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爱情的海洋续篇-第15章

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我合上资料簿,一时厘不清涌上心头的千般思绪。

深吸了一口气,我回过身,才惊见海宁站在门口……

“……”我张口,发不出声音。

“予默,我唱歌给你听好吗?”

她突然冒出这一句。

我不由自主的跟在她身后,她在钢琴前坐下,盯了数秒琴键,才扬起手。指尖落下,不过才弹了几个音,我便知道她要弹的是什么歌了!

我脑海轰然一响,无以名状的震撼撞击胸口。

这首歌……我再熟悉不过了!

我曾经弹过它、唱过它,带着满怀对未来的期许,想将一腔痴狂的情,寄托在这串串音符当中,交付给她……

只是,她并没有听完它,也没有收下我一腔浓情,背身而去的决绝,是我唯一得到的。

这首让我甜蜜,让我酸楚,也让我心碎的歌曲……

在毫无心理准备的情况下,再一次揭开过往,撕开好不容易逐渐愈合的伤口,强迫面对曾经血肉模糊的疮疤,一幕幕难堪、屈伤的痛楚,涌回心头,不堪负荷那一瞬间,我本能地退开一步,下意识的转身逃离。

我不知道她会怎么想,认为我在报复?!

不,不是,我只是没有办法,再去承受任何感情的冲击……

※※※

掀开防尘罩,指尖轻抚过墨亮光滑的琴面,带下一层薄薄的灰。

从我离家的那一天开始,这架钢琴就再也没人碰过了,听爸说,是怕见了触景伤情,才将它由客厅搬进视听室里。

我坐了下来,掀开琴盖,黑白相间的琴键,一瞬间让我感到既熟悉又陌生,恍惚地回想起--我有多久没弹琴了呢?

似乎,也是从那天开始。

伸出双手,我试着回想记忆中的音符旋律,轻轻按下第一个琴键。很简单的一首儿歌,是我教海宁的第一首曲子-…

咚!

十指压下,进出一道突兀声响,我重重地合上琴盖,闭上了眼。

我没有办法!

只要碰触琴键,太多不堪负荷的回忆,就会像潮水般无边无际地潮涌而来∶她聆听琴音时的专注与沈醉、她眸中的明亮光彩、甚至是她背身而去的绝然……

她曾说过,我的音乐很有感情,却不知道,其实她正是那个带给我音乐生命与光辉的女孩,我教她弹琴,也教她懂情……

而今,已然空了的心,不论是琴,还是情,我都没有资格再谈。

轻轻的敲门声传入耳中,我没有移动,目光落在同一处。

“我说我没胃口,你们吃就好,拜托让我安静一下好吗?”不管来者是谁,我实在疲于应付。

“为什么没胃口?心情不好啊?”

“妈?”我愕然,看着朝我走来的母亲。

“要不要谈谈为什么心情不好?”

我更意外了。

从小,与妈就不亲,除了妈只忙着和爸吵架外,也因为价值观的不同,很难与她谈心。

所以她现在一副想促膝长谈的态度,才会令我惊异。

“我曾经心情好过吗?”我直觉的冒出这句话回她,想起了海宁的话。她说,我不快乐……

“你呀,只要一扯到海宁那丫头,心情几时好过?”

我苦笑,没有反驳。

“又是因为她吗?”妈再问。

“什么?”

“我说,你最近的失魂落魄,又是因为她吗?”

“很……明显吗?”我以为,我掩藏得很好,那些复杂纠葛的思绪,都被压在心灵最深处……

“整天说不上三句话,每天除了工作,回家就是睡觉,死气沉沉的,没事就只会盯着墙发呆,表情已经空洞到不知道要怎么笑了……你说明不明显?”

“……”我无言以对。

妈长长地叹了一口气。“要是她对你真有那么重要,那就去吧!”

我震愕。

任何人说这句话我都不奇怪,只是……妈?!”一向最排斥海宁的妈居然要我去找她引我有没有听错?

