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悟空：“师父，别去了吧，存在仙界银行不就完了吗？”
唐升：“哪个银行靠谱？”
悟空：“我觉得工行就不错，据说还有网上银行呢，以后你就不需要提现给我，直接把工资打到我个人卡上就行了。”
“这样说的话就不需要你我出现了，来呀把李靖叫来，让他给我办卡然后把钱划进去不就行了？”唐升道。下人答应着走了出去。
“师父说的极是啊，师父你要是觉得存在一张卡上不安全的话，存点到我的户头上吧。”八戒道。
唐升：“存在你的户头上那是害你，纯粹滋生你的腐败，不到三个月估计钱就被你花没了，要是翻翻你的账单，估计除了泡妞就是泡妞。”
悟空：“师父说的极是啊，一针见血啊！我是好人，存到我的户头上吧，给赚点利息呗。”
唐升：“我看你们都没有理财头脑，我看还是存在我的户头上吧，缺钱问我要就是了，我不会吝啬的，平时也会每个月给你们零花钱的。”
悟净：“一个月给多少呢？”
唐升：“五两银子。”
悟净愣住了。
唐升：“我就知道五两银子多了，哎。。。。。谁叫我心地善良呢，加入唐门的好处就是零花钱比别的组织多。”
李靖走进来：“唐兄，恭喜啊，现在你是玉帝的特派使者，玉帝对你是有求必应，简直就是手持尚方宝剑的钦差大臣啊，我说唐兄啊，有什么需要我的地方尽管开口啊，别觉得我们不太熟就不好意思开口，我和大圣，天蓬元帅还有卷帘大将都是至交啊。”
唐升道：“当然不会客气了，你看我的新居刚落成，这个装修啊，铺地板啊，买家具啊，处处都得花钱，我看那钱就给我吧？”
李靖：“哦！好啊！你要现金吗？”
唐升：“听说仙界有工商银行，你给我办个卡，然后把钱划到我的账上你看如何？”
李靖激动道：“正合我意啊，简单方便，不用携带大笔现金冒着被抢的风险，安全第一，对不拉？”
唐升：“有一个问题我想咨询一下。”
李靖：“请说。”
唐升：“这工行是谁开的，公家的还是私营的？”
李靖道：“股份制，国有控股企业。”
唐升：“那就玉帝控制的喽。”
李靖：“那是自然，肯定不是你我能够控制的了的，你说呢？”
唐升：“是啊，要是我控制我就把你的钱全部冻结，然后转到我的名下，哇哈哈哈。。。。。。。。。”
李靖：“你真幽默，我看你也很忙，我这就去办，就不打扰了，办好之后我命人送过来。”
唐升：“你没有空吗？”
李靖迟疑一会道：“有！我亲自送来。”
唐升：“活菩萨啊，徒弟们，表示啊。”
八戒：“一鞠躬！”
悟空：“再鞠躬！”
悟净：“三鞠躬！”
唐升：“家属答谢！”
李靖：“客气客气，我先走了。”
李靖走出唐门大门的时候自言自语道：“哼，好你个唐僧，敢使唤我，我会叫你后悔的。”
。。。。。。。。。。。。。。。。
唐升：“我刚练成了《纯阴指》，但是不知道这个玩意的力道如何，万一不行的话我到了霸川那里岂不是会被干死，所以呢我要先试一试，做到万无一失，悟空刚才说了他的金箍棒不让试，怕被我的纯阴指化成了铁水自己没了拿得出去放得进耳朵里的兵器，他提议用八戒的耙子试一试，八戒，你觉得怎么样？”
八戒道：“不可以，耙子是我的心肝宝贝，跟嫦娥一般重要，打个比喻吧，耙子就像一个女人手里的手提包，起到带来安全感的作用，师父，没有了耙子晚上我会做恶梦的，师父，你忍心看我每天晚上失眠吗？”
唐升：“那不挺好吗，正好刺激安眠药市场的繁荣啊，有利于gdp增长啊，快点的。”
