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服务员：还有别的要求吗？
那个说：没了。
服务员：好的，一共10块，谢谢！
给了钱后，服务员冲后厨大声喊了一句：牛肉拉面一碗！
然后，然后，就去招呼别的客人了。。。
1、一姑娘来到面皮店：“给我来份擀面皮，要小碗哦，多放豆芽、黄瓜、面筋，还有面皮也多放点。。。”
老板没好气地说：“姑娘，什么东西要少放点呢？”
姑娘想了想说：“盐少放点吧，我不喜欢吃太咸。”
老板。。。
2、相亲，女的问我：“那么说说你的情况吧？结过婚，有孩子？”
我：“是结过婚。没孩子，不过我妻子已经去世了，淹死的。”
她轻声道：“噢，天哪，真对不起。最近发生的吗？”
我回答：“是啊。你看我袖子还没干呢。”
3、A：“每次看到你我都会想起一首歌。”
B：“什么歌？”
A：“阎维文的歌，啊这个人就是娘。。。”
B：“讨厌，人家是男孩子好不好！
、“你说长得好看有什么用？”
“长得好看啊，晚上那啥的时候不用关灯！”
“不关灯不正常！”
“你看，长得不漂亮就没体验过吧！”
第一百七十二章 小丫头，你怎么在这？（）
1、你能看出来女友生气已经很了不起了，不要再试图了解她为什么生气，好好哄她就行。
女性“新仇旧怨厚积薄发连锁反应”式生气，一旦暴发非常可怕。
2、我知道为什么女生逛街要比男生逛街时间长了，男生：买不起的——不看，不需要的——不看，不适合自己的——不看。
女生：买不起的——一定要看看，万一以后买得起呢？不需要的——一定要看看的，不看怎么知道自己需不需要？不适合自己的——一定要看看，今天不适合不代表明天不适合，况且我还想换个风格。。。
3、“我养你”的本质，其实是一场交易。他用钱，来买你青春年少，买你洗衣做饭，买你孝顺父母，买你传宗接代。
对于男人来说，婚姻成了一桩只赚不赔的买卖。
对于女人来说，婚姻成了“理想有多美好，现实就有多可怕”的梦魇。
4、都说女生嫉妒心比较强比较虚伪，可很多女生看见好看的女孩子第一反应都是感叹，我的天啊这是凡人吗怎么这么好看。
他们男孩子，见到帅哥之后很少会感叹我操真帅，而是想的“娘炮，装B”。
5、伴侣的性格，才是人最贴身的环境，远胜过自然或社会环境。
善解人意的爱侣，一如世外桃源，能让心得到宁静和疗养。
而一个冷漠自私的伴侣，就像天寒地冻的北极；脾气暴躁的，就像热死人的沙漠；阴郁小心眼的，就是雾霾重灾区。
长期住在恶劣环境里，生活会变得格外艰难。
6、吵架中的女人，可以同时拥有异常强大的气场、无与伦比的诡辩力、超凡的记忆复盘能力、出众的数据运算能力、灵敏的细节获取能力和趋近于零的逻辑，可敬可畏，诚不可与之争锋也。
1、一老一少两位富婆谈论起自己的致富之路。
少妇：“我们这样的人没有文凭，没有本事，想致富是很难的，好在自己年轻，可以凭身体赚钱，不过受点儿累而已。”
老妇：“我也是靠身体赚钱的。”
少妇：“你这么老了也有人要？”
老妇：“当然没人要了，不过，我们不是躺床上的。”
少妇：“那躺哪里？”
老妇：“私家车的前面。”
2、两同事聊起了5月20日是怎么过的，女同事高兴地说：“我收到他的大礼520元，还搓了一顿。”
男同事：“你当然高兴了，我就开心不起来。”
女同事：“你没人陪？”
男同事：“何止没人陪，在家搞了5个小时卫生，结果老婆不满意，罚跪2个小时，功劳是0……”
3、小美从加拿大回来探亲。在客厅里，闺蜜们和她一起开口闭口都在谈及她在渥太华的事情。
这时，上了年纪的奶奶听见后从卧室里走过来插嘴说道：小美呀，屋太滑你一定要小心点。
咱们隔壁老王他妈，就是因为屋太滑摔折了腿，现在还在医院里住着；楼上张老师也是屋太滑摔成了脑震荡。屋太滑你就买地毯铺上，用不了多少钱的！
小美。。。
4、甲：现在有共享单车，共享雨伞，请问你共享过什么？
乙：都共享过…你呢？
甲：我可不止共享过这些……
乙：你还共享过什么？
甲：别人的老婆。
5、一天两个美女在一起谈论男朋友的话题！
小凤：你说现在找个有房有车有存款的男朋友就那么难吗？
小红：有房有车有存款的无外乎两种人，一是像王思聪这样的，压根看不上你，二是有老婆和孩子的！
小凤：你说我也是个网络红人了，中国粉丝上千万，当然要找个高富帅类型的啊！
小红：我说凤姐啊，动物园的黑猩猩粉丝也不少，你见过有哪个人想娶它么？
6、周末，老婆加班，儿子看电视，我用电脑看新闻，法制节目抓女毒贩，儿子过来指着电脑屏幕问我：“妈妈，电脑上这个阿姨怎么脸看不清呀？”
我告诉儿子，这叫马赛克，所以看不清。
中午，老婆回来，看我没做饭，对我大吼：“你TM在家干什么了，怎么连饭都不做？”
