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我对童年的记忆有些记得很牢，有些是从父辈们的笑谈中听来的，虽然他们说的那些都是我记不住的，但是我总怀疑为什么自己会失掉那么多的记忆，以至于我现在都25岁了还象个小孩一样，我记得我在重庆的梦一样的日子，记得在重庆依稀的朋友们，记得自己躺在无影灯下看见医生给我的鼻子止血，记得自己在重庆不知走丢过多少回，记得重庆的老房子那熟悉的浓郁气味和楼梯间依稀的投影，哦，这一切都让我多么的怀念和父亲在重庆的快乐日子！
可是一转眼经过了快20年了吧，重庆的老房子不知道还在不在，我也有几年没到过沙坪坝了，到了哪里我还会有我的梦吗？毕竟自己已经是25岁的人了，而我的第一个女朋友也是在重庆认识的，当然离开了重庆就散了，也许自己天生就应该在重庆生活吧！说了这么多废话，我还没说自己为什么要给这篇文章起名叫作奔跑吧？其实自己在这篇文章之前写了一篇差不多的文字，但是被我不小心格式化了，所以只有从新来过。我小的时候其实是一个很爱跑的孩子，当然跑多了就会出事，结果我的鼻子就这么被碰破了，而且经常流鼻血，流的时候又不知道用什么方法去阻止血液的流失，常常吓得大人们不知如何是好，于是会到老家的时候就经常发生上诉一些表现，但是我真的是跑得很快，常常将伙伴们甩得远远的，而我就在前面快乐的飞奔，那是一种想飞的一种感觉，而我就在这样的恶劣环境中逐渐的长大了。
小学时候兴趣很多，集邮、下围棋、扑克牌、跳绳、玩陀螺、滚铁环、踢足球、捉迷藏、偷云、写大字、读书……
太多了不知如何说起，反正小学那几年可是真的没有白活，学的东西比现在的还多，但是觉得自己就一直跑呀跑得就长大了，初中我读了五津中学。这是一所坐落在山路上的一座初级中学，以前是一座庙宇，后来被革命掉了，于是庙宇变成了我们的教室，我甚至怀疑我会以后当和尚。
山上的快乐日子只能用无忧无虑来表示，而我整天跟着跑的结果就是心境收不住了，那时候很喜欢西部片里面英雄的豪情，而自己又被人说是“小白脸”、“小奶油”，于是在某一天我在河边把河边的淤泥涂在自己脸上晒了一中午，脸就奇迹般的黑黑的了，而且就开始长青春豆了，于是我开始长高，开始长喉节，开始出现生理冲动，开始喜欢女孩子了，开始觉得女孩和男孩有那么一点不同了，于是看了许多的书，开始去找寻自己想的答案，开始有了自己的想法，开始选择自己的朋友，开始多愁善感，开始……
而我的成绩一直都是爬山中学的骄傲，但是过分的自信就是自负，于是我中考失利了，我意外的落榜使我的母亲也莫名其妙。母亲问我怎么了。我也不知道，去查试卷，说是没有问题，天哪，我死也不信我会这么倒霉。不可能，不会呀，我考得不错呀，但是不知是老天捉弄还是我被打击的失去了自信，我绝望了，心情的糟糕就别提了！
时间过得飞快，一转眼就到了又开学的时间，母亲问我继续读书吗，我答应了，于是我来到了一所乡下中学——很偏僻，但是环境还不错。我就开始了我的复读，我拿出了十二分的用功，想考上一所中专就行了吧！但是我这个时候偏偏却想到了父亲，我于是给自己定下了更大的目标——大学！
当然我最讨厌政治，到中考结束我的政治也只是刚刚及格而已，但是我其他科目实在是太好，所以很顺利的就进入了新津一中，在这所中学我如鱼得水，在高一的时候我可是前十名。可是好景不长，高一结束之后我又被拖下水了，但是我竟然还能保持那些科目及格，但是很奇怪的就是我的父亲是重庆大学分析化学系的化学讲师兼研究生导师，但是我的高中化学成绩就像拿破仑遭遇了华铁泸差的一塌糊涂。就这么我从高一的前十名落到了班上的倒数几名了，然后和中中、土豆、耗子这么些人混在一起，整天都在钻研，不过没有把那股劲用在刀刃上，而是用在别的地方：比如电子游戏厅里的赌币机，我可是真的是无师自通，只是因为看到了电子游戏机后面的锁的钥匙孔好像和我的折叠剪刀特别合适，于是某一天我把折叠剪掰开之后，把刃口插入了钥匙孔就那么轻轻的一转。嘿！！你才怎么着啊？那游戏机的后门“哐”的一声砸在了后面的墙壁上，我当时可是吓出了一身的汗，其实现在想起来那时候真的是天不怕地不怕的。
可是当我试着把手伸进电子游戏机的内部的时候，避过电子枪的高压，然后手指轻轻触碰那根细细的钢丝的时候，那种免费的
“叮咚”的一声会让你的神经高度的紧张起来，而且莫名的有种兴奋的感觉。但是随之当自己站在游戏机的面前的时候，却觉得自己是那么的了不起！
后来就开始越来越多的尝试，以至于从高二到高三的日子里我从来没有担心过自己身上没有钱的问题，因为那时候已经开始打那些赌币机的主意，而且很隐蔽，因为那时候我来到电子游戏厅总会受到一大群人的追捧甚至是保护，而我总是利用自己的一些小聪明帮助我的那些哥们得到免费的快乐；而我自己每天也是过着一种很奇怪的生活！早上去上课，英文和语文是我最喜欢的，其余的课程除了数学物理，就属化学最烦，其实现在想来我也不知道为什么会那样讨厌化学？也许潜意识里面有父亲的原因吧！
