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也许，这几天我该熬夜了，至少熬过夜以后的几天，我总有一天能睡的比较安稳。只有在我极度疲劳时，才能睡得好。
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突然回过头来看自己曾经写的日志，想起的确有阵子天天失眠。失眠到现在也是，偶尔会有。
那段时间压力的确大，感情，学业，还是以后的日子，而写这篇日志的这段日子里，我俩分开了。
赖淳回到他学校，我在我宿舍。
结果变成每周末我坐3个多小时的公交车跑去看他。
同样一个城市，却相隔在两极一样，每天穿过喧嚣的街道，熙攘的人流，独自一人总觉得身边好空。少了一人的位置，世界突然变得无助起来。原本已经习惯了两人相拥而眠，却突然的分开，一切都无法适从，又开始莫名的焦虑，莫名的失眠，莫名的头疼。
然而，每当分隔了一周后，独自一人坐在公交车开始长途跋涉的漫长煎熬却又显得如此的美妙，因为等待，所以有所期盼。
我在倒了3次车，经过了3个多小时的辛苦，在车门一开的瞬间，期待能看到他等待我的笑颜。
有时，却因为长时间坐车，一下车胃就开始翻江倒海的吐，直到把胆汁吐出来才罢休。而他也习惯在我下车毫无姿态的狂吐中，总是不断的拍着我的后背，然后递给我一瓶清水一包纸巾。以至于我后来坐车不再吐的时候，他依旧每次去公交车等我的时候，手里总有一瓶给我的水，口袋里总有一包纸巾。
有时，感情中，我们需要的不多，仅仅是一瓶水的温柔。
作者有话要说：
☆、2008…3…21 用一生说我爱你
今天给小宝做了个心里测试，是看看一生能有几个爱的人。让我惊讶的是，他的是只有一个。真的很难得，当然也很感动。至少在现在很难相信爱情的时代，有那么一个人能一直爱你，守护你，或者支持你，都是一种难以莫名的幸福。
我不知道这种幸福是能够持续多久。因为佛说：这个世界上没有永远都留守的住的。即使两个人再相爱，最终，总有一个人，提前离开另一个人。所以，佛说，太过执着就会痛苦。生命其实也短暂的很。我们永远不知道、我们身边的父母，朋友，以及爱你的人会在什么时候离开你，所以我选择，在可能的任何时候，都对我身边的人说声：“我爱你”，并且真诚希望他们能幸福。因为我希望如果在哪天，我不在这个世界上，或者他们离开我的时候，彼此听到的最后一句话，是 “我爱你”，这样，彼此都不会留有遗憾。
现在，每次坐飞机前，我都会给母亲和爱人一个电话，寒暄几句，同样说上一句“我爱你”，挂断，关机。在飞机着陆的那一刻，开机，说一声“我已平安到达”。同样，每天，面对自己喜欢的人，不知要说几次我喜欢你。也同样因为这句我爱你，让彼此心中 都留有一分感动。即使已经习惯，每当我对他说我爱你的时候，他嘴角都会轻轻上扬，而他嘴角上扬的角度、是我贪恋的那份温存。
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某人给我的留言：
要知道这个世界上像我这么好的人几乎都绝种了，你庆幸是应该的吧
还有应该不要对待爱情问题上那么悲观，不能总是有事没事就拿生死而说之，这也不是一个好现象，
既然相恋，就要坚定信念，不离不弃．我希望你的身体越来越健康，所以要求你天天要记得锻炼，不管你的身体怎么样，既然我认定了你，我就会一直守在你的身旁，你记得要听话哦～呵呵
我们好不容易走到今天这一步，中间的挫折已经不少了，所以我不希望我们之间的任何一个人轻易的拿。。。来说事，那也是不负责任的一种表现，所以我觉得我们现在乃至以后更应该珍惜彼此，拥有持之以恒的爱恋～
作者有话要说：
☆、2008…4…9 神经失常中。。。
最近感觉精神都有些不正常了，妈的。做什么事情都没有顺过，越来越暴躁不安，凡事都开始变得没有耐心。
本以为做不好的事情慢慢来总会好转，结果却是感觉很差劲。
开始不喜欢跟任何人交谈，谁都不想。自己开始浮想联翩，觉得自己是个海参，浑身都是软绵绵的，只想躺在海里一动不动。做事情无法集中精力，总是睡不醒，醒来后也很难起来。起来后又要做自己不喜欢却不得不做的事情。
我不知道现在我想要什么了，什么看着都烦，超级讨厌。不知道我是不是开始厌世还是什么的，不喜欢吃东西，即使感觉饿了，跑到食堂吃饭的时候却什么也吃不下去。
想休息却不能，不知道该做什么，结果什么都没有做，什么都做不成。我不知道是不是每个人都有低谷期。觉得什么事情看着都及其垃圾。
脑子不知道为什么老想些不知道什么的事情，比起原本很在乎的事情，开始更在乎外面的榆树叶子长的怎么样，开始发呆，对着什么东西都能发呆。觉得自己突然变得很蠢。什么事情都开始想不通，变得及其幼稚，不相信任何人。我不知道该怎么样，想找谁说些什么，结果要么说出来的不是很我想说的，就是不知道说什么。自己呆着觉得也许会好些。