儿子大声的插嘴：“爸爸看电脑了，上面有个有马赛克的阿姨”
老婆啪啪给我两巴掌：“马勒戈壁，儿子还小你当他的面看那些东西！”
现在：“老婆，不是你想的那样……”
7、其实变魔术这件事，挺简单，我也会。
我会偷梁换柱，一个鸡腿，煮熟了以后，我半天就能把它变成肥料，神奇吧。
我还会隔空取物，炎热的夏天，我手里什么都不拿，只要在我身上任意一个部位轻轻的揉搓，轻轻松松就能搓出小泥蛋儿来。
我还会大变活人，我哥和嫂子睡了三年都没有孩子，我和嫂子睡了一次就怀上了。
8、孙悟空大闹天宫，被如来抓住准备判刑，各大仙上报损失，以便给孙悟空量刑和让花果山做出赔偿。
王母：“毁坏仙桃3000亩，损失过亿。”
太上老君：“毁坏丹药50万粒，价值9000万”
天蓬元帅：“污染天河饮用水2000万方，需银500万方能恢复。”
赤脚大仙：“毁坏天庭制鞋厂成品鞋3000双，折银30万！”
最终孙悟空以恶意损坏公共财产被判刑500年，接到判决书，孙悟空仰天长叹：“俺老孙只不过吃了一个仙桃，发现有农药残留，就去老君那吃了颗牛黄解毒丸，后来口渴，喝了天河几口水，喝水的时候鞋湿了，去赤脚大仙那里要了双新鞋，这点事就判500年，如来老儿，俺老孙被你们骗了！”
9、三句半——车行天下
剩男终于结了婚，
添丁增口续人伦。
岳母赠送车一辆，
三轮！
单位离家实在远，
公交挤的太悲惨。
狠心买下小汽车，
贷款。
有了汽车行天下，
挣的钱却不够花。
面对汽油长叹息，
涨价。
自己开车好是好，
违章罚款少不了。
攒到年底一起交，
八千！
10、第一天当保安，在政府大楼值班，由一名队长带着，刚上班一会，来了一个西装革履的胖子，我刚要拦下让他登记，队长小声对我说：“住手，起立，敬礼”，我们起立敬礼。
胖子走后，我问队长：“队长，您认识他呀，他是谁？”
队长说：“我不认识，但是，西装革履大背头，肥头大耳一身油，肯定是大领导”
不一会儿，又来一西装革履瘦男人，我刚要起身敬礼，被队长拦下：“穿西装，人清瘦，一看就是臭老九，肯定是老师，让他来登记。”，我照做，果然，那瘦男人真是个老师。
又过了一会，来了你个打扮妖艳的女人，队长对我说：“肥臀巨乳人妖艳，命中注定是小三！”
我问队长：“领导的小三，我们敬礼吧”
队长：“截住她，不让她进去！”
我：“那不得罪领导吗”
队长呵呵大笑：“我的傻兄弟，只有小三和领导闹翻了才会找到单位来！”
我靠，当个保安这么多门道呀，这机关单位真是难混呀！
11、康熙向上天乞命，天神下凡问康熙：“康熙，你乞命干什么？”
康熙：“我要向天再借500年”
天神：“500年，借那么多干什么？”
康熙：“我太忙了，除鳌拜，平三藩，收复台湾，剿灭葛尔丹，打服老毛子，太子频繁换！”
天神：“你在位60年，就干这几件事，也不忙嘛”
康熙：“这……这……还有，我康熙微服私访记都拍第6部了，你说忙不！”
天神：“……”
12、女人这一生，一直不断的在变强大
当她们还是小女孩的时候，爸爸妈妈叫她们小公主，衣来伸手饭来张口，还被调皮的男孩欺负。
当她们成了少女以后，欺负他们的男生少了，故意讨好她们的男生多了，甚至有时候可以让男孩替她们跑腿……
当他们变成老婆的时候，变得更强大了，可以掌握家庭财政大权，甚至可以让一个男人跪搓衣板……
当她们变成丈母娘的时候，战斗力更是爆棚，车子、房子、票子是她们的三大法宝！
13、几个铁哥们边喝酒边看电视，看《荒岛求生》探险专家在孤岛上的山洞里过夜。
小李惊叹：“在山洞里睡觉最危险了，上次我们野游住在山洞，差点被蛇咬死！”
大黄插嘴：“在树上睡觉更危险，有一次，我在树上睡觉，差点掉下来摔死！”
小张慢悠悠的说：“要说危险，床上睡觉最危险！”
小李（大黄）：“床上睡觉有什么危险的？”
小张：“上次我和一少妇还没起床，她老公就回来了，差点把我打死！”
……
14、好哥们到我家来吃晚饭，媳妇拿出几瓶啤酒，我问媳妇：“怎么不打开？”
媳妇一脸无辜的说：“没有酒起子，怎么开？”
我指了指自己的脑袋：“用这开？”
媳妇若有所思的想了想，突然，拿起酒瓶狠狠的向我头上砸来。。。
15、阿弥陀佛，佛曰：种善因，结善果。聚财犯了贪戒，会受果报的，汉代的邓通，晒盐铸钱，富家天下，最终饿死街头；明朝的沈万三，放贷贩粮，积财万贯，最后名败身死；清朝和鄄莆奘豢傻泄詈笞早死沃校幻拦那遣妓梗蟹剑澜缰詈蟛∷酪皆骸�
各位施主们，为了您的身体健康，快点把钱都捐给贫僧吧，让贫僧替你消除这无端的恶业，贫僧法号，花光。我一般不住寺庙，你们可以来赌场、夜店、洗脚城找我！
阿弥陀佛。。。
16、儿子到家，老妈嘀嘀咕咕。
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