八戒：“师父，你要是非要用我心爱的耙子做实验，那你就拿我做实验吧，我愿意一命赔一命。”
唐升：“你那是一身的猪肉直接用砍刀就能剁碎哪里需要使用我的纯阴指，快点的，或许纯阴指根本就伤不了它呢？”
八戒死死抱住耙子，说什么也不松手。
唐升道：“悟空，你上去抱住猪腿，悟净，你抱住猪头，我抢耙子。”
八戒退后几步：“师父，你要这样干的话我就撞墙。”
唐升：“请便，徒弟们，上！”
八戒扔下耙子就往墙那边跑，眼看猪头快要撞到墙上了，唐升道：“停，八戒，我太感动了，为了一个耙子，你连猪头都不要了，既然八戒这么执着，悟净只有用你的月牙铲做实验了，你不会让师父失望吧？”
悟净道：“师父，不好意思，我十分想把月牙铲给你做实验，可是我的兵器正在当铺呢。”
唐升：“你这个家伙真是，那你怎么跟我们去谈判？万一k起来谁保护你？谁有时间和雅兴？”
悟净：“没事，我穿白内裤了，等会我再找一根竹竿子。”
唐升：“悟净，你让我很失望，还没去你就准备好投降了。”
悟净：“师父，我是为我们想好后路，免得到时候干投降人家说我们没诚意。”
唐升：“好吧，你这个法子备用吧，关键现在我要找个试验品啊，你们别这么折磨我好不好？不给兵器也给个建议吧，你们现在是我的左右手，这样推三阻四的怎么为我出谋划策？”
悟空道：“师父，其实你有很多兵器啊。”
“悟空又在胡扯，我刚成仙，不想学你到处抢兵器，人家不给你还要揍人家，我不喜欢欺负东海龙王，龙的耐心也是有限的，万一人家龙急跳墙怎么弄？兔子急了还咬人呢，被龙咬了还得打疫苗，疫苗还那么贵！”
第三十三章 好强的纯阴指《推荐票啊收藏啊》
“我不是那个意思，你不是向玉帝要了三麻袋的仙器吗，你忘啦？”悟空道。
“对啊，我怎么把这茬给忘了，你也不早说，差点八戒就没命了。”
“其实我也是刚想起来。”
“来人啊，把兵器拿上来。”
“师父，这把宝刀我看可以一试。”悟空拿出一把雪亮的宝刀道。
“悟空你扔到空中。”唐升道。
悟空将宝刀飞到空中，只见唐升左手小手指那么轻轻一点，一道金光就在眨眼间击中了刀身，顿时那刀断成了两截，金星四射。
八戒：“厉害啊，师父，射了，你看那金星射的，多远啊。”
悟净：“削铁如泥啊，这是第几层啊师父？”
“这是我左手的最小的手指也就是第一层。”
悟净：“第一层肯定有个响亮的名字吧？”
唐升：“叫什么来着，你这猛地一问我还真想不起来了，咪了个喵的。”
悟空：“这名字有个性，难道是猫在发情？”
八戒：“你错了，是公猫在发情。”
悟净：“为什么不能是母猫？”
八戒：“因为师父是男的哇。”
唐升：“八戒，你的胆子越来越大了，居然敢戏耍师父了，我看你的人生要走到尽头了，悟空，到阴间走一趟。”
八戒：“我错了，师父，我只是想到一个搞笑的片段，我觉得实在是很有创意，憋着实在难受，不说出来我会终身遗憾的。”
唐升：“你就不怕说出来你会遗憾终身？”
八戒：“不怕，因为师父一向就是以幽默著称于世的，我相信你会体谅我的。”
唐升：“口才不错哦，拍的我很舒服哦，其实咪了个喵只是一个语气词不是这一招的名字，这个语气词意思就是tmd，翻译得高雅一点就是‘我日！’”
悟净：“师父，这两个翻译要是连起来读我觉得效果更显著。”
八戒：“俗！”
悟空：“俗不可耐！”
唐升：“悟净！我突然发现你的素质急转直下，一泻千里，为师平时叫你熟读‘四书五经’，‘礼义春秋’，你都读哪去了，上次从淘贝上给你买的书呢？”
