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我笑：“截至目前，还没有人骂我是条狗，所以，我还不能象狗一样无耻地生活，真是悲哀啊。”
陈述哈哈大笑着拍我肩膀。
我说不行了，我不能学狗随时随地翘腿儿，我得进厕所完成一次从食物到废物的自然循环。
陈述又笑，说那么文明干么，直接说拉屎不得了，走，我陪你去，靠，我都两天没拉屎了，便秘。
我说：真没想到啊，我会和你并肩作恶（屙）。
我们乐着进公共厕所。
刚一蹲下，我就皱着眉骂上了：“以前看逸闻，说西晋时的富人都要在厕所里放一篓子，里面再金丝小枣呢，然后呢，如厕时就用小枣儿塞住鼻孔。原为他们是有钱烧的了，现在看来真是有必要，你拉的屎也太臭了吧？称得上是你有屎以来最臭的一次了。是不是当食肉动物老是吃肉啊？我告诉你，你要想拉出清淡宜人的屎，最好学老山羊，吃青草，喝泉水。”
陈述乐：“别傻了哥，吃肉的能灭掉吃草的。在这个竞争社会，你就得兽性大发敢于吃肉才成。”
我给陈述要手纸。
他拉包的时候，一样东西叭地掉在了地上了。
我说你什么掉地上了，要是包子就算了，不要回收了。
陈述：“不是包子，可比包子有用多了。告你，这叫‘苍蝇粉’，专门催发女人情欲的。”
“什么？苍蝇制品能催发女人情欲？这么说女人要是不小心吃了苍蝇就会满大街拉郎配啊？”
“不是所有的男人都会享受女人，也不是所有的苍蝇都有这特效，这种苍蝇产自斗牛士之国西班牙。”
我说：“你今天打算催谁啊，刘芳又不在，不会是张雯吧？”
陈述歪嘴一笑：“能催谁催谁。哎，对了哥，这会儿子又让蝌蚪们在床上遨游了吗？”
“熬干了，游个屁。”
“那你得想法子呀哥，我可看了，长时间不过性生活的男人，性功能会下降，海绵体会变成海绵，会早泄，还会增加患前列腺炎的机率。”
“放驴屁咱回河南的郑州，别污染河北的省会。”
“看看，我骗您干么呀，我骗你我是你的蛋儿，这全科学啊哥，我网上看的，丫的还不信！”
“我明白你心理，你小子就是看我的笑话吧？你性生活有规律行了吧？”
陈述不理我这一茬儿，继续说：“你老婆不在身边，你又不敢偷不敢嫖的，那你自慰过没有啊？”
我实话实说：“偶尔。”
陈述一拉我手：“嗨嗨我说哥哎，结了婚的男人要是还靠那个度‘日’，丫还是男人吗您说？哈哈哈……宁可剁手也不能干那没面子的事儿啊哥……”
“就算我不要脸成了吧陈总？”真想弄根腥血淋漓的鲜驴鞭塞他嘴里，哥的。
身上见汗儿了。
路灯下，站一乞丐。这会儿当乞丐也不容易了，也得加班加点了。
经过，我摸出一枚硬币，放进他碗里。
陈述不以为然：“为什么要帮他们？丫的没志气没本事，该。”
“当然要帮这些乞丐，正因为他们的存在，才让我们觉得自己比过得比乞丐强。至少这可以增强我们对生活的信心和幸福指数。等咱们连个乞丐也不想帮的时候，那就只有两种情况，一是你本身就是乞丐了，二是你的精神状态和乞丐无二。”
陈述回头看了看那乞丐：“靠，充满了哲学意味。”
我胡侃：“人无远虑必有近忧，要是哪一天咱们混到了要饭的份儿上，可千万不能太挑剔，不能除了人民币以外什么都不要，美元日元也得要。”
陈述踢脚下的一粒小石头：“爷最讨厌丫的日本，美元可以要，日元就免了吧。”
“如果你讨厌日本，那你更要收下那些不值钱的日元。”
“要丫的干么？往上吐还是尿啊？”陈述很过瘾地发泄着对老爱挑衅中国的一衣带祸水的邻邦的反感。
