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“这个幸运的号码就是——FOURTEEN！”什么？他说什么？多少？不会吧？难道是我？不会吧？！总统套？！我把眼睛瞪得像球儿一样圆，死死地看着我手中的号码纸。
“现在请获奖者上台！让我们来看看今晚的幸运儿是谁！”
大老板，我们大老板在召唤我哪！我要不是今天晚上，估计一辈子都跟大老板说不上半句话耶。这个时候，背景音乐响起，哇，太有气氛了，我小8长这么大从没这么风光过，简直跟上奥斯卡领奖台有一拼哪！‘太爽了！那种万众瞩目的感觉简直让我险些忘了“8”字该怎么写。“难道没有人上来吗？”我们大老板和外国小老头儿一起举着麦克风吆喝着。这时我才意识到，现在还不是陶醉的时候，先上去领了奖再说。我一个凌波微步跨到前面，满面春风地跟老板握了半天手，想必通过这回，他一定会把我记得清清楚楚啦，呵呵。外国小老头儿在旁边儿激动地说：“Oh，得奖的是一个lady。Oh，我们祝贺她。”
从他手里接过麦克风的时候，我激动得上气不接下气：“谢谢，谢谢大家！谢谢在座的各位同事！谢谢我们XXX报，谢谢XX在线，谢谢！（停顿片刻）对了！首先要感谢XX航空公司！谢谢，谢谢。”我在唾液横飞的时候猛然间意识到外国小老头儿稍微有点儿不满的意思，老是眼睛冲我眨来眨去的，幸亏我机灵，所以又赶紧补充了个XX航空公司。
我接着说：“我还要感谢我的父母，我希望他们能够在新的一年里一切顺利，身体健康，还有我们单位的XX，XXX。XX，XXX。XX，XX，XXX，XX，XXXXX……”
（大家别觉得我废话多，我要是不把我们单位所有的人数一遍，这群人肯定要找我算后账）
“噢，对了，我还要感谢我们头儿XXX，感谢您在我入职以来对我的栽培，我的每一分进步都和您分不开。”
（我们顶头上司一定要着重说上两句，我都能想像得到此时此刻这个长得颇像硕鼠的男人肯定在某个角落里沾沾自喜呢）
“咳咳，好了。我们今天的活动就到此结束了，现在我们亲手将总统套房的钥匙交给这个幸运的人。”我们大老板肯定是嫌我烦了，所以不顾我还有一大堆想说的话，一把抢走了我的麦克风。我现在甚是理解在今天晚上这个活动中滔滔不绝废话连篇的所有人，因为他们激动的心情我现在是太能理解了。“请把你的号码交给我们。”
“给，在这儿。”
“嗯？等会儿，不是‘四十’号吗？你这个是‘十四’啊。”
“什么？”
我尴尬地看着我们大老板，他用眼神瞄了一眼外国小老头儿，俩人站在一边儿嘀咕了一会儿。“抱歉，我想刚才发生了一点点小误会。呵呵，一个美丽的小插曲。我们本次大奖的获奖号码是‘四十’号，请问在座的哪位持有这个号码？”
我直愣愣地站在那里，就好像刚册封的皇后立马又被打入了冷宫。我的头脑一阵阵地嗡嗡响，刚才还直想着拿了房卡赶紧给我妈、我爸、我姑、我姨、我舅等人打电话让他们火速赶到这儿来，可是现在……都是那个缺心眼儿的外国老头儿！我突然间恍然大悟，为什么刚才他一直中国话说得好好的，一到念号码的时候就挺了半天才来了句“fourteen”呢，其实他是个大舌头！他肯定说不清‘十四’和‘四十’！卑鄙卑鄙！无耻无耻！我恨死他了！让我今天丢人丢大发了！下回要是让我抓着这个洋鬼子，我非让他当众说一段绕口令，以泄我心头之恨！哼，就让他说那段儿“黑化肥发黑挥发会飞花”那个！
现在怎么办？我好丢人啊！怎么下台啊？
“请问是谁持有‘四十’这个号码的？难道没有人吗？”
“我！我是‘四十’号！”
世界上最郁闷的事情是什么？是觉得和大奖失之交臂的时候？不，那倒还在其次。当你的宿敌是真正的获奖者，而且那厮张牙舞爪地跑到台上去领奖，那一刻你是不是会觉得心如刀绞？
没错，大家猜对了，那个拿着幸运号码“四十”的就是我表哥这个奸刁狡猾的势利小人。
“这……这……是我的号码。”
估计我表哥已经激动得快口吐白沫，几近昏厥了。以我对他的一贯了解，他现在肯定紧张得想上厕所。“谢谢！谢谢大家！谢谢在座的各位同事！谢谢我们XXX报，谢谢XX在线，谢谢！对了！首先要感谢XX航空公司，谢谢谢谢！我还要感谢我的父母，我希望他们能够在新的一年里一切顺利，身体健康！还有我们单位的XX，XXX。XX，XXX。XX，XX，XXX，XX，XXXXX……”
