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5、千万不要用手绢，这比当街裸奔还丢人，不啻于在公众场合看***文选。有汗就往身上擦，不管多白多贵的衣服上去就往头上抹，动作要特飘逸。弄得跟姜文一样莽。我们的口号就是：不求最贱，只要更贱！
笑话中的人生哲理
笑话中的人生哲理
仅仅是笑过？？难道没有一点感想？？
1、父子二人经过五星级饭店门口，看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：「坐这种车的人，肚子里一定没有学问！」父亲则轻描淡写地回答：「说这种话的人，口袋里一定没有钱！」
（注：你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？）
2、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。是儿子望着他父亲，说道：「一定是妈妈打破的。」
「你怎么知道？」
「她没有骂人。」
（注：我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己宽。）
3、有两个台湾观光团到某岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。其中一位导游连声抱歉，说路面简直像麻子一样。说而另一个导游却诗意盎然地对游客说：诸位先生女士，我们现在走的这条道路，正是赫赫有名的炼姑匀酒窝大道。」
（注：虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权你。）
4、同样是小学三年级的学生，在作文中说他们将来的志愿是当小丑。中国的老师斥之为：「胸无大志，孺子不可教也！」带外国的老师则会说：「愿你把欢笑带给全世界！」
（注：身为长辈的我们，不但容易要求多于鼓励，更狭窄的界定了成功的定义。）
5、在故宫博物院中，有一个太太不耐烦地对她先生说：「我说你为甚么走得这么慢。原来你老是停下来看这些东西。」
（注：有人只知道在人生的道路上奔，结果失去了观看两旁美丽花朵的会。）
6、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：慢些。小心！火太大了。赶快把鱼翻过来。快铲起来，油放太多了！把豆腐整平一下！「哎」妻子脱口而出，「我懂得怎样炒菜。」
「你当然懂，太太，」丈夫平静地答道：「我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何。」
（注：学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。）
7一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人后面紧紧地追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄！算啦，你追不上的！”“我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：“我是这辆车的司机！”
（注：有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，後果就十分悲惨了！然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充份展现出来。）
8、甲：「新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜、夜深人静之时然跑来猛按我家的门铃。」
乙：「的确可恶！你有没有马上报警？」
甲：「没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。」
（事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样在你面对冲突和争执时，先想一想是否心中有亏，或许很快就能释怀了。）
9、某日，张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来一辆货车，而且满囗黑牙的司机还摇下窗户对他大骂一声：“猪！”
张三越想越纳闷，也越想越气，於是他也摇下车窗回头大骂：“你才是猪！”
才刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
（不要错误的诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。在不明所以之前，先学会按捺情绪，耐心观察，以免事後生发悔意。）
10、小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”
爸爸回答：“当然啦！”
小男孩问：“电灯是谁发明的？”
爸爸：“是爱迪生。”
小男孩又问：“那爱迪生的爸爸怎麽没有发明电灯？”
（很奇怪，喜欢倚老卖老的人，特别容易栽跟斗。权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。）
