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我没再理睬他，拿起抄网转身去阳台。
我刚从小桶里捞了一网小鱼，就听见蒋大彪嗷唠一嗓子，叫的那叫个凄惨。
我赶紧跑进来一看，这败家老爷们儿正举着右手直跳脚，食指正淌血呢。
我被吓了一跳，没想到这地图鱼真饿急眼了，见有东西在水皮儿晃悠就咬上了。
我骂道：“靠，让你他妈再的瑟！”说完赶紧领他在水龙头边用水冲手指。
这厮的指肚儿给咬了个小口儿，不大。我找了条创可贴，给他缠了上去。
蒋大彪脸都蓝了，恼恨地道：“就他妈赖你，把我忽悠来干啥！”
我说：“我让你来的啊？也不知道是谁欲火焚心，抓肝儿挠肺嚷嚷着要打车来的。”
蒋大彪气得不行，呼呼哧哧地坐沙发上怒火燃烧。
我看他这熊样儿就忍不住乐，讽刺道：“行啊你，殷勤没献着，还让鱼给咬了，你也算一人物儿啊，哈哈！不行，我得打电话给电视台报料，标题就写《某倒霉市民被鱼咬伤，当场血流不止，堪称史无前例》。”
蒋大彪牙齿咬的咯咯响，过了老半天，才忧郁地说：“你这鱼有没有毒啊？我不会感染吧？”
我说：“都是观赏鱼，有啥毒啊？你咋那么脆弱呢？还怪惜命的呢。”
蒋大彪说：“那非典禽流感啥的，不都是从动物上来的吗？”
听他这么一说，我还真有点心里没底，瞅着他的手指头说：“应该……没啥事儿吧？”
蒋大彪说：“不行，要不咱俩上趟医院吧？”
我防备道：“我现在是一家庭妇男，没钱啊！”
蒋大彪骂道：“靠，谁说要讹你了？赶紧的跟我去一趟，到大夫那也好介绍介绍你这是啥鱼。”
我心想，去倒是行，但是就算我介绍是啥鱼了，医院还能有“狂鱼疫苗”吗？
到了市医院，蒋大彪在挂号处愣了老半天，才问我：“挂啥科啊？”
我说：“废话，当然是外科了。挂妇产科你有那功能吗？”
医生是个挺胖的中年男人，肚子贼大，我看他倒应该挂个妇产科查查几个月了。
人家眼皮都没抬，问道：“怎么了？”
蒋大彪把手指头一举，粗声粗气地说：“咬了。”
男医生抬头一愣，说：“什么啊就咬了？”
蒋大彪连忙说：“哦哦，鱼，鱼啊！您看，都咬出血了。”
男医生眼睛咔吧了半天，说：“什么？”
我在一边儿都快笑吐了，赶紧上前解释。
男医生听完狐疑地看了半天，说：“头一回。我当十多年外科医生了，头一回见这事儿。哎，你这不止血了吗？别用创可贴裹着了，回头抹点红药水儿或者碘酒什么的就行了。”
蒋大彪说：“不用打点儿针啥的吗？”
男医生笑了笑，说：“不用。”
蒋大彪说：“大夫，你给我打一针血清儿吧，万一要是有毒我不完犊子了吗？”
男医生不耐烦地说：“哎呀，我说没事儿就没事儿，你挺大一老爷们儿……”
可能他看见蒋大彪满脸的委屈而动了恻隐之心，便又说道：“行行行，给你开点药吧啊。”
蒋大彪猛点头，说：“恩恩，您开您开。”
自打在取药处排队开始，我就特想骂他。针也打完了，蒋大彪直到拎了一兜子药，脸上的表情才稍稍放松下来。
我再也忍不住了，说道：“你是不钱多烧的啊？整这些个破药就安心了？我看看都啥……正痛片，头孢，炎必消，我靠！云南白药？这他妈也算跌打损伤啊？”
