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根据我最近几次去医院看病的经验来讲，如果你病了，最好别往大医院跑，因为那烦琐的程序只能让你的病每况愈下。我实在懒得再叙述狐狸同学忙前跑后排队划价交钱等过程了，只是不得不提一句，本来我以为自己不幸感染了艾滋病的，现在改成先确诊自个儿是否2003年末北京最后一个SARS病人了！
不得不承认，从某种意义上说，SARS的名声比AIDS好一些，但是死亡速度却更快，而且最后的结果估计是喘不上气儿憋死的！这直接导致我在排队等胸透的时候心情异常恶劣。
“狐狸，你说我会不会死啊？”
“当然会了！”
“连你也这么说！你就不能安慰我一下儿吗？”
“我总不能说一些不客观的话吧？生老病死是每个人的必经之路啊，谁能说谁长生不老啊？你以为是神话故事哪？”
“我又没问你我这辈子会不会死，我是说我这回会不会死啊？”
“唉，我又不是医生，你问我干吗啊？”
“当我没说！”
如果我当时还能有一点点力气的话，我一定会狠狠地揍狐狸一顿，只可惜我没有了。我能做的，只是无限痛苦地独自黯然神伤，并因此发誓如果病能好的话，今生今世再也不跟这个男人来往，如果违背了我的誓言就让我去死吧！不行，就算我死，我也一定要拉上他当垫背的！因为我的死是由他一手造成的！如果可以选择死法的话，我希望是被撑死的！当然不是吃狐狸肉撑死的，大家放心，我是个野生动物保护者。不知不觉已经到了下午5点多了，唉，这就是医院啊医院，该死的传说中的大医院……我开始后悔当初执意要跑到这里来。
（时光机器带我回到三个小时以前）
“小8小8，你说句话啊！我送你去医院吧！”
“嗯。”
“去哪个医院啊？”
“XX医院。”
“为什么去那么远啊？”
“合同医院，能报销。”
“看来你病得还不算太严重。”
悔不该烧晕了错来XX医院！
我好悔啊好悔啊！8朗台啊8朗台，都临死了还省那些钱干吗啊？你又无儿无女的，你留给谁花啊你？
胸透的时候我觉得特害怕。
照了半天，除了发现我小时候因为得肺炎而产生的一个钙化点以外其他一切无恙。给我照胸透的那个工作人员显然也非常反感医院这种行为，其实大家都心知肚明，如果这不是一种趁火打劫、趁乱收费的行为，那实在也没什么可解释的了。我在胸透的小屋里晃了不到15秒就晃出来了，这15秒，损失了我，噢不，应该说损失了狐狸同学的一百多大洋。我得意洋洋地出来了，狐狸正在门口翘首等待：“怎么样怎么样？”
“狐狸，我，我被传染了。”
“传染什么了？”
“非典啊，咳咳。”为了制造气氛，我故意干咳了两声儿。
“是吗？人家跟你说确诊了？”
“对啊，我的肺都烂得不成形儿了，而且，八成你也中了！”
“噢，这样啊，太好了！”
“好什么啊好？你听清楚没有哇你？我说的是我得非典啦！”
我旁边儿好几个正等待胸透的病人都用异常恐慌的眼神盯着我，我开始有点儿后悔这么大声儿。没办法，太激动了，对于狐狸这种缺心眼儿，我有点儿郁闷得无法表达自己的情绪。
“我听得真真切切清清楚楚的，你非典啦。”
“那你这个没良心的还说好？我病了你有什么好处啊你？你这个损人不利己的！”
“当然好了。你不知道吗，要是感染了非典就能免费住院，人家给你最好的药最好的设备不说，还不用自掏腰包儿了！而且，我刚才给你做胸透那钱也省回来了，我能不说好吗？你要是什么事儿都没有，那一百多块钱不就打水漂儿了吗？是吧？一百块钱能干多少事儿啊？煎饼果子能买五十个了。”
