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我从不否认这是一段完美的记忆，但是真的，我也不解为什么，为什么我会深深的记住这一切，每当有人追求我，我便不由自主般躲避，这是无意识的反应，我思考过，但不能解释…
我甚至怀疑过自己的健康，为什么自己会对童年一个小男孩的承诺这么念念不忘。
曾经还那地方寻找过答案，可惜一切都已经物转星移。
想肯定不是仅仅的回忆，这故事，我有女性很强烈的第六灵感，我和这男孩子的故事还在继续着。。。我深信在我们想不到的时候，我们会再遇见。。。。
对他，忘情天书…
我有很重的内疚的，我从他第一百封信开始，就很想告诉他有关我和一个男孩子的约定。
但是我知道自己不可以，因为我会被他说服的他那种几近没有要求，纯粹将自己展现的独白真的，我的心弦早已为他触动。
我害怕，我回信…则使仅仅一字，也会将自己建立的防线破坏，崩溃下去。。。。
问过自己：为什么不在红颜瞬转，在自己老去之前，将自己的的手交给他。
不能否认自己早已感动，他在不知不觉间已在我心里面占下一个位子。
没有人会知道，
每当夜间坐在电脑前，第一件事总是打开邮件箱，看看他的信函那已经成为一种习惯，而不知道什么时候开始，自己的指尖已经在不经意间随着自己的思考而跳动，在屏幕上的窗口化作一段段的字句。。
不是对他，的回覆，这是对自己的发泄，我突然相信女孩子是水做，充满感性的…就像一次漫长的精神旅行，当一切都说完，人也归还到起点。
看着屏幕的残思碎念，忧虑原来可以让人变的多愁善感，我不喜欢这感觉。。。特别在对自己知道这已经开始失控的时候。。。
很当那刻来临，我便会用手指在回退键上轻轻缓慢的一下又一下的点击，看着自己的思绪在自己的指尖下再次遗失，那是一种很快乐的感觉，就像当自己还是一个孩子刚偷了糖吃，却没有被大人发觉。
又像自己在一巨大树下，挖出一个洞穴将自己精神的负担着秘密和证据隐藏，埋葬…然后世界又没有人知道，那自己感到的轻松。
很变态，我想但是我也想知道这世间上有几人是正常的。
姐没有再问过我，有关情感的事，她很忙碌，也许她也脸对着她人生的决择，自己的事，到了最后要还是要自己下决定为什么我们不可以在左和右之间，做一个迅速又无悔的决定。
为什么，我们要东走西顾
我感谢帮他写那封信的人，因为如果没有这一个人我不知道在他悲伤的信函下还硬着心肠多久，很清楚，这不是出自他的手笔，但是我感谢，这是一个断绝他对我连续纠缠的机会。
对是I DONE ，WHAT I‘VE DONE
但是我没有想到他还会连续写信，给我。也许这世界本身就充满想不到，如果可以预知，那。。。
我倾听着音乐，让那柔和的声音将自己激动混乱的情绪抚平。
我突然记得小时候，祖母对我们说过…很多东西，老天在早就注定好了。…那是不是我的爱情在未来已经有了一个满意的结局啦？！
我希望是。
我读过一本白痴未写完的书，里面说过这样的一句话：不要为过去后悔，也不为将来哀伤，更不会为不解的事而不止苦思。。。因为生命短捷，优美又单薄的。。。就像瞬间就会枯毁花卉…人可以做的就是尽量使不完美生命变的令自己满足无忧像那必死的花卉！。。。。需死。
但也会遗留下不灭的色彩，香气与及永远地流传下最美丽的一刻
于是我将自己的心神，转移到，下星期我参加的原创文学作品网络推荐！。。。。我不想让自己喜欢的作者在我推荐下被擦下，蒙耻。…记于：玟妮。
