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正走着，突然一幕景象深深地打动了我：我心爱的林MM正蹲在沁芳桥旁的花丛之中，饱含着泪水，将一些花瓣撒入一个土坑中，然后又用细土把它们埋葬。啊，多么凄美动人的一幕啊，黛玉她在——葬花。
我悄悄地走近她的身旁，轻轻地把她拥住，多么善良的女子，多么让人爱怜啊。
我的突然出现显然吓了她一跳，她惊慌地说：“嘘，不要出声，我今天不知道为什么突然闹肚子，紧跑慢跑没赶上去厕所，只好藏在这花丛之中方便了一下，又怕被别人看到，所以我弄些草叶子，花瓣瓣什么的把便便给盖起来，然后用土埋了，这样就没人知道了，嘿嘿，我聪明吧？”
我突然觉得这里好臭啊！
10月1日
今天是国庆节，贾府虽然日趋没落，但是俗话说的好，瘦死的鸵鸟比鸡大，所以整个贾府依旧是张灯结彩，生怕冷落了门庭。
中午大家还一起吃了个午饭。吃饭的时候，大家都不怎么说话。是啊，昔日风光无限的贾府现在大不如前了，家丁也由以前的三千变成现在的二千九百八十九了，据说那十一个家丁组了个足球队踢职业联赛去了，收入比在贾府高了许多。真替他们高兴啊。
但是很不巧的是我们最好的厨子正好是这十一个人中的一个，结果今天的菜吃起来怎么都怪怪的。只有一道菜看起来还不错的，只是看不出做的是什么东东。
袭人的嘴最谗了，她二话没说就夹起一块大嚼起来，一边嚼一边高声赞美：“哇，简直太好吃了，就是满汉全席也难抵这一道菜啊，真是色、香、味俱全，真是此菜只应天上有，人间哪得几回吃啊！”
宝钗一听，连忙也夹了一大筷子扔在嘴里大嚼起来。
这时候突然见袭人狂吐不住，大喊道：“真是太恶心了，这是我吃过的最恶心的菜，简直比屎还难吃啊，天啊，幸亏我忍住没吐出来，才又骗了一个，要不然就我一个人吃这个比大便还难吃的东西岂不是郁闷死了，哈哈哈哈哈！”
“禽兽！”我们异口同声地骂。
只见宝钗面部表情僵硬，强忍着呕吐，脸都憋紫了，说道：“果然是好菜，太好吃了，我从来没吃过这么好吃的菜，来，大家也试试，别客气啊！”
靠，这白痴还想骗，好无聊，懒的理她，我们全部出去放鞭炮了……
10月7日
整个国庆长假我都没写日记，今天写一点吧。
想了半天，也没什么好写的，就出两个谜语吧：
1、什么屁不是放出来的？
2、什么叫欧元？
知道答案的朋友请将答案发到邮箱：biantai@363。
我将有精彩的礼品派送哦，大家走过路过，千万不要错过啊。
10月14日
哎，事情的发展总是出乎人的预料，也许我当初投胎没有考虑清楚，现在落的个这样的下场。我已经习惯了以前有钱时候大手大脚的日子，现在突然萧条起来，我的零花钱也变的很少，让我觉得很不适应。没办法，我只好打算找个工作来做做，赚点零用钱花花。
我先后找了几份工作，都不是非常满意。最后我只好在一家杂志社当兼职记者，这家杂志社的名字很奇怪，竟然叫《仇人》。他妈的，就这么个烂工作都来得很不容易呢，是托关系，走后门，想尽了一切办法才混进来的。
说到走后门，多亏我投胎那时候去天庭走关系跟我两位兄长学了几招，要不然还真有点摸不着门道。就比如说我找他们那个社长，她说他们杂志社人够用了，不再需要人了。没办法，我明白她的意思，不就是要钱吗，这个骚货。