这个人真没创意，把我刚才那套全都搬出来说了一遍。无聊！“咳咳，好了，现在我们就赶快把房卡交给这个真正的幸运者吧！”
我们大老板估计也烦透了，不过他也不能这么打击人哪——什么叫真正的幸运者啊？这不往我伤口上撒盐吗？这也太不考虑人家的心理感受了。
（半个小时之后）
先前人声鼎沸、觥筹交错的大厅已人去楼空、杯盘狼藉，我独自站在原地，黯然神伤，手里拿着一个大嘴猴儿的毛绒玩具，这是本次活动人手一个的纪念品。我沮丧地看着大嘴猴儿，觉得好像连这只烂猴儿都在嘲笑我一样。哎，今天以后，我还怎么在单位混下去啊！估计这件事儿至少三个月内会成为大家茶余饭后的谈资，而且今后每当逢年过节，这个经典故事肯定会被大家旧事重提。……我现在都被这件事儿搞得有心理障碍了！我怎么这么倒霉啊！
“小8，还不走啊？等什么呢？”八婆CEO这个时候又非常不识相地出现了。
“咳，没什么没什么，我马上就回家。”
“嘿，你今天运气可真是太好了。”
“什么运气啊，你少笑话我了啊。我现在可有严重的心理障碍，小心我发飙啊！”
“行啦行啦，别得便宜卖乖了。周一给我们介绍介绍总统套什么样儿啊。”
“你脑子长蛆啦？你没听见得奖的不是我吗？我告诉你，你再这么说小心我把这盘腌黄瓜全灌你脖子里！”
“嘻嘻，不说了不说了。我刚发现小8你其实也挺虚的，都到这份儿上了，咳，虽然不是你亲手中的大奖，但是和你中的也没什么区别啊，是吧？哈哈哈哈哈……”
这个女流氓又开始瞎琢磨了。真够烦的！哎，你别说，她说的也有点儿道理啊，谁说那房子没我一份儿啊？谁说的，谁说的啊？我就要让这房子有我一份儿，以弥补我的内心伤害！哼！
“喂。”
“喂，小葱，是我，小8啊。”
“干吗啊你，没事儿打我手机干吗？真够烦的！这么晚了你赶紧回家去吧。”（声音巨小无比）
“我有重要的事儿跟你说。”
“别说了。现在不方便，就这么着吧。”（微弱的声音）
“哼，有什么不方便的？金屋藏娇了吧你？”（故意扯大嗓门儿喊）
“哎，先这样啊，挂了，你赶紧回家吧你。”
哼，搞什么鬼啊！切，肯定是露露来了，俩人正在XX呢吧？动作够快的啊，这才几分钟啊就从家赶过来了。不行！就算不让我在总统套里过上一宿，也好歹让我进去参观参观啊，要不我今天不白来了吗？
哼，找着你还不容易吗？！
我看见有一个侍者正在收拾那一桌子杯盘狼藉，就凑了过去：“哎，请问总统套几层啊？”
“18层啊，怎么了？”
“噢，没什么没什么，刚才中大奖那个，他钱包儿落我这儿了。我这就给他送去。”
“哎，哎，别，别去！”
别去？管得着吗你们，这是我们的家务事儿，我现在就清理门户来啦。嘿嘿！
哇噻，太爽了，长城饭店可是北京第一个拥有总统套的五星级饭店哪，1983年建成，第一位光临这里的贵宾是美国前总统里根。虽然我这辈子99％是当不上总统了。不过咱也有机会亲眼目睹一下儿总统套。耶！我乘电梯上了18层，一出电梯间就看见一个人跟那儿守着呢。“请问您——”
“噢，我，我找人。”
那家伙上下打量了我一番，最终把目光聚焦在我的双星儿上，然后非常严厉地说：“请问您找的是哪位？”
我一下就火了，心想：我找谁关你什么事儿啊！
“哼，我找的是今天晚上住总统套的客人。怎么啦，我还非要跟你说才能进去啊？”
“嗯，很抱歉，我们必须保证贵宾的安全，所以要询问得详细点儿。请问您和客人是什么关系啊？”
“我，我，我，我是他表妹！”幸亏我脑子转得快，本来我想说我是他女朋友的，但是露露肯定早我一步来了。嘻嘻，我就是机灵啊。“啊？噢，噢，这边儿，左边儿转。”这哥们儿一看这情形立马大惊失色，赶紧给我指道儿。哼，狗眼看人低的家伙，算他还识相，本姑娘现在心情不错，懒得跟你计较。
我漫步在这僻静过道儿里，真是心潮澎湃啊，真想不到我有这种造化，能瞻仰一下总统套到底什么样！嘿嘿，这个圣诞节没白过，我今天豁出去了，不看《东北一家人》啦。
我看四下无人，狂敲了一通儿大门儿。
“我是打扫房间的，请开门。”我故意捏着鼻子说话，呵呵。等他开门的时候吓他一大跳，嘿嘿。没想到我刚说完，门“刷”地一下儿就打开了。够快的啊，呵呵，看来他俩还没开始XX呢！
“嗯，怎么是你？”
“啊！”
天啊，怎么会是他？！
我们大老板衣冠楚楚地站在门口儿疑惑地看着我，当时我真恨不得咬舌自尽……
“你有什么事儿吗？”大老板一脸严肃地看着我，颇有几分狐疑的意思。
“噢，我，我，我，那个谁，那个小聪刚才上台领奖去了，我就……因为我有点