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我在窥伺玟妮的过程虽然我没有看到传说中的出浴，更衣裸睡等激情让我流鼻血的镜头，可是我听完她的独白和看完她在电脑上打的东西后，我真很感动，我想说的只有这几句话：…问世间，情是何物，直教生死相许？天南地北，分飞。。。。。记于：神秘的色情窥伺狂猪←不仅仅是一头猪。
…对玟妮所做的一切本三八书虫不敢乱加评论，因为每人都有自己生命观的自我准则，我想说我们应该将这一头妨碍社会风化，丑化社会形象，让我们伟大民族蒙耻…省5000字等等的丢脸丑恶行为的神秘的色情窥伺狂猪←不仅仅是一头猪拉到厕所那门口挂上清洁中牌子的厕格，痛扁四十八小时，将他先奸后杀，杀完又奸如此反复百次。。。流汗中。。记于：三八书虫。
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作为一个局外的旁观者，看透世界的本质人，我只能说：…‘世界是…无奇不有的，而人正是奇闻异事最大的制造者。’记于：书迷。
何处惹尘埃VS猫
…何处惹尘埃
我不善于交谈，也害怕和人交谈从小我就只会关自己在房间画画，将自己完全的封锁在自己世界，我也喜欢阳光，但只限于坐在房间的窗槛旁边感受它，我不敢踏出自己的家门口，虽然爸爸和妈妈用尽千方百计的尝试过，但是在认识的陌生人身上，我会感到一种仿佛与生俱来的恐惧，一种不知道，不可解释，深深的害怕
那种感到让我除了在瞬间放声哭泣之外，只会下意识的盯着陌生人，颤抖。。。。
爸爸和妈妈对我这种情形束手无策，带我看过很多心理医生，他们说这是…心灵自闭症。让我吃过很多，很多的药，每天都和我说话，问我问题
但是，我不知道应该怎么样去回答，他们。我对他们说的东西，好像明白又好像没有。。。所以我只能听着，听着。。。。
爸爸和妈妈凝视我的眼光，闪烁着我不可以完全读明白的东西…但是我可以在其中，看到一种应该是叫做‘爱’的东西，我不肯定，我只是从他们身上感到抚爱关心。。。他们是我唯一敢说话的人。
因为我身上流着他和她的血液…
我可以感到那种亲近。
随着年龄的增长，我开始有了自己的朋友，房间的那一栽花卉，窗槛外面那大树上的小鸟，夜间水塘青蛙…我唯一缺少的就是人类的朋友，因为，我对人还是缺乏亲近，还是会恐惧，一言不发。。。。。
哥，就在那时候来到我的家。
第一见到哥哥，我也像对其他的陌生人一般带着害怕。
他在家出现，对我凝视的眼光是那样的柔和与世无争，虽然我们之间还是像块和其他的我一样隔着一块玻璃，那般注视对方。。。可是我对哥哥的害怕在那一刻已经比那一些同是第一次见脸的陌生人已经少了很多那种莫名其妙，难以理解的害怕。。。。
人生就是这样难以解释，你很努力的想做一件事，到达一个期待的目标但你到不了。某一日，在你不刻意间，在你回首之际你会突然发现，你已经从其他的方式到达了那里。。。。
哥哥就是用那种随意，轻松地引渡我慢慢的溶入外面的天地。
我忘不了哥哥为了引起我对外界的兴趣，特意早早的带我出屋外看日出，为了使我学会平心的和别人交谈，教我上网静静的倾听别人说话，手把手的教会我打字。。。。。。
我想是哥哥使我有勇气推锁着自己心灵的门，从而面对世界的。
对他我没有感谢…
对他我只有爱。
不是因为感激而爱，那是因为对他开始有了了解而发生的…爱。