第二天，我就把准备好的三百两银子送到她家去，结果她给退回来了，说是只收欧元。我靠，欧元是个什么东东啊。后来查了《四库全书》才知道，原来欧元是一种印着欧阳峰头像的银元。这件事情说来就话长了，当年华山举行世界友好运动会，欧阳峰凭借他赖以成名的蛤蟆功永夺吹气球比赛的冠军，这个壮举轰动了世界。可惜的是他和范进犯了同一个毛病，疯掉了。所以后来就有人说是他的名字取得不好，不应该叫欧阳峰，因为峰和疯谐音，所以他才会疯掉，这是后话，暂且不提。
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还是继续说欧阳峰把，他疯了之后，国人为了纪念他为中国体育事业作出的巨大贡献，就把他的头像印在银元上做为流通货币使用。人们就称之为欧元。后来我就想办法找到这种银元，但是我看头像怎么都不像欧阳峰，倒像是本拉登，后来才知道欧阳峰原来是本拉登的偶像，他是照着欧阳峰的造型整的容，难怪呢，这个SB。
10月17日
今天是我在杂志社做的第一个专题访问，是采访一些家庭的性生活质量问题。这个问题是很有必要的，很多家庭的破裂就是因为性生活不和谐造成的，而且性生活质量已经取代了人们物质生活质量和精神生活质量成为人类第一大追求。所以我们做这个专题是迎合大时代的需要，是适应社会大环境的需要，是提升人类进化速度的需要，它是保证社会稳定的武器，是解决家庭矛盾的秘方，是了解现代人生活状况的依据，是成人小说作者的灵感源泉……哦，不好意思，说出真话来了，不过被采访者有奖金和小礼品发放哦。我心想，肥水不流外人田，一家人不说两家话，不能大水淹了龙王庙，自己人打自己人，更不能做亲者恨，仇者快的事情。再说了，俗话说的好，不到长城非好汉，人不风流枉少年。
于是乎，我就找了我大哥、大嫂、尤三姐和刘姥姥四个人来做采访。不过对外宣称都是随机选的。哎，现在什么都是搞假，我也没有办法。这不，前阵子，我买了一辆跑车，后来没开几天散架了，去修理厂拆开一看，靠，原来是两辆永久牌加重自行车改造的。
闲话不提，还是说采访吧。我假装和他们不认识，采访就开始了。
第一个问题：请问您们对自己的性生活状况还满意吗？
只见我大嫂先回答：“还可以拉，马马乎乎，就是时间太短了，每一次六个半小时……”
“啊，这还短啊！”现场一阵骚动，大家都用羡慕与钦佩的眼神注视着我大哥。
我大嫂接着说道：“你们别吵啊，我还没说完呢。六个半小时我才能追他追过十三条街，跨过五条河，翻过两堵墙，抓他回来做一次，一般都是三分钟……”
“啊！”众人惊呼。
我一看这种情况，连忙出来打圆场，说道：“还是请尤三姐说说吧。”
只见她淡淡地说：“时间到也行，就是觉得次数太少了，一天要是有三千次还差不多……”
我大哥这时候接口说道：“其实次数少也不要紧，我觉得问题的关键是人数太少了，总是两个人，好枯燥啊！”
在场的人们都很差异地看着他们几个，一定是心想：这都是些什么人啊，不会是没进化好吧。幸亏我假装和他们不认识，要不然真是脸都被他们丢光了。
不过幸好还有刘姥姥在最后撑着，她是老同志了，应该不会说的太离谱吧。
这时候只见刘姥姥满脸怒气地说：“你们这几个小年轻啊，真是没思想，没追求，太堕落了，被现实压的心里扭曲了吗？怎么回答问题总是不着边际，这样人类怎么能够进步，社会怎么能够发展，我们一定要提出一些建设性的意见来，这样这次采访才会真正取得价值，才会给后人留下一些精神上的财富。”