“你的做法真下流啊陈总，人家日元好歹那也是一国的货币嘛。你可千万不能那么不讲国际友谊……让我想想该怎么办……”我也肆意发挥着想象力，“有了有了……你可以在日元上面画个圈儿……”
“什么，画红太阳日本旗啊？靠，丫的想法真卖国啊！”陈述这厮一副爱国者捣蛋的正义样儿。
“别急嘛，我是叫你画过圈儿之后嘛再在圈儿旁边添四个爪儿，再加一个小脑袋……对，就是画个营养丰富的老鳖。”
陈述哈哈大笑：“创意！然后呢？”
“然后把它放生啊，要是当时你在海边就省事儿了，要是没在，你就应该一路要着饭把这张鳖钱送到我们的海岸边，让它漂过我们的四大海，再漂过日本海，最后漂回到由多少个小岛组成的日本本土，让日本人知道，他们的钱是真好真爱国，就算到了外国，只要画上四个腿儿一个脑袋就能爬回本土去……”
陈述乐得直拍腿，说我这话要是让日本间谍听见了，这就得给我一黑枪。
第105章 裙子裙子，要命的裙子
阿兰笑出声来：“要一百个床的那间吧，这样，你找到我嘞时候，天也该明了。我穿着白裙子，床上一躺不好看出来哩。”我坏：“其实很简单，我只要把所有的窗户都打开，风大，你的裙子被大风一吹呼啦呼啦一掀起来我不就全看见了……”我笑出声来。阿兰迟疑了一下：“你……你这会儿越来越坏了。”
我佯打二怔：“我坏了？我还打算学雷锋呢。我都想好了，要是你的裙子给风掀起来了，我一定会给你往下拽拽滴，只是，你要是正好醒来，可千万别认为我是往上掀就行啦……”
刚说完脏话，陈述手机响了，接完，他一拉我：“走吧哥，张雯给我打手机，叫我们回去打扑克，说她们无聊死了……呵……无聊时的女人就象绽放的花朵，那时蜂儿蝶儿最易入花蕊了。所以，你也精神着点儿，要是能把姜红拿下，从此你就不用‘左手酸了换右手’了……哈哈哈……哎哟！”
——我学小语，在陈述胳膊上狠狠一拧。
扑克打了能一个把小时，我的手机吱地一响，收到了一条信息：是阿兰的。这小娘子多少让我产生了一丝自豪感。
我于是一边向外走一边说你们玩我歇了。
我躺在床上看信息——
阿兰：他喝酒了睡了。那个你又关机了，才发到这个号。要是不要紧，我打给你？
我直接拨了过去，阿兰惊喜地问我怎么打过来了。我说我在石家庄，很自在。
阿兰：“没人陪你啊？”
我说：“没有，你过来陪我吧？”
阿兰轻笑：“行哩……我，我住哪嘞啊？”
我也笑：“当然是和我住一个房间里了。”
阿兰：“你又想坏我是嘞吧？屋里有几个床啊？”
我看了看另外一张床，好象她真的就会来一样：“你想要几张床的咱们就要几张床的，一张也行，一百张也行。”
阿兰笑出声来：“要一百个床的那间吧，这样，你找到我嘞时候，天也该明了。我穿着白裙子，床上一躺不好看出来哩。”
我坏：“其实很简单，我只要把所有的窗户都打开，风大，你的裙子被大风一吹呼啦呼啦一掀起来我不就全看见了……”我笑出声来。
阿兰迟疑了一下：“你……你这会儿越来越坏了。”
我佯打二怔：“我坏了？我还打算学雷锋呢。我都想好了，要是你的裙子给风掀起来了，我一定会给你往下拽拽滴，只是，你要是正好醒来，可千万别认为我是往上掀就行啦……”
阿兰咯咯笑了几声，低了腔调，整出几千重柔情来：“你可真会说哩……哎，我问你，要是给你个机会，你真会那样做个好人吗？”
这问题太大了！
陈述一夜未归。吃早饭的时候我问他哪去了，他得意地笑着说，为了不打扰你休息，我又开了个房间。
我说不是你自己一个房间吧？
