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原来，我陆闲庭也有可以在他面前演戏的一天啊！
漫天，我已经不再需要你的道歉了，你的道歉我听得太多了，自从我出狱回到陆家后，你总是让我做一件又一件的事，当我伤得满心刀口、体无完肤之时，你总会像这样把我紧紧地搂在怀里，然后用那么那么让我心疼的语气对我说“对不起”。
每一次，每当你这样对我说的时候不论我心里有多苦，不论我身体上有多痛，我都不再理会，因为你就是我的治伤良药，有你这句话，有你这个温暖的怀抱我可以什么都不管不顾。
就这样一次次的被你欺骗，被你伤害，直到今天，我再也不会相信你的道歉了，漫天，不用再伪装你那少得可怜的关心了，我已不再需要。
我现在正努力把自己的心从你身上割离，尽管我割得血肉模糊，尽管我痛得满地翻滚，但是我还是要这么做。虽然成效不明显，但我知道我在进步，像这样下去，总有一天我会完全割除的。
只是把心割除之后，那如碎块般的血肉还能再称之为心吗？
我不知道，以后的事情我已无法顾及，我只要现在可以离开你就好。
漫天走后我就静静的躺在床上，双目盯着天花板，脑海一片空白。
直到夕阳全部西下，屋子里再度漆黑一片之时我才忽然想到一件非常重要的事情。
我赶紧挪动身体探向床头柜，拉开抽屉翻出在最下面的一本书，打开书的其中一页，我安心地看到那三张已经被我展平的千元纸钞静静的躺在那里。还好没有被发现，那天回来之后，我就趁机把钱放到了这里。幸亏我没把它继续藏在衣服里，我的衣服早就被人拿走去洗了。
这些钱对我来说非常非常重要，现在的我虽不能说身无分文，但是绝不够我离开香港的，就连这些也不够。以后我不会再回来这里，那么我就必须攒足够的钱开始我的新生活。
养病的日子很快就过去了，其实我也没什么大碍，只是又多休息了几天。这几天中，我借生病的理由没有再吃陆家饭菜，反正我已经打了能维持生命体征的葡萄糖，吃不吃都无所谓了，胃里，似乎已经没有吃东西的欲望了。
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当这一天我从床上下来，想出去透透气时，站在穿衣镜前却把自己吓了一跳。
这个脸色苍白、双颊凹陷、身体单薄得不像样的人是我吗？
轻轻抬起胳膊，想摸一摸自己那张好像骷髅一样的脸时，却看到在镜子里反照出来的手指是如此可怖，筋脉暴露、骨节分明，像条腐朽多年的树枝，伸着长长的枝丫，干瘪而没有生气。
我呆呆地望着镜子，然后就那么毫无预警地笑了，如果我脸上再多几条纵横交错的皱纹，如果再佝偻一下身子，我就成了小时候看的童话故事里那阴森可怖的巫师了。
巫师？真贴切的比喻！
我找出衣服套上，真好啊，不用减肥就能达到这种效果。原本贴身的T恤像睡衣一般穿在身上来回晃荡，我可以去当减肥广告的最佳代言人了，只是这副样子，上镜的话会吓坏小孩子吧。
我继续着属于我陆闲庭式的幽默，反正自娱自乐，再冷的笑话也不会有人介意。
缓缓步下楼梯，脚步有些虚浮，总觉得好像踩在云上一样不踏实，随时都有掉下去的可能。
我随意的在院子里逛了逛，现在是下午茶时间，陆家仆人也三三两两地在一旁休息。老爷和少爷都还在上班，夫人出去和朋友饮茶了，家里没有了主人他们也会偷懒放松一下的。至于我，在陆家的地位还不如他们，根本就不足为惧。
我慢慢的一步一步在院子里走动，虽然身体消瘦无比，但是我必须尽快恢复体力，不能再像这样虚弱了，这样的我，什么都别想做。
晚上，我老老实实地呆在卧室里等人送饭上来，当看到那营养丰富的菜色时立即一股反胃的感觉涌上喉咙，特别是闻不了那股饭味儿。奇怪，还没吃呢，就先想吐了。
我硬撑着在他面前吃了点东西，反正我也是刚刚病愈，胃口不好吃得少也情有可原。他端着剩下的大半饭菜看了我两眼后离开了。我一等他关上房门立即冲到厕所里狂吐起来，连胃液都吐了出来。
不知道是怎么回事，根本就没有办法再吃东西了，一吃就吐，连我以前存留的在吐过之后要吃的东西也已经没有办法再吃了。
而且胃很痛，痛到心慌，手脚一点力气也没有而且冰冷不已。
我深深地恐惧着自己的行为，瘫坐许久之后冥冥地知道这是什么原因了。
以前在监狱里也发生过这种事情，有的犯人因为不满意监狱的待遇而进行绝食抗议，虽然每次都会在狱警的逼迫下吃下东西，但一回牢房他们就会把东西都吐出来。如此一来二往，很多人竟然吐习惯了，慢慢地真的不再吃东西，就算吃了也不用强硬的吐出来，而是很自然的就能做到，而他们的身体也在迅速消瘦，直到昏迷不醒。
