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终鍪澜缍颊炔涣宋摇！！！！！！！ OP39 跌倒了，爬起来再哭~~~ TOP40 上联：忆往昔；红米饭；南瓜汤；老婆一个；小孩一帮。下联：看今朝；白米饭；王八汤；小孩一个；老婆 一帮 TOP41 这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来 TOP42 事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的 TOP43 学士上面是硕士，硕士之后是博士，博士后面还有博士后，那博士后后面呢？如果你够勇敢再读两年那就 是勇士，再读5年是壮士，再读7年是烈士，烈士以后呢？教育部会推出圣斗士，读满2年是青铜的 5年是白银 的 7年是黄金的。毕业后愿意再读上去的女孩，有机会考出雅典娜！！！ TOP44 好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界 TOP45 今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱：我奋斗了一晚，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧，我是自杀的！ TOP46 上班无聊吗？抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔！ TOP47 同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀 TOP48 我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了 TOP49 通知：近来秋寒已至，请同志们做好防御工作，有老公的抱老公 ，有老婆的抱老婆，暂时没有的请抱暖水瓶，实在没有暖水瓶的，请抱煤气罐（注意要点燃）。请勿乱抱鸡鸭等动物，以防禽流感。该南飞的南飞，该换毛的换毛，实在不行的就冬眠 TOP50 还能冲动，表示你还对生活有激情，总是冲动，表示你还不懂生活 2008…1…10 10：29：32
超级宝宝的暴笑语录作者： 佚名 推荐人：剑迅 来源：悠悠笑话网1、舅舅是清华大学博士后毕业后留校任教的，他鼓励四岁的宝宝要好好学习，宝宝好象也有一丝紧迫感，看着我们很认真地说：如果上不了大学就上清华算了！此言差点把舅舅的鼻子气歪了。2、老师给每个小朋友一个写着名字的胸牌，妈妈看见姗姗被写成珊珊，就对老师说：她不是这个珊，她是女字旁的姗。三岁半姗姗在一旁小声问：妈妈，是不是老师把我的名字写成男字旁的了？3、萌萌属虎，常常以大老虎自居，妈妈为了劝萌萌吃饭说：你现在只是个小老虎，只有好好吃饭长大了，才能真正成为大老虎！萌萌听了之后问：妈妈你现在属狗，是不是等你老了就属老狗了？4、宝宝站在镜子旁，闭着眼睛扭来扭去，我觉得很奇怪，走过去问她：你在干什么呀？她说：我在照镜子！我说：那你闭着眼睛干嘛？她大声说：我在看我睡觉的模样！5、宝宝把百包箱拿给奶奶看，有小羊的家、梅花鹿、做饭用的锅、大母鸡等东西，最后郑重其事地举起一只塑料鸡蛋，说：奶奶，你看，这就是大母鸡下的咸鸭蛋。6、爸爸出差回来，顺便去接帆帆。借了姐姐的户口簿去买飞机票，爸爸对帆帆解释了半天要没有户口簿就买不了机票，帆帆就坐不了飞机，帆帆似懂非懂点点头。上了飞机，爸爸笑着对帆帆说：从现在起我就叫你姐姐的名字啦。帆帆笑着回答：好吧，叔叔！7、两岁的嘉嘉问奶奶：为什么把妈妈叫妈咪呢？奶奶回答说：妈咪是昵称，表示你非常非常喜欢妈妈。嘉嘉：我也非常非常喜欢爸爸，那我可以叫他爸咪吗？奶奶觉得挺有趣，回答道：可以，只要你喜欢。小家伙受到鼓励，小脑袋瓜转得可快了，快得奶奶都跟不上趟：奶咪，嘉咪的小汽车咪跑到沙发咪下面去了！8、从来没教过小陶胳膊怎么说，有一天他想让我把小臂抬起来，自己琢磨了半天，然后诚恳地请求道：妈妈，把你手上边的小腿抬起来！9、红颜命薄，此话真的不假。我那乖儿只是长得清秀些，便祸不单行。前几天跟他妈在操场玩，头上摔了个大包。回来一进家，身子尚在外，大包已进门，吓我半死。又是拿冰冷敷，又是取药搽抹，连忙了一星期，那包才消下去。昨晚又是跟他妈出去玩，回来上楼梯儿还唱着歌。我满心欢喜地迎出去，就听哇的一声，儿子又摔在门前的楼梯上，哭声逆风能传十里地。儿他妈的事迹大家知道的已不少，我已知朽木不可雕，懒得教育她。她那还嘴硬，楞怪儿子走路不小心。看着宝贝儿子头上再次隆起的山头，我真不忍心再训他了。冰敷药抹之后，我和气的开导儿子：“宝宝最想当解放军，是不是？满头是包怎么当啊？”“那我就当炮兵吧！”乖乖，他比我嘴还贫。 2008…1…9 13：41：52
听讲座最终目的作者： 程维平 推荐人：故事中国 来源：广州日报 来自mojianshengsiqi的电子邮件投稿周末本想好好睡个懒觉，一大早却被老婆叫起床，无论我怎么求饶，老婆就是不听，硬是把我拖去听什么医学讲座，还说是免费的。没办法，只好跟着去了。说是讲座，其实就是一个老头在主席台上，拿着个破瓶子胡说八道、吹牛皮，目的似乎是要宣传某种药品，根本不是什么医学讲座。半个小时过去了，我开始有点不耐烦了：“老婆，回去吧，浪费时间。”“再听听，快结束了。”老婆居然听得津津有味。又过了好一会儿，台上的老头还在喋喋不休，一点也不见要结束的意思。我时不时地看看老婆，她也在咂嘴、皱眉，看得出，她也没什么兴致了。于是我赶紧趁热打铁：“好老婆，回去吧，没什么好听的。”老婆也纳闷儿：“怎么还不结束，烦死了。”“是，烦死了，不听了。”我随声附和。“不，一定要听到底。”老婆斩钉截铁地说道。又过了好久，那老头才铿锵有力地说：“好，讲座就要结束了。”我深深地松了口气，扭头看老婆，她的脸却绷得紧紧的，挺严肃的，目不转睛地盯着主席台。“为答谢前来听讲座的朋友们，我们将免费发给每人一小包洗衣粉。”老头话音刚落，老婆赶紧拽拽我的衣角，高兴地说：“喂，等到了，终于等到了，我们可以得两包洗衣粉耶！”此时，老婆的脸像一朵绽放的花。敢情大家坚持了半天，就为这啊！ 2008…1…9 9：44：49
