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不需要爱的情歌 作者:春十三少(晋江vip2014-01-08正文完结)-第26章

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    我看着他,看了好一会儿,才缓缓道:

    “你说得没错……我是在躲一个人。”

    小小的意大利餐厅里没有窗,照明全靠头顶上的灯,所以整间餐厅的光线是橘黄色的。

    我拿着叉子,叉起盘里最后一块烤牛肉:“你有没有……爱上过什么人?”

    老板接着昏黄的灯光看了我一眼,然后笑起来,我忽然发现,就连他脸上波澜不惊的笑,都跟我那姑姑有点像……所以其实我是想说他很有老姑娘的气质吗?

    “这个问题,”他说,“就跟问我有没有吃过牛排是一样的。”

    我看着他,也不自觉地笑,只不过我脸上的笑,大概应该称为苦笑。

    “我曾经是个很受欢迎的小说作家,”我大言不惭,“三年前,我出版的第一本小说就卖出了一百万册。”

    老板做了个惊诧的表情,不过,这表情也只维持了两秒钟而已。两秒之后,他又波澜不惊地喝着冰冻汽水:“虽然我不太明白这个数字的意义,不过想想有一百万人在读你写的东西的话,我想那应该也是一件很了不起的事。”

    我对于他的这番说辞,既不觉得是在恭维我,也不觉得是在讽刺我。

    “那么你的第二本小说呢?”他接着问道。

    我扯了扯嘴角:“没有第二本。”

    “……”

    “后来我陆续写过几个故事,但是都无疾而终,直到半年前……”

    “?”

    “我一个字也写不出来了。”

    老板轻蹙了下眉头,像是在思索着什么,然后忽然抬起头看着我:“但你这几天不是一直在……”

    “对,”我想我脸上的表情大概是似笑非笑,“很神奇,听了你说的那个故事之后,我忽然就……找回了写作的能力。”

    他努了努嘴,好像不知道该说什么才好。

    过了好一会儿,他忽然问道:“那么半年前,到底发生了什么?”

    我看着他,有些诧异。他并不是那种一眼看上去就让人觉得聪明绝顶的人,甚至于,跟他讲话,我常常会觉得他有些不知所云,但是我不得不说——他是一个极其敏锐的人!敏锐到,让人有点害怕。

    我的手指拨弄着桌上的玻璃杯,原本就是橘黄色的橙汁在黄色的光晕中,更是呈现出一种让人头晕目眩的浓烈色彩。

    “我……”我的手指停下来,“我差点死掉。”

    这下,他脸上的诧异是真的:“绝症?”

    我摇头。

    “事故?”

    我哭笑不得。

    “那是什么?”他挑了挑眉。

    我抬起头,平静地说:“自杀。”

    这大概是我在这位小樽旅店老板脸上见过的,最夸张的表情了。

    他两眼瞪得跟铜铃一样大,下巴像是脱臼一般,怎么也合不拢,至于他脸上那僵硬的肌肉和错愕的表情,更是让我看得直想大笑。

    “我只是,我只是说我想自杀,但是事实是,我没有。当我鼓起勇气想这样做的时候……”说到这里,我顿了顿,也像他那样抬了抬眉毛,“发生了其他事情,然后我就放弃了。”

    但他还是一副极其惊讶的样子:“你看上去真的……不像!”

    我挑眉:“你是说不像会自杀?”

    “不,”他说,“不像是半途会放弃的。”

    “……”

    他似乎总是能够很轻易地从一种状态中恢复过来:“别告诉我你是为了男人自杀。”

    “……”我无话可说。

    他大概在说出这句话之前已经有答案了,所以也没等我说什么,继续自顾自地说道:“因为最后你多半会发现,这样会显得自己很蠢——你想通过自虐来表达什么呢?得到关注吗,还是说这根本是一种卑鄙的威胁?”

    “……”

    “得不到你,就要让你一辈子都不好过——这就是你们女人的想法?”他看着我,眼里带着疑惑和不解,以及……一种不着痕迹的鄙夷。

    我忽然就被他激怒了。不是他说的那番质疑的话,也不是他脸上似笑非笑的表情,而是他的眼神!那种觉得我根本不可理喻的眼神!

    一瞬间,我觉得我的脑袋爆裂了开来,一股肝火冒上来,我迅速从上衣口袋里摸出一叠纸币,从里面抽了一张1000円的钞票放在桌上,然后起身扬长而去。

    老板脸上的表情不亚于刚才听说我自杀时的那种诧异,甚至于比刚才更错愕。在我快要走到门口的时候,我忽然听到他在背后大喊:

    “喂!你吃的可不止一千块啊!要给干脆就给足嘛……”

    我顿了一下,然后握紧拳头,恼羞成怒地冲了出去。

    在经历昨天晚上那场可怕的风雪之后,今天的小樽,一下子又恢复成原来那宁静、可人的小城。到处都是厚厚的积雪,可是一抬头,温暖的阳光洒下来,让人忽然就心情大好,仿佛昨晚的那场风雪根本无足轻重。

    并不宽阔的马路两边,有各种各样的人们正在自发地清扫积雪,往来的车辆都开得很缓慢,这座小城的节奏本来就很慢,如今,却是更慢了。

    我沿着运河往石狩湾码头的方向走去,昔日运河两旁的仓库如今已经改建成各种餐馆,尤其以供应德国啤酒的西餐馆为盛。已经进入了寒冷的冬天,圣诞节和新年又还没有到,这里几乎没有游客,路上走着的,都是住在这里的中老年人。

    积雪的确让人不得不放慢脚步,但我还是来到了码头。这里的海是很深很深的蓝色,甚至于,有些发灰,可是天空却是湛蓝的,我站在空无一人的码头上,看着两边密密麻麻的仓库,以及不远处停泊着的巨大海轮,忽然,一个古怪的问题钻到了我的脑袋里:

    不知道,蒋谣跟祝嘉译看到的海,是怎样的……

    就这样胡思乱想了很久,我才终于将思绪拉了回来。事实上……那家伙,说得没有错!