“为、为什么?!”我反应不过来。

“我儿子都不能没有她了,我不妥协行吗?”

“可是……妈不是不喜欢她吗?”

“问题是,只有她能找回你笑的能力。你以为看你这个样子,妈会奸过吗?我儿子已经够忧郁了,我不想看他更加不快乐。”

“妈……”我的母亲为了我,愿意敞开胸怀,试着去接受她排斥了一辈子的人……除了感动,我不知道还能再说什么。

“那,你让海宁搬回来,奸不好?”我把握住机会,只要妈同意,海宁会愿意回来的。

“那要看是以什么名义了。”

我很想假装天下太平,可惜我不够笨,无法装作听不懂。

“妈,你这是变相逼婚。”

“逼不得啊?看看你,都三十岁的人了,人家像我这把年纪,好命一点的早就当奶奶了,你还要拖到什么时候才肯让我抱孙?枉费我把你生那么帅!”

我简直哭笑不得,现在就连我帅不帅,都可以列入罪状来数落了。

“我都已经答应让你们在一起了,你还在别扭什么?”

“不是那个问题……”从一开始就不是。

也许这样说很不孝,但是妈反不反对,从来就不是我的顾虑因素,三年前我就有家庭革命的魄力了。

那么,当初可以义无反顾,而现在,我既不恨她,又明知她对我还有心,却无法再次接受她,这样的行为,是不是很矛盾?

身边的人,总是问我还爱不爱她?

或者我该这么说,一个曾经爱海却差点溺水的人,不会从此怨恨海洋几乎夺去生命,但却会从此戒慎惶惧。

对我而言,她就像海,有令我眷恋的温柔静谧,却也有将我吞噬的波涛汹涌,而这一回,我无法预期,我还承下承受得住再一次灭顶的痛苦。

我承认,我是懦弱的。

三年前伤得太重,心已不堪一击。

说穿了,我下是不再爱她,而是不敢爱她。

“你有你自己的想法,从小你就是很有主见的孩子,我一向干涉不了太多,我来只是要告诉你,如果你还是只要她,那我不会再反对,就这样。”母亲拍了拍我的肩。

“嗯,我知道,谢谢妈。”

“对了,这是你的信。”她把信交到我手中,将独思的空间还给我。

我又独自静坐了许久,不想什么,就只是让脑子完全放空,对时间的流逝毫无概念。

不知又过了多久,窗外只听得见夜里的虫鸣声,我才低头看着手中的信。

是海宁,我回来之后,她的信也始终没间断过。

我起身回到房里,取出台灯下的钥匙,开抽屉,在将信放进去时,我停顿了数秒,脑中浮现的,不是过去的伤痛,而是重逢那一刻,她眼中的酸楚思念;这些共处时日,她的笑语娇嗔;她吻我时,不容错辨的痴狂深情;还有那晚,她说着只要一夜的我时的绝望哀伤……

我没将信放下,而是取出所有的信,开启了第一封-…

予默:不敢去想,你会有多恨我,因为连我都无法原谅错得如此离谱的自己。

那一夜,我一遍遍回想我们之间的点点滴滴,想得心好痛,哭了一晚。你的心意那么明显,我怎会看不到呢?我好笨!

难怪你会气得远走他乡,不想再看见我。

我明白,你需要时间,去疗伤止痛。这伤痕是我亲乎划下的,我只能用时间去等待,不论得花多久,不论思念有多鸡熬,这些都是我该受的。

虽然,你还是走了,但我决定只要一有空就写信给你,把你不在这些日子的点点滴滴告诉你,就像你还一直参与着我生命中的每一天一样。

等到你回来的那一天,第一个迎接你的,会是满满、满满的等待,以及一封封数不清的思念……很棒对不对?

我决定回台北,因为--你在那里?我希望你一回来,我会在离你好近、好近的地方等待着。

你一定会回来的,对吗?对吗?