没有人知道他用耐心和博爱缓缓打开我的心房，让我开始能自己面对世界而不害怕的瞬间，我的心也因为他是第一走进我心房的人而将自己的心让他带走。
我没有想的太远。。
我只是忘不了，放不下哥哥的影子当别人走近，我总不知不觉的用哥哥的标准度量他们，然后发现距离…时间的经过，只让我越来越深信这世界和哥哥常替身旁边的人打算，怀着助人为快乐资本的人真的不多。如果用自己短短的人生去探求另一个像哥哥一般的人，那也不是一件容易的事。
我感谢上天让我遇见。
原来我已经有福气。
现在，
我和哥哥就在伸手之间，我不知道别的人是怎么想，我对四周还是有一点陌生的感觉，对这世界我知道
的很少…
但是这一切都不重要，我知道我想要什么，而现在我就去获得它。
我爱哥哥。
我想和他一起。
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俺的感冒到今天还没有好，感觉有点怪怪，不是因为俺的病…而是这几天四周总散着一种紧张的气氛。
俺肯定这不是错觉，因为最近找俺推荐小说，闲谈，或者帮助的都变成了清一色的未成年少女，特别是她们注视俺的眼光是那样的怪异，有一些像俺常只喜欢的电视节目‘动物世界’里面当老虎，狮子隐匿在远处准备对弱小的山猪野鹿扑杀前显示出的发光欲望。。。。
更多的眼光，则是像屠夫对着一头毛水发亮，肚满肠肥称心如意可以多杀几十斤的胖猪，又或者一大块物超所值惹的四周师奶争夺的猪肉。
我想无论那一类型的眼光都不是俺想遇见的。
于在午餐时间，俺便匆匆的逃离现场到三条街道远的‘毛记’牛杂面店准备一个人静静的对付自己的午餐，谁俺刚坐下，用杯子中的开水为手上筷子消毒的时间，何处惹尘埃妹妹忽然出现在俺的脸前…
俺这妹妹的出现让俺大出意料之外。
因为她是一个善良，比较沉默还带三分洁癖的小女孩…于是那一瞬俺甚至没有在意到她的异样，只是站起对她说：‘妹妹你怎么来了你不是不习惯来这种地方？走，哥哥带你去另外一间餐厅吃素。’
她凝视俺，这一刻俺才发现今天神这一个妹妹有点怪，不是特别她的眼神有一点点那个。。。。那个，俺也说不出，总而言之她和平常有些不同。
她摇头轻轻的说：‘不用。’
俺知道俺这妹妹很单纯，她不愿意…俺也没有继续坚持，俺只是邀请她坐下，然后为她叫了一杯子果汁再问她：‘妹妹，你为什么来这里是找俺吗？’
她点头。
俺凝视她说：‘那你可以告诉俺你找哥哥有什么事吗？’
她点头。
就在俺想问她的瞬间，侍者已经将俺叫的热气腾腾的牛杂汤面拿了出来，俺看着海碗里面那满满的一大块红烧辣椒牛腩肉，几天没有痛痛快快大吃一顿的胃立即颤抖产生大量的胃酸，使俺毫无风度的大流口水。。。。于是俺一面用力的擦拭着筷子，一面对姊姊说：‘你饥饿？不如俺叫点东西给你吃。。。’
她用吸管喝着杯子的果汁，没有回答俺这在她的习惯中，俺明白是表示不需要的意思。于是俺问：‘那妹妹你想现在告诉哥哥你找俺是为了什么？’
她还是没有立即回答俺。
‘那妹妹你先慢慢的思考，俺先吃东西你想好了就说…’俺握着筷子看着她说，然后俺便痛快速的吞咬着那一大块红烧辣椒牛腩肉，那感觉好啊！那弹牙的肉质，甜中带辣的肉汁充满俺的口腔感觉，爽啊！
于是俺咬，咬，大大的用力咬着那肉。。。。。。。
突然妹妹叫俺，立即俺放下手上已经吃了三分一的牛杂汤面，瞧着她…
‘哥哥，我爱你’
‘嗯’俺随口说：‘妹妹，哥哥也爱你。。。’
‘你会娶我？’
‘嗯’俺下意识先看了看墙壁上的日历，俺这