“难道在你心里我的命还不如一堆破煎饼吗？”
“我可从来没这么说，都是你自个儿瞎琢磨的。”
“哼，告诉你，我什么事儿也没有。”
“早看出来了。”
“你怎么知道的？”
“多明白啊，你要真SARS了人家早把你给收了，还能容你这样儿活蹦乱跳地跑出来跟我说：我感染啦我感染啦！有这工夫不知道多少人又被你传上了呢。”
“唉，跟你这种人说话真没乐趣！你就不能顺着我说吗？”
“顺着你说？那好吧——唉，小8，你真可怜，不幸感染了非典；不过你别难过，你死了以后我会经常去你家看看你爸你妈还有榕树的。怎么样？够意思吧？”
“你这张嘴……”
“我怎么了？要说嘴这个问题，咱俩绝对是势均力敌天下无双……不，天下一双啊。”
“我头晕！懒得跟你胡扯。”
“哟，对了，咱胸透也透完了，赶紧回急诊看病去吧。”
“你这个耽误事儿的！虽然我没得非典，可保不齐是不是中了什么别的！你就耽误我吧你！”
“你还有什么可担心的啊？”
“哎，我不会得艾滋病了吧？”
“为什么啊？”
“我，我上午去那医院的时候，查了个血常规，人家说我白血球低得不正常。”
“是吗？那还真没准儿就是艾滋病呢。”
“你有没有句人话啊你？”
“这不是你自己说的吗？又不是我说的！”
“你，你，你……我能说你不能说！知道吗？”
“这叫什么啊！你直说只许州官放火不许百姓点灯完了，那我不就知道了吗？”
“狐狸，有没有人说过你这个人特招人嫌啊？”
“有啊。”
“那你怎么就不能虚心点儿知错就改呢？”
“招人讨厌又不是我的错，这是别人的看法，我又不觉得自己讨厌！”
“服了。”
“嗯，我也挺服的，有的人老是嘴上说别人烦，还一天到晚找人家，你说这是什么行为啊？”
“只能说这人贱，没别的可说的。”
“好像是有这么点儿意思！人贵有自知之明啊！小8，这句话送给你，咱俩共勉！走，咱看急诊去。”
排队排队排队，唉，中国人多还真是处处体现啊。我跟狐狸坐在急诊室门口儿的大长椅子上等了好长时间，实在是烦得不得了。而且在我做胸透之前，门口一个恶狠狠的大婶儿还勒令我们购买了俩口罩！唉，暴利啊暴利，可我们又能说什么呢？人为刀俎我为鱼肉，你们就尽情地切吧切吧切吧！到现在为止，尽管我还不知道自个儿到底害的是什么病，可是200大洋都已经在这些无谓的检查，挂号中一点点儿流逝了。“下一个，XXX……XXX……XXX在不在啊？哎呀，XXX在吗？”
终于叫到我了，我和狐狸正昏昏欲睡的时候，终于被点名了！此时，外面的天都已经黑得不成样儿了。“狐狸狐狸，快帮我抱着衣服，我要进去看病了！”
“噢，别这么激动嘛，吓我一跳！我就怕女的一惊一乍的，干吗啊这是。”
“至于吗你！”
我走进急诊室，满怀希望，探头往里头一看，还是“哎呀”大夫。“哎呀，你们回来啦？胸透结果怎么样啊？没事儿吧？”他说。
“嗯，好着呢。”（废话，要是不好还能让我到这儿来见你吗）
狐狸赶紧拿过片子给他看了一眼。
“噢，哎呀，噢，没什么，就是一个钙化点，没什么问题！过来吧，把口罩儿摘下来。嗯，张嘴，跟我说‘啊——’。”
“啊。”
“哎呀，再张大点儿啊，说‘啊——’。”
“啊——”
“哈，小8，给你拍张照片儿叫狮子大开口怎么样？留个纪念，多有意义啊。”