11、小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话向家庭医生求助。医生说：“我现在还有几个病人在，可能要半小时後才能赶去。”
小明妈妈说：“在你来之前，我该做甚麽？”医生说：“给小明喝一杯白开水，然後用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”
（Takeiteasy，放轻松放轻松些，生活何必太紧张？事情既然已经发生了，何不坦然自在的面对。担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。）
12、一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”地一声打开了。
铁杆奇怪地问：“为什麽我费了那麽大力气也打不开，而你却轻而易举地就把它打开了呢？”
钥匙说：“因为我最了解他的心。”
（每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。唯有关怀，才能把自己变成一只细腻的钥匙，进入别人的心中，了解别人。）
当没钱却想泡妞的时候
当没钱却想泡妞的时候
（一）
当村长吱呀一声推开门，激动的眼睛看着我，将通知书交到我手里的那一刻，我知道，我肩上的担子倏忽间重了。
“这些年，俺们村的男人会做泡面，会做泡饭，会做泡菜，会做泡汤，就是不会泡妞。”村长说着右手搭到我左肩上，“台风，这次，你做为俺们村的唯一代表，你一定要为俺们家乡人民争口气，在全国范围内，泡出水平，泡出风格。”
“村长，你让台风他赶紧上路吧。”村会计拉着毛驴站在门口说道。
毛驴骨碌着眼睛看着我，嘶叫一声。
“好，那你去吧。”
我骑上毛驴，“村长，你放心，我即使泡不到妞也会回来的。”
“台风，村长说你要是泡不到妞就不要回来了，免得丢人现眼。”村会计说着用力在毛驴屁股上打了一巴掌。
靠，这毛驴必是母的无疑。原因：被男的看会叫，被男的摸会跳。
村口。
“台——风——”
从未有过这样的感觉，在同一时间同一地点全村几近所有的男人一起叫我的名字，太隆重了，太意外了。
“还——钱——”
靠，伤自尊了。
在他们说出这话的同时我已经骑着毛驴迅速逃跑了。
还钱？没听过一句俚语么：借出去的钱，嫁出去的女儿泼出去的水，要不回来了。
（二）
“种类？”
“人类。”
“姓名？”
“战台风。”
“性别？”
“男。”
“民族？”
“汉。”
“年龄？”
“保密。”
“最爱的人？”
“爱我的女人。”
“最讨厌的人？”
“一开始说爱我后来又说不爱我的女人。”
“最爱穿的内裤颜色？”
“哇，警察同志，这也要问。”
“好，不问就问，记录暂且到此为止，你先把一百元罚款交一下吧。”
我掏出一百元钱。
“记住，以后大街上不准骑毛驴。原因是什么，你知道吗？”
“知道。一，毛驴会叫，城市里禁止大声喧哗。二，毛驴会拉屎，城市里禁止随地大小便。三，关键的是城市里有行车道，有人行道，但是没有毛驴道。”
“记得蛮熟的嘛。好了，现在你可以走了。”
“那毛驴呢？”
“毛驴没收，将作为不动产充公，纳入国家财政收入。”
（三）
这个女人已经是第三次用眼睛看我了。
她第一次看我时，我不安地全身看了看，发现裤子拉链没拉好，于是把它拉好了。
她第二次看我时，我又全身地看了看，发现裤子拉链拉好了，但仍是不放心，又拉了一遍。
现在，我有些怒气了，与她对着眼。
约摸三分钟后，女人把手里端着的一盆水浇到我身上。
我被淋得不可仰视，嘴里啐了一句：“操！”
当我用衣袖揩干脸上的水渍，抬头再向四楼看去时，刚才那个穿着睡衣的女人不在了。
我于楼底徘徊着。我要报复。一大早被一个女人给欺负了，自己还莫名其妙，实在太丢脸了。
女人从楼口出来时，穿着变了，不再是连体睡衣。她上穿一件粉红Ｔ恤，下穿一条浅蓝牛仔裤，手拿一把不知是真是假的剑，假模假样的故做姿势。她径直朝我走来。我也径直朝她走去。战争一触即发。
“你的动作很快。”
“你的动作也不慢。”
我说着倒下。
她说着用剑鞘抵到我的喉结部位。
“你知道这是哪吗？”她看着我。
“地球。”
“你知道我是谁吗？”
“人类。”
“切，弱智。”她不在看我。
她收回剑。头发一甩。走了。在我的视线中。
“女侠，你等一等。”我爬起来朝她大声喊道。
她回过头；站在那，嘴角带笑地看着我；“你过来。”
我满怀欣喜地跑过去。
“欠扁。”她说着出手。
我再次倒下。
靠，这女人说打就打。
（四）
她叫朱小颖。今年好像二十二岁。也好像二十一岁。学过舞蹈。学过剑术。学过太极。在昨天早晨的这个时刻，我站在楼底下仰望了站在四楼穿着睡衣的她。据她说，在我的那几次仰望中，占了她暴露大腿的便宜。后来她下楼打了我。被打之后，我一直撵着她。现在，我被她差使着替她做事。我为她做得这件事，名字叫抽样调查。
这是从我面前走过的第二十个符合样本标准的女人。
“小姐，打扰一下。”我走上前去，将一份调查材料递给她，“请问，在你选择一个男友的时候，你首先考虑的的几个主要因素是什么？”
女人看了看我，又看了看试卷，伸出手。
我把笔递到她手里。
她勾完选题后，将试卷交到我手里，于此同时，又顺势用右手在我左脸上捏了一把，“你很傻。傻得让人不欺负你心里有愧疚感。”然后，她说着离开。
我拿起她的试卷：
［以下为不定项选择题：
做为正处妙龄的你，在你选择心目中的男友时，你首先会考虑的是哪些因素？
１、够帅够潇洒（）〈隐藏备注：选此说明你有唯美主义倾向
２、够浪漫够情调（√）〈隐藏备注：选此说明你