那是厌食症，我有一个室友也参加了这种抗议，最后他就死于厌食症。我还清晰地记得他最后那副骨瘦如柴的样子，就像吸过大烟的人一样，身上每一根骨头都能看得清清楚楚，整个人萎靡不振、虚弱至极，仿佛一缕轻风就能把他吹倒似的。
我知道自己很有可能也得了厌食症，这绝对不行！我必须要在什么都吃不下之前恢复过来，不然就真的在还没逃离之前就死掉了。
我仔细思索着造成现在这个样子的原因，我习惯性的呕吐是一回事，更多的原因还是在心理上，而且我听给室友治疗的医生也这么说起过。其实他是可以恢复过来的，只是他的心理因素一直在阻碍他的康复。
我努力回忆着当时医生给他治疗用的方法，我知道自己现在还不是很严重，如果不及时纠正过来的话，早晚有一天我也会像那个死去的室友一样。
我不停地对自己说，闲庭，就快了，就快能离开陆家了，在这个时候千万不能有任何差错，否则，这所有的代价和痛苦就都白白付出了。闲庭，你可以的，从明天开始，慢慢的接受食物，一点一点找回饥饿的感觉，你一定可以的！
当晚，我就开始翻找各种医学书籍，虽然大学的专业和此并不相关，但我多少还是有几本医用书的，再加上以前很喜欢看书，看到有意思的都会攒钱买下来，所以我的藏书量其实并不比陆家书房要少，以至于我的小小卧室里，除了这张床之外就是书了。
漫天在很晚很晚的时候来过，而我已经睡着了，我是在他离开时模糊地看到了那一抹背影。
自从这次生病之后，我就再也没有刻意醒着等他回来。既然要放手，就放的彻底吧，连这多年的习惯也一并放弃吧，不然，我要如何离开他的牢笼，难道还要在好不容易逃离之后因为晚上没有他的陪伴而彻夜难眠吗？
那样的话，还算逃离吗？
第十章（1）
我开始少量的进食，虽然陆家饭菜里依然有药物，但是每次我只吃很少的一部分，而且吃完后不再进行催吐。当然一开始还是会控制不住自己就吐出来，但我尽力阻止这种不正常的呕吐行为，而且由于吃得少，我想药物摄入的也少，影响不会太大。
也可能是一直都有吃这种饭菜，身体里已经有了一定的抗药性，所以现在，并不像前段时间那样浑身乏力，头脑不清醒了。
对于漫天，我恢复了以往的态度，甚至还会在他面前耍赖，因为我要让他的戒心降至最低，而且我也会利用这个向他讨点夜宵来吃，能少吃点陆家饭菜还是少吃点好，而他呢也会很开心地帮我买回来。且不管他的开心是真是假，总之我达到了自己的目的，他也达到了自己的目的，我们何乐而不为。
身体恢复了一些之后，我又被带了出去，重新开始我上流社会的男妓生涯。但是这一次，我“接客”的人数明显少了，以前一个星期总有三到四次这种工作，而现在，或许漫天觉得我刚恢复还不宜太过劳累，也或许之前的客都接得差不多了，总之一个星期最多两次，而且翻来覆去也就是那些人了。
毕竟真正喜欢和男人做的还是少数，有很多人只是新鲜一下而已，抱完男人还是会觉得抱女人更舒服一点。再有，陆家目前的发展计划里也就是与这些人合作，暂时还没有新的投资意向及伙伴。
这对我来说是件好事，这些人我大都认识，每个人的习惯也都清楚，所以做起来不会太难了。
而我也不会像以前一样办完事立马走人了，我会呆在酒店或什么人的家里，直到清晨吃过早饭才会离开。
这中间我会伸手向他们要钱，找各种理由。也幸亏他们都是有钱人，出手阔绰花钱花惯了，对我这小小男妓的小小要求没有人会在意，既然要就给好了，反正我也是付出了“劳动”不是吗。
以前，是为了漫天抛弃尊严忍辱负重做所有的事情，当然没有脸拿钱，而现在却已没有尊严，我拼命为自己谋得一条生路。心境，已然彻底改变。
而不出门的日子里，我就会趴在床上仔细研究着逃跑路线，我要去什么地方，什么时候去，怎么去，我都会在纸上写写画画，画完了就把它撕掉冲进马桶，直到所有的一切都烂熟于心。我再次感慨陆家的防范措施不严，没有在我的卧室里装一台摄像机，不然，我所有的努力都将功亏一篑。
深秋，是到香港旅游的最佳季节，温度下降了，湿度也低，台风季节也已过去，只剩晴朗的天空和干爽的空气。
我用力吸了吸清凉的空气，心情有些愉悦。
今天，要见一位熟人，虽然和他也只见过两次，但总觉得见他要比见别人强。
依旧是半岛酒店二十五楼豪华的特级套间，我伫立窗前静静等待那个温文尔雅的男人。似乎他是个认准一种东西就坚持到底的人，每一次都是来这里，每一次都是这个房间，而他身上的衣服也总是那一种品牌，没看他换过别的牌子。那我可不可以把这称为“从一而终”呢？
或许等人的时间总是最难打发的吧，我竟然开始在心底琢磨这个如此喜欢“从一而终”的男人在对待自己爱人的时候是不是也会这样？
应该……不会吧。