    可是这么简单的道理,当我真的头脑发热处于那个时刻的时候,是怎么也想不到的。

    我望着眼前一望无际的海,海风吹在脸上,真的像刀割一样。我有些颓然,就像是被说中了心事却还不肯承认,不肯承认我曾经也失去了理智,不肯承认我有多么后悔。

    我回到那正在整修中的小旅馆时,已经是傍晚了。天黑得很早,差不多四点半的时候,街道上就已经是灯光点点。负责整修的工人应该工作到五点,他们很敬业,就算已经四点五十五分了,还认真地往墙上敲钉子。不过五点整的时候,不知道谁喊了一句,所有工作人员就从那面残破的墙上爬下来,在五分钟之内收拾完工具,换上施工的布围,开着工程车走了。所有这一切,都是在五分钟之内完成的。

    我看着那辆黑白相间的车子沿着马路往山坡上开去,没过几个路口,它就拐弯消失不见了。我转过头,看着眼前这面铺着布围的墙壁,想象着布围下面的那个大窟窿,一时之间,有些恍惚。

    当我终于鼓起勇气推门进去,旅店里当然是一个客人也没有,但一楼的餐厅里倒是照样灯火通明。我听到厨房里有乒乒乓乓的声音,在我还兀自站在那里出神的时候,老板忽然从厨房里走出来,在吧台下面的柜子里找东西。

    他一抬头看到我,我也看到他,两人都有些无语。我是因为尴尬,他嘛……我想大概是他不知道要跟我说些什么吧。

    “有东西吃吗?”经过了这么些天,我开始变得不像以前那么拘谨了。

    “当然,”他说,“正在做呢。”

    “你做?”我有点惊讶。

    “嗯,”他又低头开始找东西,“想吃什么?泡菜还是紫菜?”

    我皱了皱眉,实话实说:“都不想吃。”

    他有些无奈地抬起头看着我,我甚至看到他翻了个白眼:“有的吃就不错了。”

    “厨师呢?”我问。

    “哦,”他终于找到了他想找的东西,是一罐像腌黄瓜一样的酱菜,“这几天停业,他出门旅行了。”

    “……”

    “你再等一会儿,就快可以吃了。”他自顾自地说完之后,就又钻进了厨房。

    我站在那里,有点进也不是,退也不是。愣了一会儿,我大声对厨房喊道:“那我上去洗把脸,等下再下来。”

    “好!”

    说真的,这家伙的手艺还真……不赖。

    当我坐在吧台前,狼吞虎咽地吃着热气腾腾的酱油面时,心里就是这么想的。

    我坐在吧台外面,老板坐在吧台里面,我们就这样交错地面对面地坐着,专心地吃着面条,谁也没有说话。整个一楼的店堂里,只听到两种此起彼伏的悉索声——那是只有吃面的时候才会发出的声音。

    这个过程维持的时间非常短,大约只有五到十分钟左右,吃完之后,我满足地靠在椅背上,看着头顶悬着的那一排排吊灯,不禁有些犯困。

    “这个给你。”老板不知道从哪里变出来一杯粉色的鸡尾酒,放在我面前的吧台上。

    我有些受宠若惊,茫然地看着他。他抿了抿嘴,说道:“算是……跟你赔罪吧。我后来回来想了想,我大概说得太不近人情了。”

    “……”

    “其实我知道自己有这个毛病,”他大概是很少承认错误,所以整个人看上去都很尴尬,“很少站在别人的立场上考虑问题……”

    我看着面前这杯漂亮的,粉色的鸡尾酒,以及杯沿上那颗鲜红欲滴的樱桃,缓缓开口道:

    “其实我也想了很多……我觉得,你没有说错。”

    “?”

    我叹了口气,自嘲般地笑了笑:“但我真的不是想用自杀来威胁他,真的不是……我只是好像,有那么一瞬,觉得自己再也没有勇气活下去……”

    “……”

    我的脑海里闪现出很多画面,那些画面,是我记忆的碎片,我一直不敢去将这些碎片捡回来,然而我知道,终有一天,我是要这么做的……

    我深吸了一口气,继续道:“可能你真的没办法想象吧,因为在我真的面临这个困境,当我走到那一步之前,我也抱着跟你一样的想法——觉得那些会以自虐的方式来结束的人,都是自私、任性、不可理喻的。”

    老板双手抱胸,安静地站在吧台后面,听我说话。

    “可是当我真的面临那些问题,当我真的走到那一步,当我无法抑制自己内心的情感却又没办法面对罪恶感的时候……真的很痛苦。”

    说到这里,我顿了顿,才又开口:“痛苦会扭曲一个人的灵魂。以前我不明白这句话的意义,也不明白什么叫做扭曲……后来,就全都明白了。不论你是什么年龄,受过什么教育,有怎么的世界观或是价值观,信仰如何……在痛苦面前,人人都一样。”

    “……”

    “痛苦会折磨一个人的意志,会让你开始怀疑自己,会让人失去理智。然后在某一刻,你开始觉得受不了了,不想再这样下去,你的意志已经变得很脆弱,一些原本你做梦都想不到的念头会钻进你脑子里。你开始变了,变得不再像原来的你,你想做一些以前从没做过的事,冒险的、堕落的、一反常态的,以此证明自己还好好地活着。可是渐渐的,那些东西也没办法满足你了,你的神经已经开始变得麻木,痛苦就像是一种毒药,不止侵蚀你的
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