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没有把握的事情我不愿意多做，我叹息着把架在5年后的我自己脖子上的匕首又收回了靴子里。
我摸索着5年后的我自己纤细的脖子：“有的时候我真想杀了你。哪怕你就是未来的我也一样。”
“可惜，现在你还下不了这个决心。因为姚照。”5年后的我自己睁开双眼直视着我。
他说的没错，我现在根本就不可能杀他。不光是因为他就是5年后的我自己，更重要的是我不愿意激怒一只沉睡的豹子。
我拿起还散乱在床上的5年后的我自己的衣服，开始粗暴的给他套上。
“少废话，快带我去见他。”我说得他当然不是指姚照，而是指一个只有我和5年后的我自己才知道的秘密。现在的我仿佛是得了心理疾病的强迫症患者一样。只要听到姚照的名字就会自然得惶恐起来。连听到名字都会惶恐的人又怎么可能去爱上那个使他惶恐的人呢？
我开始怀疑起5年后的我自己的笃定，他凭什么认为我一定会爱上姚照？从来没有害怕过什么的04现在却是真正的被一个人（或者应该说是两个人）吓坏了。
“能不能轻一点。”5年后的我自己任由我拉扯着给他套着衣服，他现在是连半点反抗的能力都没有。
他要我轻一点，也不想想他有什么资格命令我。我的手势更重：“怕疼，就不要和那个人没日没夜！”
“春宵苦短嘛。”5年后的我朝我抛了个媚眼。
我实在没想到5年后的我自己会如此回答我，春宵苦短？我还想杀人放火呢！
害怕，惶恐，寂寞，暴躁。这些原来不应该属于我的东西，现在却在我心头泛滥着。
我几乎是硬拖着5年后的我自己离开了那个房间。
红色的管道里，不知名的液体在那里吐着泡泡。
我和5年后的我自己则在那些管道见绕来绕去，每走几步5年后的我自己总会苍白着脸喘着气在那里休息着。或许每走一步路对5年后的我自己来说都是一种折磨。
望着如此虚弱的我我真的不明白，难道所谓的爱能如此伟大，竟能让人甘愿为了别人的一时“冲动”而受尽痛苦，甘愿为了别人让自己变得如此可笑和软弱。（蛰蛰插花：这个不是冲动，这个是BL的精华。就说你什么都不懂嘛。04：去死吧。蛰蛰身中数枪。）
那个处处都设计我，处处都胜我一筹的5年后的我自己到哪里去了？
我想杀人。
5年后的我自己坐在地上望着那些液体出神着。
那些东西有什么好看的？你还不如多想想自己的事情来得好。我心里一阵嘀咕。
“04，你知道这些东西是什么？”仿佛察觉了我的不满5年后的我自己问我。
我怎么知道，我又不是2069年的我。我怎么知道那是什么东西。
还没等我的话出口，5年后的我又悠悠地说着：“这些就是诺亚。早在生物进化的最初，就有一种浮游生物可以不靠氧气生活。而且还能在无氧的情况下分解出氧气。有点像我们人类呼吸着氧气，然后产生二氧化碳。只是刚好反了反。姚照找到了这种东西的分子，然后改良了他们。”
难怪这些管道会如此的密密麻麻，可是5年后的我自己对我说的这些我连一点兴趣也没有。姚照，只要是和他有关我就一直没什么好过。
“5年的时间说长不长，说短不短。这些管子还只能供应及少数地方所需的氧气，根本还没有达到解决所有问题的进度。不过只要有希望人就不会绝望。”5年后的我自己望着那些红色的管子笑得仿佛花痴一般。
可是我竟开始有些嫉妒起此时的我来，那样的表情，那样的安详。除了那个人以外，我曾经以为不会再出现在任何人脸上。可现在我居然在自己的脸上看到了这样的表情。
“走吧。”就在我还恍惚着的时候，5年后的我自己已经站了起来继续前行。
那个能让我安心的人，那个唯一始终安静着的人，那个只有我自己知道的秘密。
可是如果是5年后呢？医生曾经说过只要他能够到一个环境质量高的地方或许还有康复的希望。那么现在已经改善过了的环境呢，他是否还会安静得躺在那里，静静得等待着我？还是已经能生龙活虎的跑来跑去了？我唯一的志爱的弟弟。
我的私心居然在这一刻自私得希望着他仍旧躺在空气隔离罩里，一动也不能动。
5年后的我自己不知道要把我带到哪里去。
我们两个人各怀着心事在红色的管道间行走着，5年后的我自己无私的像个天使，而走在他后面的5年前的我自己则自私的仿佛恶魔。
我们来到了一个空气隔离罩前。
一看到那个空气隔离罩，我就长抒一口气，他还是他。他仍然很安静，他不会改变，他一直都在这里安静得等我忏悔。
5年后的我站在离空气隔离罩5步远的地方，止步不前。5年后的我自己大概是想给我点时间让我和他说话。
我不再去管5年后的我自己，急切地向哪个空气隔离罩走去。
不管在那里，只要有你在我就不会惶恐，我就不会找不到方向。
我走近那个空气隔离罩，我想对那个什么也听不到的人说只有我听的到的忏悔。
空气隔离罩里，
一片空白。
他不在里面，里面什么也没有！！
“04，他已经死了。”5年后的我自己说话的声音竟是如此的遥远。
死了？谁死了？
那个安静地人怎么可能死，那个一直用自己的健康交换着我的恐慌的人怎么可能死？
我抓开那一层空气隔离罩。一股隔了5年时间的空气悲哀得从我身边离去。
