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我每天要在六点起床，洗脸漱口，拉屎撒尿，然后吃上一份迄今为止我都不知道是什么玩意儿的药。本来人没事儿，吃完了不疯也傻了。由于我是杀人犯，所以很荣幸地被关进了一个小房间里，独自生活。等待着我的是进一步的司法鉴定和法律审判。
这间房只有十几平方米，呈长方形，门正对着一张床，床边上各有三个铁环搭扣，门旁就是马桶和洗手池；四面白刷刷的墙，会压抑得你喘不过气来；顶灯深深地嵌在天花板里；为了防止病人自杀，房间里没有任何尖锐锋利的边边角落；床头有扇窗，我住在一楼，正对着操场；窗户不是玻璃的，而是纱窗，但你想要跑出去，是根本不可能的，就在纱窗前，竖着大拇指粗细的一根根铁栏杆。
门的中间位置，还有一个朝外开的小口，每天的饭菜和药都是从这个小口送进来的，小口上面是个塑料窗户，护士或医生要看着你把药吞下去，然后对着他们张大嘴确保咽下去了，才算过关。
你要是负隅顽抗，或者被他们看出来你在自作聪明，那就悬了。床边上的搭扣就是专门对付不听话的病人。他们会像裹粽子一样把你裹在床上，灌你药不说，没准儿还会给你打上一针，让你吃喝拉撒在床上一个礼拜都下不来。可即使冒着那么大的风险，我还是要作一些抗争。
那些药，正常人真的不能吃。
等护士走后，我确保没有人监视，马上跑到马桶边，用手指头抠那些吞下去的玩意儿，吐出来。
我不知道这样是否真的有效，但总要求个心理安慰，总比任由他们摆布要好。
我一天二十四小时被锁在房里，似乎除了躺在床上，就没有什么事儿可做了。在这样的环境里，忍受着从来没有过的心理煎熬，睡得着才怪。白天的时候，我还可以看到草，看到太阳，看到操场上的人。到了晚上，月光照在操场上，白花花的一片，就像在地面上撒了一层细盐，阴冷凄凉。
尽管恐怖，可我还是忍不住从床上下来看看，比起在黑暗中躺在床上毫无休止的挣扎，夜空中的半轮月亮，至少还有一点儿生气。
单调的景物看久了之后就会有莫名其妙的想象，总觉得穿着病服的精神病人中有人从病床上逃了出来，站在地上，起先是一个，然后一个挨着一个排在操场上，眼神呆滞地看着我。
一会儿这些病人又消失了，我揉了揉眼睛，窗外的操场上空无一人。刚刚从恐惧和惊讶中缓过来，身后的走廊上又传来了脚步声，“咚——咚——”一步之后要顿一顿，才会走出第二步，仿佛在确认着什么。
我总觉得门后面有人用一双眼睛在盯着我看，回过头去，门上那扇塑料小窗背后的漆黑，深不见底。我只得回到床上，把脑袋埋进被子，这样才会稍稍找回一点儿安全感。夏季的夜晚总是瞬息万变。转眼间，天空亮如白昼，隔着薄薄的被子，似乎就像有一道强烈的光打在身上。紧接着传来隆隆的雷声，一记接着一记，仿佛从遥远的地方滚滚而来。窗子上“咕咚咕咚”像是有人在敲打。
我从被子里露出眼睛，每隔着一记闪电，总能看到窗上清晰的纹路，我被吓了一跳，等待着下一个闪电。当下一次光明再次来临的时候，我确认我看到了一个怪物，它的脸贴在窗上，确切说都不能算是脸，只是一个球体，突出的两坨像烧熔后烙上去的铅块，紧紧地贴在两侧，球面上坑坑洼洼好似布满了令人惊诧的伤疤，就像一条条肥硕的蚯蚓在蠕动。