蒋大彪嘴一撇，说：“你懂个屁！人家大夫开的药肯定有用。就算没用，吃了也图个安心你知道不？”
正说到这，身后忽然有人拍了拍蒋大彪的肩膀，说：“老蒋？”
我回头一看，是个穿白大褂儿的医生。
蒋大彪这时激动道：“哎呀，这不孙哥吗？”
我见他遇见一熟人儿，就笑着冲那人点了个头，然后绕到了医院门口，点了根烟抽。这天不是周末，但医院里进进出出的人却很多。看来这人吃五谷杂粮，都得有生病的时候儿，天下永远不会倒闭的地方肯定有医院一份。
我站那抽了快两根烟，蒋大彪才晃悠出来。
我刚要说话，他一把拉住我激动地说：“这趟没白来啊！”
我说：“咋地了？查出你早孕了？”
蒋大彪说：“别没个正经的。哥们儿发现一商机。刚才那小子是我以前一客户，喝过几次酒，关系钢儿钢儿的。刚才闲扯蛋，他说他有低价药品的拿货渠道，咱投资开个药店你说咋样？”
我说：“开药店？你这是又发哪门子烧啊？”
蒋大彪晃了晃手上的药袋，说：“你知道不？就我咬这么一小口子，三百多块啊！你想啊，谁平时没个感冒发烧跑肚拉稀啥的？有病了就得吃药，这多大一商机啊？”
我说：“说的轻巧，在哪开？投多少钱？怎么进货？怎么卖？你都想过了没有？再说，你也没弄过这一块儿，里头有啥门道儿你知道吗？”
蒋大彪说：“你说的那些个都可以研究和摸索啊，店铺的地儿我倒是老早就看好了一个，就在你家小区外头那条街上新盖起来的商铺。”
出了医院大门的时候，蒋大彪公司里的伙计给他打了个电话，说有单业务让他回去定夺一下。蒋大彪说让我通知小林子和胡学范，明儿到我家集合，开个会研究一下整药店的事儿。我见他又犯上了虎劲儿，也就没怎么理他，哼哈儿地答应了。医院离我家有三站地的距离，反正我闲着也没事儿，就没坐车，溜达儿地往回走。
半路上正好经过一水族馆，我就进去逛了逛。小店儿不大，但鱼的种类挺多，水族箱的布景做得也漂亮，尤其海水箱里头的珊瑚和海葵更是好看得紧，把我羡慕得直流口水。我在店里流连了半个多小时，出来的时候拎了好几个袋子。
唉……我这人其实意志挺坚定的，打麻将和玩游戏只会热衷一段儿时间，但是一旦面对钓鱼和养观赏鱼这两件事儿的时候就完犊子了。其实我这次买新鱼也不完全是一时的冲动，如果追索原因的话，我想蒋大彪被咬算是个诱因，但也只能占百分之五十。另外的一个因素，是我在迈进水族馆的门时，忽然想起了水柔那天看鱼时说的话。
回到家以后，我这顿穷折腾，把我那一米二的大鱼缸铺了一层水晶沙，然后轰轰烈烈地种了一层水草，又把新买的六种小型热带鱼放了进去。打开滤水打氧机，再将小号八瓦的淡蓝色荧光灯通上电……嘿！简直跟刚才那店里头卖好几千的水族箱没什么区别！
望着我这伟大的作品，我得意了好半天。可是刚一转身，我的忧愁就接踵而来了——几条地图和银龙正可怜兮兮地漂在盆子里瞅我呢。当时光顾着高兴了，也没想想它们，这下麻烦大了。我蹲在那儿和它们对瞪了好半天，才想了个不是办法的办法——我找了个塑料袋，装了些水，把地图和银龙放了进去，然后鬼鬼祟祟地下了楼。