这是第一封,字迹凌乱,内容也不多,可见她提笔时心情很乱,字里行间还有多处被水渍漾得模糊的字痕,我知道,那是她的泪。

予默:我把头发留长了。

知道我为什么要留发吗?因为我眷恋着你轻抚我的发时的温柔,我想把它留得长长的,去感觉你修长的手指,穿梭其间的温存,就像在高雄那段时间,每回缠绵时,看着我的发散落在你的胸膛,那种无可言喻的亲昵感觉……

唉,我又得再说一次,我真的好笨。为你留发的念头,走在十八岁那年萌生的,直到后来和童圣阳交往,下意识里都还在为你留发,把你藏在心里,这样居然还有办法欺骗自己……啧,笨到家了。

没有你的参与,日子变得好空洞,我利用晚上的时间,去修了几堂音乐课程,因为我想走入你的世界,感受你喜爱的一切。

其实那些豆茅菜……也还好啦,并不真的那么让我想死,我现在会弹的可不只小毛驴了哦!

对了,我终于找到那首歇了,就定你唱给我听的那一首。它叫“爱情的海洋”,对吧?

人,总要到失去,才知道拥有时的可贵。我好后悔当初没有仔细听完它,直到你离开了,才疯狂追寻与你有关的一切,问了好多人,凭着记忆中零零落落的旋律和几句歌词,找了好久,找得灰心挫败。

直到有一天,无意间经过一家精品店,里头传来似曾相识的旋律,我驻足聆听,恍然之间,才顿悟了你想表达的深情挚爱。

我哭了,就在大街上,不顾行人侧目,伤心得痛哭失声……

予默,你什么时候回来?我欠你好多声对不起,让我有个机会,亲口告诉你,我满怀的歉意,好吗?

一封又一封,我无法停止地看着,陪她走过三年来的点滴悲欢,就像她找寻我的每一篇文章一样……

每封信的内容,或长或短,没有一定。有时,是写写生活琐事,告诉我她的学生有多可爱;有时是与同事间的摩擦、工作当中的挫折;有时,是诉说她满腔的相思如狂……

我脑中,塞满了信里的字字句句-…

偏爱吃薯条,不是食物本身,而是留恋那段在麦当劳陪你共度的时光,宁静,温暖。独锺7-11的鲜奶和全麦面包,走因为忘不了十八岁那年,统联站外,你的牵挂,我的离愁……

一切,全是为你。

你懂吗?予默。

如果,我用长久的悔恨、等待以及泪水来换,可不可以,再让我对你说声--恋你如昔?

其中一封,甚至只是写了满满三张信纸的“我想你”。

从不知道,她是这样酸楚地在盼着我。

那种感受,我曾经为她尝过十八个年头,没有人会比我更清楚那种滋味。等待其实不苦,苦的是等待的过程中,那种惶然、不安,以及思念煎熬……

看着、看着,窗外天色渐亮,我开启最后一封。

予默:圣诞节之后,又过了半个多月,没有任何的只字片语,我知道,这一次你是真的在逃避我了。

我不后悔那一夜留下了你,拥抱着你,感受你真实的体温,倾听你沈稳的心跳……这是三年来,我盼得心酸的事,你不会知道,那一刻的我有多满足。

一整晚,我看着你沈睡的面容,没有合过眼。因为我不晓得,以后还有没有机会,像这样看着你在我身边入睡。

但是予默,你知道吗?你就连睡着了,眉心都足深锁的。

你真的好不快乐。是不是有那么一部分,来自于我?

我真的那么让你困扰吗?那么,子默,不必为我苦恼,就当那一夜,我们走酒后乱性好了,小说不都这么写的,你不必放在心上,真的!

不管你要当我是家人、妹妹、朋友,什么都好,只要你不再觉得为难就好,我可以等的,真的,不论多久,我会等。

因为我
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