它居然还在对着我咧着嘴笑。我从床上一股脑儿摔了下来，一直退到了门边的角落，它就一直放肆地盯着我。暴雨倾盆而下，像一颗颗石子重重打在窗台上，我蜷着身子，警惕而又颤抖地盯着窗外，当光明再度重现的时候，那张脸已经从窗户上消失了。我在雨声的掩护下，壮着胆子静悄悄地走了过去，有限的范围内什么都没有。
第二天，我照常吞下了药水。坐在床边呆滞了20分钟，以往这个时候是我确认护士离开的时候，应该趴在马桶上把药水吐出来。可这次我犹豫了。这种感受说出来挺离奇，我神志清晰地怀疑自己是不是真的疯了？是不是真的需要这些药物来治疗我产生的幻觉。
一切都细致明了地在眼前发生了，可就是因为发生了，才让我觉得不可思议。假林慕一而再、再而三地出现；要命的偏头疼；周炳国奇怪的表情；那份由众专家共同认定的鉴定书就把我指向了非正常人类。
昨晚出现的那个诡异的脸孔转眼即逝，再度让我怀疑自己有了幻觉。难道我真的疯了？我坐在床边，环顾四周，四周的白墙上并没有出现奇怪的现象，到了这个时候，我倒非常指望能够再次出现令我惊恐的事儿。我在迟疑，药效一点点在我的身上起着作用。我不知道他们在里面掺和了什么，我感到大脑晕晕沉沉，就像服下了安眠药似的，嗜睡如命。
不知道何时我躺了下去，天花板在打转，我犹如喝了酒般感觉晕眩，眼皮不停地往下耷拉，一闭眼，林慕的影子又出现了。这次她是真实的，就在我几米远的地方，她说，好吧，我们进去吧。
在发现林慕眼镜有问题的半年之后，我开始有意识地关注她的“色彩恐惧症”。我总希望找到其中的根源。这种心理上的疾病，虽说还没有严重到打乱我们的日常生活，但多少还是有些不便。
我曾经提议她去看心理医生，但似乎她对此反应很大，主要的表现在于她并不认为自己有病。为此，她还特地买了两张电影票，来证明自己只是不喜欢色彩，但绝非病态到拒绝色彩。
然而事实上，她对色彩的负面反应超出了自己的想象。在电影院，我一直观察着她对那些光怪陆离、色彩斑斓的画面的反应。显然，她在努力向我表现出自己的淡定。更准确地说，是为打消我的顾虑，而强迫自己坐在一片色彩之中。
然而，这已经超出了她的承受范围。起初的时候，她还能坚持坐在椅子上。很快她的身体就开始颤抖起来，眼睛眯成一条线，脸上尽现痛苦的表情。我一直握着她的手，能够深刻感觉到她握紧我手的力度，从小到大的变化。到了最后，她猛然站起身来，迅速而又慌乱地离开了放映厅，就像逃离手术台的少女。
我站在洗手间的门口，听见林慕在里面一阵接着一阵，深沉而又强劲地呕吐，过了一会儿，她脸色苍白地走了出来。我默默地跟在她身后，她又戴上了那副眼镜，又回到了黑白的世界。我们下了电梯，回到大街上，一言不发。
我们像两个有心事的情侣，一前一后地走着。走过第四个街口，她突然回过头来：“再给我点儿时间。”
林慕的口气带着哀求，我不知道她身上究竟发生过什么，以至她要如此地排斥色彩。
“你有把握吗？”我问道。
“有！”林慕坚定地说着。
我们最终放弃了去看医生的念头，对于林慕来说，也许她始终认为可以靠自己从这个怪圈中走出来，但如果重来一次的话，我一定不会任由她的固执，最终害死了自己。
有过这次尝试之后，林慕似乎强压下去了某种痛苦。这个猜测，不是因为她变得郁郁寡欢，恰恰相反，在我面前，她反而变得更为活泼。林慕并不是这样的人，她的秉性是文静的，只是为了告诉我，在没有色彩的世界里，她也一样可以活得很快乐、很幸福。