开始觉得白天跟黑夜都一样黑暗。甚至睡下后开始不想起来，很能理解为什么会有那么多自杀的人，说白了，就是郁闷的。压力太大，无法释怀。
作者有话要说：
☆、2008年4月初到中旬 红豆
和赖淳只要电话就是吵架，都极度烦躁，我的事情他帮不上我，而他毕业论文却是我给完成的。
几个月的搜集资料到帮赖淳论文的完成，他自己除了检查下说哪里不合适，剩下的全是我代笔。我暴躁的说，你自己的事情自己做，他却口口声声说锻炼我。
“锻炼NMLGB。我用不着你锻炼，我自己好的很。”我一个人，负担两人的事情，累心，我自己开始打工挣钱。即将大四的毕业，我知道我除了考虑考研的问题，天天早起背英语准备专业，还要为他的破事担待，我没那个精力。
月中的时候，孙然说想一起去云南。没有他男友，朋友几个，班长和他女友也一起。我不知道我能否适应了云南，高原反应不知道哮喘是不是可以。
关于孙然，大一见面对他的确有好感，偶尔一起做过心理测试发现彼此都喜欢对方，孙然却笑笑说我俩不可能，还是朋友的好。其实我当时的心里有些小失落。
朋友，很好。好在每次我和赖淳闹崩的时候，孙然都能陪我一起醉酒骂人。好在每次孙然作业完成不了的时候，我都能帮他做完。好在大学四年期间几乎只要有课题能团队完成，我俩就凑成一组。好在孙然最后有了个男友，他上不了课交作业时候我都帮他写完。好在每次我生病的时候，孙然都能照顾。孙然人很好，好的却只能是朋友的好。
孙然，我平常都叫他红豆。
红豆的名字，只有我叫他红豆，人如其名，只能相思。红豆（孙然）身上有种让人念念不忘的气质，王子的感觉。写的一手好字，钢琴弹得优美，他喜欢听歌剧交响乐，而我却只喜欢听周杰伦。
红豆笑我粗俗，不懂音乐欣赏。没事儿拉着我去听听交响乐，甚至在宿舍也是听巴赫，给我讲每个曲子的不同欣赏处，不同的乐器。因为他，我开始习惯每次画画、做课题听的是和他相同的曲子。
我对音乐一窍不通，对钢琴没有好感。却因为红豆，总是在宿舍没什么人，只有我俩的时候，拿出他的电子琴，弹一首曲子。阳光安逸的照在他白皙的脸上，修长的手指轻盈的跳动，安逸而美好。
红豆喜欢吃红豆馅儿的食物。我却难以下咽。
红豆喜欢赵孟畹淖郑裕乙猜蛄苏悦项的帖子。
红豆是个极度注重生活品味和细节的人。我到现在时隔几年，依旧能回忆起他的床铺床单的样式，他书桌摆放的物品。
红豆爱喝王老吉，说什么好喝、凉茶对身体好。他甚至递给我唱了一口，我当场就吐了。
然而，是不是会因为一个人，就会逐渐喜欢上你原本不爱的甚至不喜欢的事物。从起初的厌恶王老吉的奇葩味道，到现在如果喝饮料就是那种药汤子似地凉茶，用了多久我不知道，只是知道，这年的4月，我已经开始喝那种我讨厌的凉茶。
大概，他就是我心中的王子，只可静静的看着。
当红豆说一起去“去了就不想回来的云南，男人的天堂”的时候，恰巧在我最为烦躁的时候，每天晚上睡前躺倒床铺，和他头对头的躺下，听他说云南的那些景致，我也觉得是时候该好好整理自己的心绪了，不论是现在还是对以后的思量。
苍山洱海，随着红豆碎碎念，心也跟着飞到另一个地方。
临行前几天，我给赖淳打了电话，说要去云南。
赖淳只说好好玩。他论文交上去了，没问题，别人的都让改了，他的却一次通过了，赖淳说，他这几天正好要回家，呆20天。
我不知道赖淳他回去干嘛，他只说想家了，想回去看他爸妈。话语中带着些许的不耐烦。
对于和赖淳的感情，大抵是随着他毕业也走到了尽头。时常的争吵，20天没有见过一面，已然是熟悉的陌生人。
作者有话要说：
☆、2008…4…20到2008…5…3 云南之行
2008年4月20日，北京，阴有阵雨。
我和孙然，还有几个朋友一起飞到昆明，大半个中国都是阴雨天气，飞机晃动的结果是我直接晕机，吐得惨不忍睹。
下了飞机，我们几个人跟着旅游团住进了宾馆。没有任何意外，我和孙然一间房。
小半个月的云南之行，却经历了四季的变化。
最后从丽江古城离开时候，我也是最后走的那汽车回头张望整个古城时候，才发觉古城的风韵，忽然美了许多，玉龙雪山的圣洁、看到的那么清晰。
云南的少数民族谈感情感觉还真是单纯，不用房，不用车，只要喜欢在一起就可以，在那里呆那几日，觉得平日里的生活世俗很多，很多原本不应在乎的事物以前一直认为很重要，其实生活也很简单。很喜欢那里慢慢的生活节奏。到了晚上，丽江的酒吧却也异常的灯火辉煌，异常的热闹。
我和孙然却都喜欢比较安静的酒吧，比较安静的街道。路过那些喧闹的酒吧，时常遇到少数民族女子的热情，喊着“阿夏”挽着我俩的胳膊招呼去喝一杯，孙然总是会温腼的笑着摆摆手离开，而我，却总是被那突如其来的热情搞的略