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女人喜欢有安全感的男人；男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。 30、爱情不是避难所；想进去避难的话，是会被赶出来的。 31、前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。 32、房价越来越高，所以，好男人越来越少…… 33、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！ 34、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一 35、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟…… 36、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。 37、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。 38、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。 39、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。 40、世上有一半的书是笨人写给笨人看的 41、有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。 42、想污染一个地方有两种方法：用垃圾，或者用钞票！ 43、只有在大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。 2009…1…7 14：42：21
教你省钱的方法（爆笑版）作者： 魏超 推荐人：verchao 来源：新浪博客 抠门绝对是门艺术，都说真正的有钱人，都特别抠门，一个人赚钱再多，大手大脚不会省钱也是白搭。所以，为了让大家都尽早发家致富，今天，我特意来教大家几招抠门的方法。 1、做饭时，多凉拌，少煎炒，每次可节省煤气0。1立方，折价0。19元。而且凉拌不会破坏蔬菜原有维生素和营养物质，绝对有益身体健康。 2、吃饭时，对老婆大讲恶心笑话，每餐可节省馒头一个或米饭半碗，并有助于老婆减肥。（此法早饭、午饭不可用，否则饿出病来要花药费。） 3、老婆不在家时，可以不洗碗，每次可节省水费0。002元，反正自己也不嫌自己脏。如果怕落上灰尘，可将碗倒置。 4、内衣每两周洗一次，可减少洗衣服的摩擦，每两年可节省内衣一套。袜子？一般不穿，有人问就说是肉色的。 5、在家不穿鞋，赤脚走路，每三年可节省拖鞋一双。并给老婆以回归自然的浪漫感觉。 6、看电视时不开自己家的，到阳台上用望远镜看对面楼上的，每小时可节省电费0。05元。同时可治疗近视眼。 7、出门一律步行。2公里以内散步，5公里以内快走，10公里内跑步，10公里以上跑一段歇一段。省钱的同时，气死那些去健身房的家伙。 8、每天上班时，带上一个3。5升的大壶，从办公室的饮水机灌满饮用水，足够一家人饮用。既可省水费，还可省烧水的煤气费或电费。 9、与朋友出门，将手机设置成振动，如有电话，速找一厕所查看号码，然后以没电为由借朋友手机一用。用完后如朋友面无表情，可再打一长途。节省费用标准参见中国移动或联通资费标准。 10、与朋友聚餐，带一两个大号饭盒。我们都知道，聚餐时常常会多点菜，造成浪费，所以应当尽量将未吃完的食物打包。如果是吃湘菜之类油腻较大的菜，还可以考虑将盘中的剩油一并带回，就算家里炒菜用不上，还可以用来给冬天的皮衣上油。 11、周末无事时，可找一乞丐并蹲在其旁边，如果有路人投币而未中其碗，可速捡之。若乞丐侧目怒视，可告知：“我捡的！”估计每天可收入1—3元。 2009…1…6 17：23：49
清点自己的财富作者： 魏超 推荐人：verchao 来源：新浪博客 如果早上醒来，你发现自己还能自由呼吸，你就比在这一周离开人世的100万人更有福气。 如果你从未经历过战争的危险，被囚禁的孤寂，受折磨的痛苦和忍饥挨饿的难受，你已经好过世界上5亿人。 如果你的冰箱里有食物，身上有足够的衣服，有屋栖身，你已经比世界上进70％的人更富足。 如果你银行户头有存款，钱包里有现金，你已经身居世界上最富有的8％的人之列。 如果你的双亲仍然在世，并且没有分居或离婚，你已属于稀少的一群。 如果你能抬头，带着笑容，内心充满感恩的心情，你是真的幸福——因为世界上大部分的人都有可以这样做，但是，他们没有。 如果你能读到这段文字，那么，你更是拥有双份的福气，你比20亿不能阅读的人更幸福。 看到这里，请你非常认真地对自己说一句：“哇，原来我是这么富有的人。”是的，想想这些，我还有什么不快乐的呢？ 2009…1…6 17：21：42
抱歉，打错电话作者： 佚名 推荐人：江玉 来源：故事大全 电话铃声响﹐小女孩接起电话听筒…。 男人﹕“喂﹐小娃儿﹐我是爸爸﹐妈妈在哪儿﹖” 小女孩﹕“妈妈和张叔叔在楼上的房间。” 男人有点生气地说﹕“哪个张叔叔﹖我们家不认识叫张叔叔的人啊﹗” 小女孩﹕“有啊﹐每次你上班后就来找妈妈的张叔叔啊。” 过了不久﹐男人沉住气冷静地说﹕“小娃儿﹐我们来玩个游戏好不好。” 小女孩兴奋地说﹕“好哇﹗” 男人﹕“你先去楼上的房间﹐然后大声喊 〃爸爸回来啦﹗〃过后再来听电话。” 小女孩照着做了﹐不久听到一阵惨叫﹐ 小女孩跟着听电话…。。 男人﹕“妈妈怎么了﹖” 小女孩﹕“妈妈听到你回来后﹐就冲出房间﹐不小心从楼梯跌下来﹐现在不动了。” 男人有点满意地接着问﹕“哪…。。张叔叔呢﹖” 小女孩﹕“我看到他从房间的窗口跳下游泳池﹐可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了﹐现在他躺在游泳池底﹐也不动了。” 男人沉默了一阵子……………。。“游……。游泳池﹖………请问这里号码是不是***********﹖” 小女孩﹕“不是。” 男人﹕“噢﹐抱歉﹐打错电话。 2009…1…5 22：03：26
