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孤独的盛宴-第1章

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我的整个生活,是一场孤独的盛宴。它的沉重与丰盛,都来源于我自身的思维。 
从两岁开始有记忆一直到现在,已经二十多年了,这些日子可以用几句话说完,也可以永远都说不完。 
所有敏感又自恋的人都一样,我们很少为一日三餐而烦恼,我们各自孤独并各自快乐着,更各自寻找生命的救赎。我们的眼光,总放在别的什么地方,我们或者脆弱或者偏激或者兼而有之,反正都具有某种非身体性的缺陷,都不是那么“正常”。我们不实在,有很多无端的热情和痛苦,但我们不承认这是“无病呻吟”。我们有病,而且病得很重,这种病无药治,与一切有关。 
最该死的一点:我们想要的同伴都在遥不可及的地方。所以,我们总不能成为“我们”,而只能成为“我”。 
有人说,“孤独”是一种世纪病,是所谓Y2K世代的独有产物,这种说法很概念化,使“孤独”成为时尚,就象“后现代”被看作当代的时髦玩意一样,沦落成与街头贴满的三流Se情片海报类似的东西。当然孤独也并不清高,只是它更不需要定位与炒作,每个人的孤独都可被了解,却只能由自身体验,如此而已。 
当我第一次意识到“自己”是不可代替的存在时,孤独就降临,我爱、我憎、我要。。。。。。我与他人不同,而他人也是如此。我们看着对方,渴望完全的交流或结合,同时知道这不能,除非“我”变成“他”。如果这一刻到来,“我”会消失掉,因此人们寻找保存自我与迎合他人的两全之道,有些人成功;有些人失败;剩下的人永远在两者之间徘徊。 
走不出墙外、回不到墙内,生存于薄薄的缝隙间,我们就是这类人。 
我们走在大街上,看着城市里暧昧的灯光模糊闪耀,碰见认识的人便绕道走开,对路过的陌生人善意的打招呼;我们总不能集中精神,干着一件事的同时心里想着另外一件事;我们希望拥有金钱以便有更多的时间各种各样的梦,却不能习惯努力赚钱的生活;我们喜欢照镜子然而从来没能看清镜里的那张脸:镜中的影象仿佛泛着波纹的水面,折射出各种不同的、无法仔细分辨的光。 
我们沉湎在自己的任性里,就快与社会隔绝,却总是喜欢某些时髦的玩意;我们时常激|情如焚,也可以理智得近乎麻木;我们相信真爱的极致,却怀疑任何承诺;我们迷恋所有与美有关的事物,且日夜在这种心情里自卑和自负。我们生命里所有的激动都来自容易被忽视的角落,而应该被重视的东西又被我们冷落。我们是些奇怪的人,有病然而不疯,所以我们孤独并且各自孤独着。 
对于正常的人,我们是疯子;对于真正的疯子,我们是懦夫。 
我们确实软弱,我们能力有限,我们就象长不大的孩子,永远追问这世界“为什么”,却总是得不到确切的答案,但我们不信奉无意义的狂欢,宁愿清醒着承受生命的重负,也许正因如此,我们才这样不安,才会被夹在自我与世界之间,苍白又消瘦。 
我们的敏感使信仰不愿眷顾——我们无法纯粹的相信什么,所有“相信”的后面都跟着一个“疑问”,这已经是一种背叛,必定被上帝摒弃。 
我们对于天上地下的一切事物,都不是俯视或者仰视,而是平视,所以我们能接受一切,却不是其中任何一种。 
对于美,我们拥抱它,亲吻它,却不崇拜它,我们宁愿终生做它的情人而拒绝做它的信徒。如果你说我们是亵渎了美的狂妄小子,那么我们对你说“去你的”而转身对美说“I LOVE YOU”。 
我们对他人诚实,对自己虚伪——我们总不吝于在人前表现“恶”,独处时才因“善”羞耻而脆弱。我们不知爱是什么却永远陷入其中,爱亲人、爱朋友、爱不期而至的未知的邂逅、爱某一本好书、某一部好电影、某一首好歌、某一句动听的话语、某个微妙的眼神、某地漂亮的风景、某处飘来的花香。。。。。。等等、等等,我们不能自制的爱着每一个神秘莫测、激荡人心的时刻,生命由这些过热的思维变得无比虚弱,因此我们注定孤独——唯有如此,我们炙热的眼神才不致疯癫,孤独是到达疯狂之前最后的底限,也是能自由爱着一切我所欲之物的唯一方式。 
如是,在某个不需约定的日子,让我们齐齐端坐在思维的餐桌前,丰富的菜色铺满桌面,煎炒油炸、冷热俱全,品尝的人只能是自己一个。门窗紧闭,而墙上全是镜子,看镜内无数重叠的脸面,微笑又带泪的吃着,好一顿华美的盛宴! 
以青春作刀叉,享尽桌上千种滋味,无视一切礼仪与道德,高举生命的酒杯,敬所有真正孤独的人,敬我们各自的痛楚与狂喜,敬我们共有的怯懦和勇气。 

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