不停地喊，妈妈抱抱。
母亲的标志是，孩子在病了会喊你的名。孩子在遭遇挫折了会想起你。也许在平日里高兴时，他全然忘记你是谁。
能在这些时刻被他想起，就是我的荣幸。
找最近的酒店，冲进卫生间，把自己剥个近乎葱白，在龙头上冲洗，又把湿衣服绞干穿回去。
衣服上的水气在酷暑中蒸腾。即使洗过，我依旧闻得见那种酸酸的呕吐味。
这就是，女人味。
我不知道该怎么办
今天哭了。非常伤心。感觉心口破了一个大洞。
我爱我的母亲，非常爱，可我发现，我与她的思维在两个空间，很难因为默契产生火花。两个互相关心的人，两个内心里特别希望让对方高兴的人，总是不多久就要爆发战争。
今天，我跟母亲说，也许，有可能我会得到一个机会，到美国去进修。母亲很高兴，说你去，我会全力支持你，孩子我帮你带着，你如果需要钱，我会供养你。
我犹豫着说：“年纪大了，我切实想读些书，学些东西，但不是为了向谁交代，或是读什么学位，甚至应付考试。其实，生活本身就是学习，只要我愿意，不必特地到哪里，我也会学的。而且，我现在有家有口了，有孩子，我牺牲他成长的两年去读书，不知道以后会不会后悔。我很犹豫。现在选择还来得及。一旦真去了，我怕半途而废就真的伤了一大片人的心和情。”
妈妈不同意我的意见，她认为学习永远是值得高兴的事情，我不过才30出头，这个年纪对她而言简直是花朵绽放，如果让她回到三十多岁，她会很高兴有机会见识世界。她希望我能再上一个台阶，等毕业以后有一份稳定的工作。
于是我们的认知在这里分岔。
我向来很不感冒我妈的“稳定工作”一说。人这一生，什么是稳定的？爱情？婚姻？未来？连这些牵扯到心肺的事情都谈不上稳定，工作又何来稳定？
妈妈说，写作不是一个职业，要是有一天你写不出呢？
我说，那我就去教书啊！教孩子，或是做家教。
妈妈说，教孩子，那是下等工作，那是不如流的工作，做家教就好比是做女佣，到人家家为人服务，连吃饭都不上台面要躲在厨房里吃。电视上都这样放的。
我突然就爆发了。
我承认，我无法压抑怒火。
这份我珍爱的职业，这份我做得最长的工作，这份让我在过去8年里每天睁开眼睛就充满期待和信心的工作，在母亲口中不名一文。
我一点都不歧视女佣，我把女佣当成家庭的一份子，我的好姐妹，而母亲却以这种口吻，类似于侮辱的语气去说。我于是拍案了。
拍完我就后悔，那是我的母亲。
我向来把温和多礼的一面展示于人，却对自己的母亲怒目相向。
然后我就开始流泪，背着母亲一个人上楼。
内心里，我非常委屈。这么多年的努力，这么多年的心血，我多么期望妈妈能够表扬我一句或者为我感到骄傲。可是无论我怎么努力，都无法达到母亲的期望。我们之间有很远的距离。
我不想像蜗牛一样背负着重重的壳儿生活。生活在我的辞典里，应该是enjoy而不是endure。我希望每一天都是快乐的，无论是教孩子也好，工作也好，做家庭妇女也好，只要我认为值得，那么我就是幸福的。我不要活在别人的期望里，不要活在别人的羡慕里，不要活在别人的面子里，不要活在别人的压力里。
我的母亲说，她希望我有一份体面的工作。
而我说，你死了心吧！我一生自由惯了，无法忍受有领导的职业，无法忍受朝九晚五，越和你在一起生活我越明白自己为什么在15岁上就早恋，因为我要摆脱你，过我想要的生活，从我恋爱起到现在，是我过得最幸福的时候！
望着母亲吃惊和受伤的眼神，我知道，有一种爱，可远观，却无法近距离触摸。
对不起，妈妈。
劳工的胳膊折了
李平儿的遭遇
在李平儿的本命年刚过十天的节日气氛中，李平儿于昨日傍晚时分因公负伤，成为二等戊级残废，他的余生将在我的照料下悲惨度过。
之所以说他因公负伤，是因为惨案发生的时候他是在给儿子讲故事。这也是平…儿同志不幸中的万幸。他若是在泡妞，打游戏，抽烟等一系列个人休闲娱乐中造成意外伤害，他将得到不仅仅是肉体上的创伤，更有精神上的打击。迎接他的不仅仅是不可磨灭的疤痕，更有被我暴打血流满地的额外伤害，并且一纸离婚证书会在他愈合伤口的过程中直接砸在他脸上。
但人有时候就是这样的幸运。虽然他劣迹斑斑，以上透露只是其劣迹中非常小的一部分，但也是在一天24小时中多半都会出现的场景。偏巧他昨天摔倒的那一刹那，他的人性是光辉的，照亮了他一向卑微的形象。他在给儿子读故事（绝无仅有，maybe人生头一遭？），正逢手机响，他丢下儿子往手机方向奔，不小心踏在他爹埋下的地雷上，而那地雷，是他娘友情赞助给他爹的。平儿同志应声摔倒，面无人色，冷汗直冒，抱团不起。
当时六六正在上课。若平时，六六同志是24小时手机standby的，但因为昨天恰巧在批评学生（这也是我教书生涯中绝无仅有的事情），为维护批评的连续性及严肃性，六六老师把手即给关了。平儿同学未能在第一时间向老婆求救。（教训啊！同志们，千万不要对老婆百分百信任。李平儿把所有社会关系及相关电话号码全部