我鄙视地瞥了眼站在一边儿满身抱着我的羽绒服、围脖、帽子的狐狸一眼——瞧这家伙幸灾乐祸胡言乱语的样儿！我就为一件事儿庆幸得一塌糊涂稀哩哗啦的：幸亏今天没让小翻译陪我来，他那一身的KENZO香水味和医院颓废的气息将是多大的反差；再加上一个形容猥琐的我！如真是那样，将是我一生的遗憾！
“嗯，扁桃体有些发炎。哎呀，好像还有一颗牙补过是吧？”
“啊，是啊，1998年补的。”
“哎呀，这是哪儿补的啊？好像补得不怎么样啊。”
“口腔医院。”
“为什么不来我们院哪？哎呀，你瞧瞧这块儿。”
“哎呀”拿着个大手电使劲照着我的槽牙，还把狐狸拉过来看。狐狸不怀好意地朝我笑了笑，我知道这家伙肯定又想笑话我没跑儿的！为了转移大家的注意力，我赶紧岔开话题：“大夫，口腔医院不是专科门诊吗？大家都去那儿。”
“大家都去你就去啊？哎呀，不是我说你，我们医院的口腔科也很不错啊，就跟西四那块儿呢。你们家就住这附近吧？干吗舍近求远跑那么老远哪？”
“我们家在那医院有熟人，看牙不用排队。”
“哎呀，原来是这样啊。”
狐狸抱着一大堆东西估计沉得都冒汗了！
“大夫，她到底怎么回事儿啊？就是简单的感冒吧？”
“哎呀，这个还不好说，等会儿啊。把衣服稍微撩一点儿上去，我听听心脏。”
我刚要把衣服往上拽，一想到狐狸还跟我旁边儿站着呢。“别看别看。”我瞪了他一眼。
“谁看了！”
“没说你看，就是提醒你别看。”
“你这真是欲盖弥彰啊！本来人家也没想看啊。”
“行了行了，让你甭看你就把脸转那边儿不完了嘛，还跟我瞎矫情什么啊！”
“我真不明白，就一摊白花花的堆满脂肪的肚皮有什么好看的？还遮着掩着，让我看我都怕倒了胃口。”
“你你你……”我气得差点背过气儿。
“哎呀，行了吧你们俩，我就听听心脏，你们俩都说了多半天啦。赶紧的赶紧的，哪来那么多事儿啊？”
“啊，不好意思，大夫，不好意思，您听吧。”
我赶紧跟大夫赔了个笑脸，顺势把衣服往上一撂，同时屏住呼吸。我发现，我使劲吸气的时候不仅肚皮上的赘肉会无影无踪，而且还能露出几根肋骨呢，哇，终于达到传说中的骨感境界了。我瞄了狐狸一眼，示意他看看我的肚皮，事实证明确实是白花花的，但是却没有一丝一毫的脂肪和赘肉。哈哈哈哈！狐狸不屑地翻了一下儿眼皮：“别缩着了，累不累啊你？有本事你一辈子这么吸着待着，算你本事！”
“死狐狸。”
“哎呀”大夫在我的病历上龙飞凤舞地写了几笔。我的心一直悬着，但愿他写完以后我就能回家了，医院的空气中弥漫着一种怪异的味道，尽管是冬天，也伴随着冷风嗖嗖地灌进我鼻子里。我打了一个喷嚏，问：“大夫，我没事儿吧？”
“哎呀”一边聚精会神地写病历一边儿用鼻子哼出了几个字：“哎呀，现在还难说，去查个血常规吧！单子给你，先交钱然后去化验。”
只听“刷”的一声儿，“哎呀”麻利地撕下一张空白化验单递给我。
“啊，大夫，我上午在XX医院查了一个。狐狸，你把我那张单子拿出来。”我赶紧说。
狐狸正要掏，被“哎呀”给及时制止了：“甭掏了。哎呀，这个，院方有规定啊，只有在我们院做的化验结果才认可啊，我也没办法，你们赶紧做去吧。”
还做？我看我今天晚上算是搭在医院出不去了。唉，这叫什么事儿啊！
等待结果的时间挺长，但是我今天已经经历了那么多次漫长的等待，也不在乎这一回了。其实结果我都能料想得到——低得惊人的白