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见鬼了，怎么会做这样的梦？我疑惑着，真是见鬼了，我想着最后看见的电梯里的老刘。货真价实的鬼！
然后我从床上爬起，走去镜子前站定。
镜子里是今日的我，在看过三年前的自己之后，这样的我实在让人灰心丧气。我叹口气，拨拢头发，拉紧皮肤，试图重拾旧貌。
当然无效。于是我又将自己丢回床垫，头埋在枕头里，没心没肺地昏睡过去。
我这只猪，我宁愿当猪。猪的梦里，只有无边无际的昏沉。
是老板的追魂夺命电话把猪重新召回人间，我连眼睛都不想睁开，懒懒举起话筒。那边一阵排山倒海的破口大骂，我下意识坐直身体听训，想起昨天签下的那份合约，想要解释，却又忽然想起已经许诺了老刘要去辞职，已无义务作灰孙子配合臭骂，于是我也出息一回，讲句“回公司再说”，便随手扔掉电话。
懒懒从床上蹭到洗脸台前，再也不象往日般匆忙。我故意慢条斯理洗漱，又故意仔仔细细涂脂抹粉，终于可以不用在办公室里搏命，我微笑，给自己多扑一层娇艳的胭脂。皮相略见颜色，这番修饰总算令三年光阴看起来不是那么残忍无情。
三年，我耿耿于怀地看着镜中的自己，该死的翻旧账的噩梦。
我看着摊了一桌子的五颜六色，三年前我并不需要那么多的工具。所以涂抹上的这些，真的能遮住那一千多个日夜给我的煎熬？
不去想了，自欺欺人的我看起来不错，这就好。我对着镜子说，“这就好”。我一心一意要给自己在公司的最后一个大场面来点仪式般的隆重，八年时光，值得这样的隆重。
无聊么？我坐在办公室里举起粉饼盒再次整理皮相，对着镜子微笑，然后想，什么样的无聊也比不过日复一日讨生活的无聊。
辞职也有好处，真的到了这一步，我也总得向好处看。老板已经气到脸色发青，但我悠闲地做我的功夫。他等我去自动认罪，但我在埋头打我的辞职信。
期间有同事借故在我的小小办公室隔间外走来走去，那是风暴前夕的探寻与观望。我对着电脑屏幕微笑，隔着玻璃门看外头的躁动。我没有灵魂，没有灵魂的人不需要内疚后悔害怕，他们大约同我一样，一群没有灵魂的人窥探秘密，打听消息，筹划利益。我的部门还有油水可捞，我一走，还有许多利益可以等待被分，我的同事们在我看不见的角落窃窃私语。
我安安静静打我的辞职信。
快打好的时候莫文风风火火卷进来。一脸焦急与疑惑：“你怎么还在这里？再不去同老板解释挽回，他就要发血滴子取你性命！你究竟怎么了？！”
我从显示器前抬起头，看着她：“别急。”
我以为我的属下会过来劝我，但他们假装忙碌，路过我办公室，只当我透明。
我以为我的助理会过来劝我，但她明显正在茶水间讲着我与老板的最新动态，我猜她已经准备好讨好下一任主子，我已是那杯冷掉了要倒掉的茶。
说起茶，我看着空荡荡的桌子，这么说来，我连冷掉了要倒掉的茶都已无资格领受。
我想过会有相熟的同事过来劝我，但他们同我一样无情无义，我想给自己找点让我自觉高尚义气的记忆，但可惜我一早已经学会跟红顶白，同样事件，我与外面那些人的反应绝对如出一辙，且，毫无愧疚。
我没有想到最后会是莫文跑过来痛心疾首替我着急。
我看着她小小的脸，那脸上焦焦虑虑写了两个字：关心。
我替自己脸红，因为看着她脸上的两个字，我只能回应她三个字：“我不配。”
她是被我踢出我部门的，谁都知道。也许只有她不肯相信。一个傻到被人卖掉还会殷勤帮人数钱的人，我一见她便不耐烦，这么老实的女孩子，应该回家相夫教子，何苦来这现实的战场同人拼刺刀般拼算计。
我将她踢到前台去做接待，我以为她会恨死我，工资少一半，提成全无，年中无休，做全体主子的粗使丫鬟。
但她感激我，我不知道这样迟钝的女孩子如何在狼窝里坚持到今日。我无意探寻她的生存之道，我每日一进公司便能见到她，小小的女生，在她的位置上对我微笑。
我记得我只是对她扯扯嘴角。
但是今天，她跑过来，替我焦心，一如我多年老友。
我看着她：“你回去做事吧，我没事。”
她看着我镇定的模样，于是也放松，长吁口气：“杜小姐，我知道你一定有办法的。”
她还叫我杜小姐，整间公司都互称洋名，但她总是叫我杜小姐。听说出生的婴儿总是记得第一眼见过的人，我是她在这间公司见过的第一个人。
我微笑着看她，不由自主问：“你好么？”
她用力点头，然后我的门被推开，一个家伙粗鲁地命令她：“怎么在这里啊，我的快递，还不快替再我催一下。”
我看着她被一个最底层的职员吆喝，她并无不妥的神情，我们都知道，她是我们所有人最顺手好用的出气筒。
但那又关我什么事呢？我想挥去心头忽然掠过的那一阵风，继续完成我的辞职信。可我的声音突破防线冲出咽喉：“自己的快递自己去催。这点事情也做不好，还要别人帮手？”
那边没了声音，我还没有离开这个办公室，他尚无与我作对的资本，于是我看着莫文，她不安看着那个走开的家伙，一脸抱歉的样子。