很多时候自己会逃课，因为那时候的我觉得自己什么都明白，可是我忘记了中国的教育在很大程度上都是一种填鸭式的传授，而自己很多时候忘记了吸取别人的失败教训，于是自己不断的在重复着别人的故事而已！下午的课程完毕之后我会去参加学校的田径训练，现在想起来那时候的训练都是一种折磨而已，因为除了压杠铃还是压杠铃，但是成绩却在付出了很多汗水之后并没有得到应该有的回报！但是就是那样，自己在偷懒的时候却而然发现自己的成绩在休息之后会有一个小小的飞跃，于是我试着自己摸索自己的训练方式，总算没有白费。后来我代表我们中学当时唯一参加体育专业考试的学生却在整整的一群人当中考出了83分的本科成绩，而且是在第一天考试失利的情况下心理却很稳定的在接下来的两天里面逐渐超越别的同去的考生。当最后一天完毕的时候，我看见了有平常比我更努力的人却怎么也不能使自己的成绩达到60分的及格线的时候的泪水，看见那些800米测试的时候为了跑出好成绩跑到终点的时候就在旁边大口的呕吐的考生的时候，那种感觉……我第一次才发现这个世界有的时候真的有点残酷！
当我回到学校的时候，也许在体育成绩上了本科之后对我刺激挺大，也许是那些在运动场拼命奔跑却怎么也跑不出好成绩的考生的样子还有那些跑得来呕吐的人让我冥冥中好像明白了一点什么！
而这时候离高考7月7日还有四十天左右的时候，我也不知道发了什么神经，破天荒的开始用功了。那天我静静对妈妈说：“妈，这段时间我要好好学习，帮我做好吃的，每天我只看新闻联播，平时电视就不看了。还有黄昏陪我在河边散步。如果有人找我就说我不在！”我现在都还记得妈妈久违出现的高兴。就这样每天我都没有出去，每天都有人来家里找我，而我那时候只是一个死死的念头：我落下的功课实在是太多了，必须把这三年的功课全部知道。于是四十天里我有问题就问，跑马观花似的把高中三年的课本全部看了好几遍，就这么我就上了考场，考试的时候真的很放松，甚至考完了我连我做了什么题都一清二楚，在考了最后一科，我们都不知道干什么是好了，只知道很高兴，但是在我的心里可能更多的是迷茫吧！那天我们一群同学约好，当天下午去了滑冰场，很开心！在那里我第一次握住了自己心议已久的对象，真的心里都不知道是如何想的了，只是很腼腆，觉得手里握着的不是手而是一生的幸福了！
记得那晚我们一帮同学还自己煮火锅，玩到很晚，那一夜无眠！
可是一晃眼时间竟然已经过了快七年了。而我当年心怡的对象也为人妇了吧！
时间真的是催人老啊，不由得你不服，时间应该到了大学吧？对，是大学了，就像张震岳的歌一样，一切都那么快，快的连眼也来不及眨一下就到了现在了。
第一章
第一章
大学！？是啊，我这种人，我这样的玩家也会考上大学？！这在当时我们那个时代几乎是不可想象的！
因为从高一结束我的成绩就直线下降，而且青春期的反叛性格在这个时候的突然迸发，使我完完全全的无所适从，整天出入于电子游戏厅、台球室、旱冰场、茶铺，还有我当时所处城市的街街巷巷。
从高一班级演讲的一鸣惊人到高二、高三逐渐被人所淡忘忽略甚至是笑话的一个角色，自己都不知道是如何转换过来的！
也许真的是一个奇迹！
读大学的时候我是什么样子？傻傻的吧！但是确实是那样的。记得那是1995年的夏天，一个人在家里的古董椅上悠着双脚看着《鹿鼎记》，强烈的敲门声把我从金庸的世界里面抓回来，不知道是考试把我变得迟钝还是极不耐烦别人的打搅，很不想去开门了。但是最终我还是慢吞吞的去开门，打开门的时候我都不知道那是我生命里的一个重要的转折！
当我打开门，看到邮递员莫名的兴奋神情我就知道有什么事情发生但是也没有想到会来的那样强烈！接到通知书的一霎间我都不知道说什么是好，虽然不是第一志愿录取但是心中的兴奋还是在那一瞬间让我心跳如狂！看着邮递员的眼睛，我第一时间想的就是让妈妈看到我的通知书！我跻着拖鞋满城找我母亲，结果始终没有找到，反倒是街坊邻居首先知道了这个消息，看着他们惊讶的眼神，我知道他们眼里的调皮蛋竟然会考上大学简直就是一个奇迹！可是我在回家之后慢慢看着那厚厚的信封里面所有的一切的时候的那种感觉真的是前所未有的兴奋，也许是非常渴望得到别人的认同吧，我希望自己的快乐也能为亲人带来快乐，我想和他们一起分享这份快乐！
的确是啊，我想从父亲离开这个家开始，家里的一切好像都在默默的变化着，而今天的变化我想应该可以让我、父亲、姐姐都有一种不同的感受吧！
快六点的时候熟悉的开门声，我知道母亲回家了。那天的天气不热而且凉爽，家里的老屋好像到现在我都还觉得旧房拆迁是一个劳民伤财的不正确的举措，因为满中国都变成了水泥的都市丛林，我记得还有一套中国的民居邮票，可是到现在我想很多地方都不可能再有什么四川民居了，而我们只能从小小的方寸之间或者只能到某一个地方才能知道我们从前是生活在一个怎样的精彩世界里，而不是只有那些矗立在大地上的庞然大物。
当母亲一走进里屋，我再也压抑不住兴奋，把所有的感受都说了出来，但是只看见妈妈的泪花在眼里打旋，终于我什么都说不出来，扶着妈妈笑着叫她不要哭了。而母亲只是拿着我