陈述：我有那么腐败吗？一个爷们儿，根本不值自己一个人独霸一个房间。
不远处的餐桌上，张雯正偷眼儿朝我们这边看，我三分嫉妒地说：你昨天夜里你和张女士……这么快啊？这能长吗？
陈述哈哈地笑了，说，你记住哥，越是昙花一现越是香得厉害，香得让人怀念，学着点儿吧就。
歌唱会定的是下午2点，四点结束，这样，我们当晚10点之前稳打稳地回到到北京。明天，我就能和小语一块儿回老家了。
我的活儿还是老本行：接人儿。陈述刘芳姜红她们忙着联系其他事儿其他人。
一切按计划进行。上午１２点之前，除了一个牌子较大的星儿，其他的小星星都闪烁到我们为他们订好的临时包间了。
哥的，名气和架子永远成正比，臭名和臭架子更是成正比。
大牌明星不到，石家庄这边的经纪人不干，把陈述埋怨得没法睁眼了都，最后，说明星不到宁可推迟演出。
一直等到下午１点半，明星打来电话了，说赶不过来了，在济南呢，只能晚上了。
把个陈述气得手机扬了几扬，骂了好几声孙子，差点儿摔了，说这明星真是狗眼看人，我要是在圈儿里有名，晾他不敢迟到一分钟。
随后，只好临时贴出海报，把演唱会推到晚上８点。观众骂，我更骂，我今天不能回去了啊。给小语打电话解释，小语沉默了一下，说了两个字就挂了：随便。
２９日
和陈述他们几个出西客站已是上午１０点。我赶紧买了两张发往老家的火车票，明天上午８点的——本来今天晚上有一班２３５3次，但我还有篇稿子写了一半，得整出来，不能因为回老家完不成采访任务啊。
一回去我就拿着车票备了一脸的笑说回家的事儿，小语正坐那儿看电视，懒洋洋地说：“你这会儿忙得很，你是个事业型的人，别误了你的正事儿，不去了。”
“我不是没办法吗丫头，你可一定得回去，你要是不去，那满地的绿豆可就找不到知音了啊。”
小语哼哼地，也不看我，看新闻——
一个省台正播午间新闻，说一个小伙子为了向女友陪罪，一下子竟然买了９９９朵玫瑰放在女友楼下。我当即放词儿了：“这小伙子是不是听歌听晕了，这哪跟买大葱实惠？小语姑娘，我给你买９９９根葱赔罪吧？”
小语唉了一声：“你比这电视节目还没劲儿。”
我说好好好，又换了一个台，这么巧，是中央台播的“人与自然”：一只雄鹰，抓着一截树枝，飞着飞着，一松爪子，树枝倏地落下，而那鹰跟着一个俯冲，一个海底捞月又把那树枝子捞了起来……
“看到了吧？爱玩是所有动物天性。你看，连雄鹰这么有志气的动物还知道玩呢，我们这等俗男俗女，特别是我这样志气虚高的人，能不爱玩吗？”
小语站起来：“看在佛经的面子上，要是以后再失约……什么时候的车票？”
第106章 绿色植物不能算是绿豆吧？
３０日
６点我就起来了，弄了个小盆儿，舀了半盆水，找了条手巾，从水盆到花盆，用它连了。这样就能保证这两天内绿豆既不会渴死也不会淹死，在我眼里，它有某种象征意义，国家养大熊猫，我养绿豆。这就叫萝卜青菜各有所爱。
７点半，西客站。
只要一回老家我就能想起小芳来，我雷锋一样提醒小语：这就８月了，又该给小芳寄钱了。小语说不用你提醒，昨天就寄了。我说，以后我来寄吧，小语说，不，我难得对人好。
不出门没有散摊子事儿，刚上火车，胡长建的电话就来了，说我以前给他的那个用醋泡鸡蛋的偏方真管呼（用），治鸡眼稀（挺）灵嘞。接着，他又很粗鲁地说了一种病，我翻译成文明说法就是阴囊上又湿又粘又痒。我说那叫“绣球风”，小病，就又说了个方子给他，并叫他离女人远点儿。他说中中中，要请