悟净：“师父，你那书是盗版的。”
唐升：“正版多贵了，甭管盗版正版，不都一样看吗，差字吗？”
悟净：“不差字。”
唐升：“那不就完了。”
悟净：“关键我翻开里面的内容一看，怎么全是‘哦！！好舒服！！啊，快一点！！！啊！！再深一点。。。。。。”
唐升：“不好意思，可能是我看错了，难道我买的是‘死舒吾精’、‘你遗春秋’？”
悟空：“抵制盗版，拥护正统！”
唐升：“正统？怎么又扯到领导人身上了，问一下你心中仙界的正统是哪位？”
悟空：“当然是您了。”
唐升：“何解？”
悟空道：“你看啊，这个。。。。。。。啊。。。。。。是吧。。。。。。。。。对吧。”
悟净：“什么啊吗的，师父姓唐，人界的皇帝是唐王，为了统一思想，统一称呼，统一三界，当然仙界的皇帝也该姓唐了。”
悟空：“漂亮！悟净，没想到你不光胸毛茂盛，智商也很茂盛嘛，关键时候你居然能说出我的心声，咱们真是心有灵犀啊，悟净，我决定了，你别拦我，我要娶你！”
悟净：“滚一边去，我可没那爱好，听说仙界有个叫什么大仙的我记不清了，但是外号我知道，叫玻璃大仙，据说他已经甩了几千个仙童，猥亵了上万个仙叟，估计他会有兴趣尝试你这样的新鲜猴类。”
悟空：“还真是‘童叟吾欺’啊，悟净，娶你是看得起你，不识抬举。”
八戒：“师父，你怎么了？忧郁了，你们看看把师父给吓得，师父，师父，别人知道你的正统形象也没关系，谁要来追杀你我就杀了他。”
唐升：“苦命的我，夜夜失眠的我，怎么就没想到这一层呢，我终于有了一个得到天下的正统身份了，等着吧，快了！”
悟空：“师父。。。。。。。。。。。你真伟岸，你就像一尊自由男神像，性感的肌肉，强健的骨骼。”
悟净：“请问埋藏在肌肉之下的骨骼你是如何发现他的强健的？”
悟空：“你不知道我有火眼金星吗？”
悟净：“火眼金星？怪不得老射呢，你看看，到处都是金星，你收敛一点好不啦，都射到我脸上了。”
八戒：“别理他们，我们继续正事，我看时间不多了，我们就别再一个一个手指头试了，就试一下最强的那一只吧。”
唐升：“八戒说的有理。”
唐升伸出右手大拇指对准了三个放在一起的麻袋，运足气力，就是一指。
只见三个麻袋动也不动直接化为蒸汽飞向天上。
“师父这最后一招是第十层，叫啥名字？这么厉害应该有一个霹雳啪啦的名字哇。”八戒道。
唐升：“你这猛地一问我还真想不起来了。”
悟空：“师父。。。。。。。。。。你的记忆力令我汗颜。”
悟净道：“二师兄，师父对你说过的，你不记得了？”
悟空：“他是猪脑子，不要对他要求太高。”
唐升：“没想到我还不如猪脑子。”
八戒道：“别理他们，师父，虽然你的智商不如我，但是我不会像某些人一样嘲笑别人的，师父，宽心。”
。。。。。。。。。。。。。。
“你们在此作甚？”太白急匆匆赶来道。
唐升：“我们在此欣赏嫦娥。。。。。。。。。。。的宫殿，即‘赏月’！小白，你来此作甚？”
太白道：“玉帝让我来看看你们去谈判没有，他已经收拾好行李准备登机了。”
唐升：“登基？都老皇帝了还登基？重温旧梦？没想到玉帝还挺怀旧的，这样的话我跟他还有共同爱好呢，我最喜欢听老歌了，比如月亮代表我的心。。。。。。。。”
太白：“停！我知道你又要唱歌，但是最近仙界气氛沉重，玉帝已经下旨不准唱歌，谁要是抗旨就割了舌头。”
悟空：“割了就不能扮嘴脸了！”
悟净：“割了就不能挑逗妹妹了。”
八戒：“好