唐僧师徒坐飞机闹的笑话作者： 佚名 推荐人：dearzizi 来源：互联网唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把。于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去。唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？悟空：一个。唐僧：好，给你一把。唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？沙僧：一个。唐僧：好，也给你一把。一旁的八戒好开心，这么简单的问题。唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？……八戒直接跳了下去。 没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了。途中又失事，降落伞还是只有三把。他们又继续回答问题。唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？悟空：１９４９年。唐僧：好。给你一把。唐僧：沙僧，改革开放战争，死了多少人啊？沙僧：２５０万人。唐僧：好，也给你一把。唐僧：八戒，那２５０万人的名字是什么呀？……八戒又只好直接跳了下去。 第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了。这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳。然后就纵身一跳。唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把 2008…1…8 19：33：34
女友第一次“上门”作者： 张本科 推荐人：故事中国 来源：广州日报 来自mojianshengsiqi的电子邮件投稿女友第一次“上门”女友第一次“上门”。去我家的路上，她有点紧张地说：“见到阿姨，第一句该说什么呢？有什么忌讳没有？”我劝她放开点：“丑媳妇还不怕见公婆呢！何况你这么漂亮。忌讳嘛，说话的时候最好用方言，亲切，我妈不习惯别人跟她说普通话。”于是，女友很耐心地跟我学起了家乡方言。到了家一见我妈，女友满脑子方言，脱口就说：“阿姨，春节快乐！”我一听坏了，离春节还有一个月呢……只见我妈微笑着说：“快乐，快乐！”然后把女友迎进屋子……送走女友后，老妈有些生气：“她怎么一开口就说春节快乐呢？太早了吧！”“啊，是这样……”我的脑子飞速旋转：“您理解错了，她是说春节快到了，简称春节快了。”老妈恍然大悟：“哦！看来我错怪她了。”晚上女友给我打电话：“今天一紧张说错话了，阿姨没生气吧？”我赶忙又解释：“你没说错，你说‘春节快到了’，我妈接着说‘快了，快了’，你们一唱一和的，很合得来呢！”女友听了非常高兴：“真的？阿姨真幽默！” 我的天，两边终于摆平了…… 2008…1…8 9：52：41
新木兰诗作者： 佚名 推荐人：剑迅 来源：笑话大全新木兰诗嘻嘻复嘻嘻，靓女正上机；不闻拨号声，唯闻女叹息。问女何所思，问女何所忆；女亦无所思，女亦无所忆。昨夜网上行，所遇实心惊；妹儿十二封，皆邀网下逢。靓女本已嫁，已随他人姓；上网为自娱，兼可结新朋。东版赋闲情，西版写自传；南下诉心曲，北上为聊天。朝起网上来，暮亦网上连；不闻夫君唤妻声，唯闻虫虫呼叫不断间。但辞聊天室，又至戒聊版；不闻虫虫呼叫声，却见邀请帖子飞满天。下网见夫君，夫君泪成行；只顾上网瘾，欠债百千强。问女欲何去，坦言拜爹娘，借款千里行，赴约诉衷肠。爷娘闻女来，四处急躲藏；阿秭闻妹来，速速锁门窗；小弟闻秭来，慌忙爬东墙。开我昔时门，挪你罗汉床；撬我旧时橱，搜你密码箱。当窗点钞票，立马去机场；千里见网友，网友眼放光；同网一个月，不知靓女俏模样恐龙亦羞涩，靓女亦张狂，都在网上聊，安能辨我是啥样？ 2008…1…7 19：45：30
当一只牙刷掉到马桶后作者： 佚名 推荐人：媚媚 来源：梧州广播电视报本人：恶心，扔掉算拉。。。。。。。。 金庸：没想到，一个掉落的牙刷使他怒气大展。进而打通任督二脉，令他通悟了如来神掌。 电台广播剧：紧张紧张紧张，刺激刺激刺激。究竟会发马桶和牙刷会激出什么火光呢？请听下回分解。 警察：封锁现场，不要冲水 布什：我们将出动地面部队搜索，务必要将牙刷找到。 拉登：不是我做的！！！！！ 苏东坡：新刷几时有，把酒问青天。。。。。。。。。 陶渊明：不为一把牙刷而折腰。 孔子：己所不欲，勿施于人。 比尔：盖兹：牙刷会掉到马桶里，是牙刷和马桶之间的相容问题，请下载最新版本的马桶或升级您的牙刷。 医生：你可以转泌尿区。 化学老师：请在马桶里放盐，牙刷会慢慢地浮上来，当然的。。。。。大便也会跟着浮上来。。。。。。 电脑老师：首先，我们来格式化电脑，这样大便跟牙刷都会清除掉，然后重装马桶系统，重新开机前请对牙刷做好备份。 周星驰：曾经有一份好用的牙刷摆在我面前，但是我没有珍惜，到失去的时候才后悔莫及，尘世