她又抱歉地看着我：“其实，你用不着说他，这是我分内的事情。”
我不知道为何内疚，我不知道为何我会说：“没把你带出来教好，是我的错。”
我和她一起诧异面对我接着说的那句话：“对不起。”
然后她在目瞪口呆中离开，匆匆忙忙回到她自己的位置上去。
我用手撑住头，回思这忽如其来的内疚。我知道，那是良知回复的效果，我不确定这种感觉是好是坏，但我想，这必定是人生中最大的负累。
背着负累抬头，我佩服自己的见怪不怪，老刘端端正正坐在我对面，正看着我微笑。
我也看着他，扬一下刚打印出的辞职信。
他眉花眼笑看我：“现在就去么？”
我点头。他做个请的手势，我庄严地站起来，走到门边，但我想起件事，转过头对他说：“昨天晚上我梦见你了。”
他镇定地回答：“我知道，我特意坐着电梯上去找你。”
我的嘴巴张成个o型，然后闭上，抿成一线。
“老刘，就算是鬼，也没权蹿进别人的梦里。”
“展颜，就算是鬼，也想帮你找回你的灵魂。”
“这跟我找回灵魂有关系么？”我看着他，他理所当然的样子让我想踢他。
“展颜，你丢过东西么？”他将手摊平，放在膝上，闲适地对应我的焦躁。“丢了东西的人，总要回想起丢失东西的地点，才能回去寻找到丢了的东西。是不是？”
我看着他，心里有些同意。并且，不由自主打量他修长的手指，真是漂亮的钢琴师的手指。
“所以我总要让你回到从前，才能寻回丢失的灵魂，是不是？”
我沉默。然后我抖抖手上的辞职信，拉开门，走出去。
我丢失的灵魂，我渐归的良心，我无视同事们各种形态的幸灾乐祸，直接走进老板的房间。
第7章（）
当年我入这家公司的时候，老板还只是部门经理，我的顶头上司的顶头上司。我卑微地从最底层的业务员做起，而他，亦卑微地努力争取着地区总经理的位置。
我记得当年老板的老板，亦是一个人精，老奸巨猾到完全看不出老奸巨猾的那种人。老板当年常常没有少在他那里吃亏，但是他很走运，他有比他更卑微的下属们，他可以原封不动将他的委屈乘以二再送给他的倒霉下属们。
而我，正是那个首当其冲在他手里练忍功的倒霉家伙。我那时年纪小，没有重要的客户，没有撑腰的后台，在这间公司里，一点人事关系也无，唯一的优点就是可以任意被劈头盖脸骂到尽兴，反正我无关紧要。
我记得我获得尊重的第一步，生意人唯利是图，钱能给人力量，钱亦能给人尊严。老板见到我，会得叫我一声展颜，便是自那一日我签回老王的大订单。
老王给我的，是我在这间公司里终于站稳脚跟的一块地基。老板给我的，是我在这个万恶社会的一堂启蒙课。
我也见过他开通宵做足功夫，只为了年终的业务量可以给他一个升迁的机会。总是这样，人压他，他压我，我？
我后来也有了自己的属下，我一样不是一个好上司。
我凭什么要做好人？我一路走过我属下那几个小小的隔断，他们集体忙碌，坐在电脑前滴滴嗒嗒将键盘敲得如同放机关枪，我故意放慢脚步，但他们一致决定了把我当透明。
看，这就是我的人缘。
我对自己苦笑，后悔么？当日也可以不那么刻薄对他们的，不是一定要大声呵斥，斤斤计较才当得起这个家的，如果能重新再来一次，我会对他们好一些么？
我不知道，我也想知道。
但已经没有机会了，我走进老板房间。
老板也在故意忙碌，他在我推门进去的同时开始拿起电话，挥手令我出门等候。
我犹豫，是否可以直接将辞职信甩在他脸上？那样一定非常痛快，且，戏剧效果惊人，足以安抚我受伤多年的弱小心灵。
我真想看他那种受辱吃惊的表情，多年来，自他终于坐上宝座，我再未见过他那种足以令我多吃一碗饭的好表情。
但我还是放不下多年养成的谨小慎微。我终于还是得体地走出去，轻轻带上门。
站在他门外，我看着手里的信，不知道真的把它递出去，明天的太阳是否会照旧升起？
人果然是动摇的动物，刚才我还是义无反顾决定了回家吃老本，等灵魂附体，完成交易，享受人生，可现在，真的要跨出这一步，我却徘徊犹豫，连个甩辞职信的痛快动作都做得变形走样。
但是，我想我最终是会甩出这信的。我想象老板的暴跳如雷，想象我的据理力争。想象他在我小宇宙爆发的争辩里越发火上浇油的愤怒，然后我会在他开口叫我滚之前扔出辞职信，好吧，这也是个不错的结局。我深吸一口气，做足准备，最后一战的准备。
老板的电话并不是长篇大论，他很快提高声音叫我进去。
于是我又走进这间办公室。
不是没有野心坐进这间房间的。我一路靠自己披荆斩棘，运气与算计一起上阵，走到今日地步，也曾经幻想，有朝一日大权得握，总也要作出一番事业，扬眉吐气。
但那样的辛苦路程，需要付出的，是全部的自我与灵魂。
哦，我想起，灵魂已经失去，自我大约也已远离。我还没有坐上这个位置，却已经付出无可挽回的损失。
我看着坐在这个位置上的男人，老板大人也正细细瞧我，脸色出乎我的意料。
这样的脸色在平日，可称和蔼。
但现在的状况是，我忤逆圣意，自作主张替老王下调了5％价钱，公司少赚许多，这种罪行，并不可能享