里面什么也没有。
“他死了，你怎么不死？”我死命地抓住5年后的我自己的衣领。
他死了，你怎么不死？
他死了，我怎么不死？！
我宁可自己去死，也不希望他死的人。
“他从来都没有活过。”5年后的我自己平静止及。
谨慎内敛，暗杀者中的心理素质最好的人，如今却成了最癫狂的人。
我拼命得摇晃着5年后的我自己：“你说谎。他只是安静了点而已。像我暗杀差点失败那次，还有我因为一次疏忽而胸部中枪那次，还有我被你和姚照耍得团团转的时候，每次我去找他的时候，他都会安静得听我说话。”
他只是安静了点，他只是害羞了点而已。
他怎么可能死，他怎么敢死。
“04，你、我都知道他已经脑死亡15年了。”
脑死亡？
“你应该保护好他的。他既然死了，你为什么还不死？” 我疯了一样拔出匕首。
“在姚照和他两个人都受到威胁的时候，你知道我会选择谁的。04”
姚照，一定是姚照。
5年后的我自己居然为了姚照，放弃了他。
我朝着5年后的我自己猛砍，5年后的我轻易地架开了我已经豪无章法的乱砍。
我现在行同疯子，而5年后的我自己只是虚弱了一点而已。一个虚弱的却头脑冷静的人要想制服一个疯子还是轻而易举的。
没两三下5年后的我就已经夺过了我的匕首。
“04，你所留恋的根本不是他。你只关心你自己。你只有在害怕，惶恐的时候你才想得到他。你来到2069年这么长的时间里，你可曾问起过他？你只是为自己设置了一个幻影而已，一个自己的幻影。你要的只是一个能让你诉说的影子而已。你想欺骗的只有自己而已。”
幻影？自己？
我只关心自己，我从来没有在乎过别人？
仿佛被人揭穿了秘密一样，我不再挣扎颓废得坐倒在了地上。
“现在的你根本连最起码的感情都没有。这一点身为你自己的我最清楚了。”
5年后的我自己扔掉了从我手上夺下的匕首，慢慢的步履迟缓的离开了我。
我手里揉捏着已经被我拉扯在地上的空气隔离罩，原本想要哭出来的声音，却在冲出喉咙的一刻变成了狂笑。
我只关心我自己。
我发泄似地大笑着，整个房间里都回荡着我哭泣似的笑声。
我必须冷静，我现在所看到的只是未来5年里可能发生的事情。一切都还是应该有改变的可能的。我的大脑一边边的提醒着我自己。可惜，现在的我实在像个被人揭穿了谎话哭倒在地上耍赖的小孩。
我的弟弟死了。
现在转回来想想，每件事情都仿佛是被设计过的一样。
5年后的我自己先放任我去挑战姚照（他知道5年前的自己一定会失败的），却又在我最后失败的一刻救下了我。
又暗示我只要找到3个关于姚照的消息，就告诉我关于姚照的一切。
他明明知道我厌恶那种肉体的关系，却让我在“无意”中看到了他身上的爱痕。
也正是因为恐惧自己在将来也会如此，我才会想到要去看我的弟弟的。
也就是说所有的一切都是5年后的我自己或者还有姚照一手导演的，他们让我跌到了一个陷阱里，他们让我心志大乱。
但他们这样做又是为了什么？为了让我认清自己是个没心没肝，毫无感情的混蛋吗？
我不能明了他们到底想要干什么，因此我也无法为自己后面的行动确定方向。我该怎么干，我该做些什么？我的头剧烈的疼痛着。
或许我真的应该回到2064年，申请一个不能完成任务的处罚。那怕是让我到火星上开采10年的矿石也比将来变成某人的奴隶来的好。
我的大脑不停的在转着。
自从知道了我的弟弟已经死了的事情后，我忽然意识到了很多事情。
比如或许姚照和5年后的我自己，我根本就对付不了。但是我惹不起我还躲得起，我不介意背上一个猎杀失败者的名头。最起码，我不会在5年后被人压在身下还一脸兴奋的样子，也不会因为别人而放弃自己。
我改变不了未来，但我还是有信心掌握住现在的。只要我回到2064年，我就申请药物冬眠到2070年。比现在的2069年还要迟一年，看5年后的我自己到底是应该在冷冻管内沉睡，还是和姚照“春宵苦短”。你姚照又如何能在我冬眠的时候和我这个“睡美人”谈恋爱。
我站立起来，我的计划可能是我作为猎杀者以来想到的最愚蠢的一个计划。但这是我现在唯一能想到的能让自己掌握主动权的计划，不过我还是不甘心。倘若我现在这么不声不响的回到过去，起不是等于在告诉未来的自己和姚照，自己怕了他们。
我决定要当着 他们的面告诉他们我的计划，然后在他们面前消失。
有的时候我确实有点像个任性的“傻姑娘”。
我按动着自己手腕上的四维定位器：任务失败，请求返回。
一串字母在四维定位器的表面上跳动着，传输到了5年前。
上次回去是偷偷摸摸的，但现在我回去可一定的申请了。毕竟我只希望上面给我的处罚是冬眠5——10年，而不是一回去就马上被拖上军事法庭一枪给毙了。有些规则我还是必须遵守的。
我不急不忙地往回走着，现在的我一点都不着急。相比与那个时候面对5年后的我自己和姚照的迷惘，现在我却镇定了许多。
我不是逃避，我只是不希望成为别人手中的棋子还不自知。
我望着那些红色的管道里的液体，好了不管5年后姚照是不是救世主都和我无关了。我犯不着为了全人类而牺牲我个人小小的