新员工和老板的谈话（爆笑）作者： 佚名 推荐人：江玉 来源：故事大全新职员到岗老板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的老板：放心，我不会让这样的事情发生的！职员：我双休日可以休息吗？老板：当然了！这是底线！职员：平时会天天加班到凌晨吗？老板：不可能，谁告诉你的？职员：有餐费补贴吗？老板：还用说吗，绝对比同行都高！职员：有没有工作猝死的风险？老板：不会！你怎么会有这种念头？职员：公司会定期组织旅游吗？老板：这是我们的明文规定！职员：那我需要准时上班吗？老板：不，看情况吧职员：工资呢？会准时发吗？老板：一向如此！职员：事情全是新员工做吗？老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗啊？老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！职员：你不会是在骗我吧？进入公司后看真实的一幕（从后往前读） 2009…1…4 16：58：20
巨经典的搭讪作者： 佚名 推荐人：shuoshuoyier 来源：《笑林广记》 1。我学妹看中我们学校的帅哥，于是走上前和人家搭讪：帅哥，你有女朋友了吗？ 有了。 那你介意换一个吗？ 介意。 好吧，那你介意多一个吗？ 两个月后，我学妹顺利上位。 2。大学，去自习，有个陌生的男生叫我，我问他有什么事，他说：“没事，你好白啊，我就是想看看你好不好看。” 晕倒！ 一会儿，他又走过来说：“你觉得我黑吗？” “黑”，我说。 他说：“大家都说我黑。” 再次晕倒！ 3。看见前面一漂亮MM，苦无搭讪的办法，于是拣起一块砖头，上前：“同学，这是你掉的吧？” 4。在美国康州的一家越南餐馆，一个很帅的Waiter问我：“Are you chinese？〃 偶回答了他，他马上用中文说：“我爱你。” 偶晕厥！然后他就一直在我桌子旁边晃来晃去，别的客人叫他拿帐单他也不理会，和我一起吃饭的朋友郁闷惨了，说她来这家餐馆吃了N次也没被搭讪过，我第一次来就。。。。。。 5。朋友的同学，晚自习上欲泡一MM，上去问：“同学，请问现在几点？” 那MM一看表：“八点半。” 那厮一脸惊讶地说：“啊，我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘呢？” 2009…1…3 18：32：06
一件羞愧之事作者： 曾令国 推荐人：纯一 来源：新弈城 09年1月1日1点，我顶着光荣的18K头衔，唱着光荣的18K赞歌： 我是YC——18K，学棋路上正迂回。昔日红袖——777，今天落草天竹匪。学棋路上无早晚，笑到最后才是美。 来到新弈城，闲逛，押弈币，尽兴赌博一番。偶遇一一段高手，言谈甚欢。相约下盘指导棋。多多指教啊！我先说。哪里！说多多指教的应该是我！一段谦虚的说。我暗暗称赞：这就是中国人的传统美德——谦虚。 手谈十几手后，我很是生气的道：希望尽力！数百手后，我将吃定他一条大龙。此时，他迟迟不肯落子。我不耐烦的说：快快！ 他说：让我再想一会。我只好放着棋局不管，另外闲逛去了。接到信息提示，他认输了。他说：我尽力了！你太强！我那个兴奋啊！我打败一段了！ 复盘时，他问：我五年了！你呢？我回答：自己摸索一年了！他惊讶的回答：摸索？你才一岁？我说：不是，奔三啦！20多了。他说：我在读小学一年级。你呢？ 我晕啊！他说的五年是他才五岁。我之前还和他有相见恨晚的感觉！我打败了一个五岁的孩子！还那么兴奋。他继续发来信息：这个账号是我哥哥的。在我发呆时，又来信息了：我是他哥，他不会打字。他说，我帮他打。幸会！有空我们下一盘，你很强！ 搞笑！我狠狠的咬了咬牙发过去信息：努力，中国围棋的将来！然后立马逃出了新弈城。 2009…1…1 14：54：54
美女接电话别上当作者： 佚名 推荐人：江玉 来源：故事大全 一天，美女小C一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小C提起电话， “喂 ” 了几声，对方却始终没回音。下午五点时，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了，小C再也忍耐不住：讨厌！变态！ 第二天中午，大家正在寝室吃饭，电话又来了，小C抢先提起来：**，你再不说话我就不客气啦！ 只是对面传来一个标准的性感的男声： “小姐，你好！这里是201电话服务中心，因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意，现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试…… ” 可爱的小C马上说：好，好！ “请您将你电话上的键从1按到0。 ” 小C照做。 “好的，请您在按一遍，以便确认。” 小C又重按了一遍。 “好的，小姐，经我们测试…你的智商为0！哈哈” 这还没完。小C被戏弄后气的一天没说话。 第三天，又是小C一人待在寝室的时候，电话来了，又一个好听的男人的声音，但明显与上次不同： “小姐，你好！这里是201电话服务中心……” 还没等对方说完，小C就火冒三丈：你去死吧！ 刚要放下电话，谁知对方说： “小姐，我想你一定是误会了，这里的确是201电话