“说的好，太精彩了！”只见大家都给刘姥姥热烈地鼓掌。
我一看赶快沾光吧，于是我大声说道：“其实这位女士名叫刘姥姥，虽然是我的奶妈，但是更是我的良师益友，她的思想处处影响着我。我也一直按照她的想法奋勇直前，从不退缩。”
大家也为我热烈地鼓掌！
我高兴地说：“来，让我们请刘姥姥女士做精彩回答。”
“刘姥姥、刘姥姥……”在场的所有人一起振臂高呼，感觉好像是刘若英的演唱会，场面很是壮观。
这还让刘姥姥有点不好意思了，只见她调整了一下心情，稳定了一下情绪。大声说道：“我认为，我们人类现在性生活最大的困境就是做爱者的种类太少了，我们应该邀请更多种类的动物加入我们，比如狒狒，河马……”
10月22日
上次关于性生活质量的专访失败了，因为只问了一个问题，在场的人就有三个吐血身亡，最后只好被迫取消了剩下的采访。这次给了我一个美差，去采访一个勇敢深入卖盗版碟的大型窝点，帮助警方一举将制黄贩黄的淫窝连锅端掉，一夜之间被众人景仰的英雄。
我当然很高兴了，准备好东西决定给他来个独家专访。找到他的时候他正在大便，他让我们在沙发上等一等，大概等了半个小时他才提好裤子出来。只见他从客厅上拿了纸又回到了厕所，过了一会儿又出来了。我们大为不解，便问为何缘故出来又进去。他说道：“厕所没纸了，于是他从客厅拿了纸回厕所去擦一下屁股。”
靠，还有这么变态的人。没办法，还是开始采访吧！
他说：“先不急，来先吃个苹果。”说着就拿了一个最大最红的递给我。
看来这个人还不错，我心想，于是我就大口大口地吃了起来。
他这时候又站起身跑到厕所去了，真是莫名其妙。
他回来后我问他怎么又跑到厕所去了。他说刚才擦屁股的时候不小心把便便搞在手上了，但是因为急着应付采访，没顾上洗手，刚才趁着我吃苹果的当，去洗了一下手。
我赶快跑到院子里吐了一会儿，这个禽兽，我一定要把他先奸后杀，再奸再杀。
整理了一下愤怒的情绪我只好继续采访。
我举着麦克风问道：“屁先生，您好！”
“我靠，你是哪个台的妓者，看清楚了再来采访，我姓鹿，不是屁啊。”
“哦，不好意思，不好意思。”我连忙道歉：“主要是这两个字太相近了。不过还有个问题想问一下。”
“问吧。”
“不知道您是梅花鹿的鹿还是长颈鹿的鹿。”
“我靠，你到底是不是妓者啊，这么没文化，当然是梅花鹿的鹿啊。”
“哦，我明白了。”妈的，没想到刚开始就被这个SB撅了一顿，只好强忍着怒火继续采访：“您能简单介绍一下您是如何发现并如何想到乔装打扮混入他们那个组织内部英勇无畏捣毁淫窝净化社会空气，拯救世人灵魂的呢？”
“这件事情说来话长，来你先坐下，站在那里干什么，像个守灵的。”
“噢，好的，对了，先说说您是如何发现那个贩卖盗版的小贩的？”
“不会吧，你到底是不是北京人，这还用发现么？满大街的都是啊！北京别的不敢说，卖D版，办J证还不遍地都是啊！D版，你敢说你没买过？”
“我……先不说我了，还是说你吧。 说说你买D版黄片的经过吧！”
“说起这件事我就气大，您说我们消费者容易么！我前些天在成人网站上看到了韩国电影《色即是空》的介绍，你还别说，那个女主角还真TNND的漂亮啊。”
“是啊，是啊，那个我也看了，哈哈，而且还超级搞笑，可惜就是没怎么露。”
“那我管不了那么多，能看一点是一点嘛，也不能太贪心。我在