我住的小区里头有个不大的荷花池，里面养了几条锦鲤，平时也就几个老头子抱着孙子在池边儿逗逗小孩儿，基本上年轻人很少去看它。再没有别的地儿比这里更适合放养地图和银龙了，要是扔在珠江里，破坏本地生态系统不说，它们不被轮船的油污熏死才怪。
我出了单元门时，刚好有个保安走了过去。我立刻以迅雷不及掩耳盗铃之势跑到池边，哗啦一下子，连鱼带水倒了进去。谁知我刚把塑料袋团巴团巴揣兜儿里，刚才巡逻过去的保安就走了过来，跟我打招呼道：“嗨，老乡，今天休息啊？”
原来是个东北的小保安，挺热情一人儿，因为刚来这边儿不久，还有着浓厚的老乡情结，每次见我都要跟我对上几句东北话。
我赶紧背靠池塘的护栏，做贼心虚张声势地狂笑了几声，掩饰道：“啊哈哈哈，恩哪！那啥，休息，我瞎瞅瞅。啊哈哈哈。”
小保安被我笑得直发毛，不禁哆嗦了一下，叨咕道：“笑得咋这么四亍薄�
他又看了一眼池塘，说：“哎呀，你可真舒服，还有闲工夫看看鱼啥的，我这一圈圈儿巡逻好几趟了。哦对了，一会我还得放点小锦鲤进去，管理处说里头的鱼有点儿少。成天的净是事儿！”
我说：“哦？多大的鱼苗啊？”
小保安伸手比划道：“一寸多长的。”
我大喜，狂笑道：“哎呀，正好！啊哈哈哈！”
小保安又一哆嗦，谨慎地说：“啥正好啊？”
我这才发现说走嘴了，忙道：“我是说这么大正好，容易活，长得也快。”
说完我抹了一把汗，心想：兄弟，我对不住你了！回头鱼苗被吃没了我再买点儿放进去，指定不让你背黑锅！
正这时候，忽然有人叫我，我转头一看，竟然是水柔。
我正好找了一台阶，冲小保安又“啊哈哈哈”地笑了几声，跟她上楼了。
虽然没回头，但是我能感觉到，小保安瞅着我的背影又哆嗦了一下。可怜的孩子……
上楼的时候我问水柔：“你今天怎么回来这么早呢？”
水柔说：“工作刚告一段落，暂时能轻松几天。哎，你刚才在池塘那儿干嘛呢？”
我嘿嘿窃笑了几声，说：“没啥事儿，瞎看看。对了，回去我给你看一好东西。”
水柔看了我一眼，说：“什么事儿啊？神神秘秘的。”
我笑而不答。
正好此时电梯到了，我先下了去，掏钥匙打开了门。
水柔一眼就看到了客厅中布置一新的鱼缸，激动得哇了一声，连鞋都没脱就跑了过去，蹲在旁边看了半天，不住地说：“好漂亮，好漂亮。”
我轻轻地带上了门，忽然想起了几句台词，便缓缓地说：“柔软飘摇的水草，淡蓝色的海洋梦幻，乳白色的水晶沙，色彩缤纷的游鱼，喷涌升腾的气泡。温暖、舒缓、安全，像子夜不眠时无词的音乐。”
水柔听了，背对着我的身子微微地一震，忽然转过头说：“音乐水族馆？”
我也是一愣，说：“你听过？”
水柔猛地站了起来，眼光闪烁地看了我好久，声音竟然有些颤抖地说：“你的声音……能不能重说一遍？”说完，她缓缓地闭上了眼睛。
我沉默了一会儿，用气息托住发音，把刚才的话重新说了一遍。水柔就那样定定地站着，过了许久才睁开眼睛，她的眼光中竟有些湿润。
此时我们之间的距离只有一米，世界是如此的狭窄。
几年前，我大学毕业后的第一份职业，是北方某电台的午夜音乐档DJ。刚才的那几句话，是我那档叫做“音乐水族馆”的节目的引语。而水柔那段时间正好在大连，她在子夜的电波下，是我的某个听众。
其实我进入播音行业纯属意外。大二那时蒋大彪总带我逃