然而这种东西是伪装不出来的。细枝末节总是在出卖她。吃饭的时候，每当我兴致勃勃地述说着一个话题，她总是在两分钟之后开始游离，眼神迷离无光，虽说时不时地点头来回应我说的话，但谁都看得出她心事重重。有时候，她又毫无来由地发火，因为一些细小的琐事，而失控般地大吵大闹，说我不够关心她，事后又努力道歉，说自己心情不太好，并且极力声辩是因为工作，而不是因为对我有什么看法。
这并不奇怪，情侣间毫无来由的争吵只是亲昵的表现，奇怪的倒是她竭力想要去澄清这件事的行为。我总觉得平静的生活下暗流涌动。林慕就像一座火山，有种莫名的躁动正在她的体内跃跃欲试，找到适当的机会就会迸发出来。
我依然在一旁警惕地观察着这一切，随着时间的推移，越发预感到这种迸发即将来临，这种直觉，就犹如农夫对天气的预感。后来，我看到了那封信。那天她在洗澡，我坐在她的床上。床边的柜子上放着喝尽的饮料瓶子，我把它丢进垃圾桶，转而发现了那封信。
信的开头，写着“给亲爱的你”。出于好奇我从垃圾桶里把这封信拿了起来，上面写道：
“亲爱的你，很感谢这段时间你陪伴我的日子，你忍受着我的坏脾气和小执拗，这是我有生以来第一次感到幸福，但到了今天，我还是觉得我要离开了。正如你所知，我是一个有病的人。这种病的根源由来已久，在我没有准备好之前，我根本无法预知轻易地去改变它会带来什么样的后果。
“我不想拖累你。如果有一天我离开了你，不要追问原因，也不要去追查我的消息，如果你还允许我有一点儿隐私，你还有那么一点点爱我，不要找我。”
这张揉皱的信纸，不久前躺在林慕的桌上，它原本应该寄到我的手上，但也许是因为一时心软所以才没有寄出，也或许她在想着更好的措辞，来和我提出分手，不管出于什么样的原因，让我意识到，如果再不做出反应的话，很有可能就要失去林慕了。
我们去了一趟杭州。这是我能想到的最好的自己治疗林慕的方法——旅行。利用大自然的清新和旅途中的好心情为她疗伤，为她业已绷紧的神经放松，起码让她知道我有多爱她，为此可以接受她生命中所有的一切。
旅行的日子定在九月，秋高气爽，这种天气仿佛就是为了旅行准备的。为了增加旅行的气息，我们选择了坐火车前往。江南的铁路线路发达，加之杭州是个旅游重镇，四方来的火车均会汇总到此，所以我们直接去火车站买了票。
火车在一小时之后出发，我们坐在这座城市新建的火车站候车大厅里。大厅宽敞宏伟，七八层楼高的透明顶棚，让过滤后温暖的阳光柔和地照在身上，非常舒服。我和林慕都有些许兴奋，这是我们第一次结伴出行，在一个月前，林慕就早早地请好了年假，准备了这次旅行。
抛开所有的动机不谈，旅行毕竟是会让人感到愉快的事儿，况且我没有丝毫透露这次出行与她“色彩恐惧症”有关的信息。
和谐号动车载着我们一个多小时之后来到杭州站。虽说这座老城站有些破旧了，但人头攒动的大厅大都是来观光的年轻人，所以依然显得活力十足。我们坐电梯，来到地下室的出租车扬招点，打了一辆车直奔西湖。
因为杭州城内建地铁，西湖大道封路改道，我们从解放路一路往西，到达西湖边叫停，然后在路边的超市买了两瓶水，步行来到堤坝上。杭州我来过数次，对湖边的地形烂熟于心。
“你看咱们是顺时针走，还是逆时针走？”我问道。
“无所谓啦！你决定好了……好美哟。”刚看到碧波荡漾，林慕就进入了状态。
西湖几乎是江南景色的汇总，山水结合，群峰环绕，既有南方的细腻，又不乏北方的大气，悠久的历史让这座城市充满文化气息。那