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问：“你姓什么？” 男生紧张地说：“我姓魏。” “魏什么？” 男孩更紧张了，结结巴巴地回答：“我也不知道为什么，我爸爸也姓魏……” 庸医露馅儿 一个卖野药的庸医在街头自夸他的医术高明。有药到病除、妙手回春的本领。 “哗！”人群里哄笑起来，因为大家都知道他有多大本事。有的交头接耳，挤眉弄眼，有的咂嘴伸舌，指指点点。不少人从鼻孔里冒出一个“哼”字，借以表示根本不相信。 有人问庸医的高明处究竟表现在哪里。 庸医目光缓缓地从众人的脸上扫过，用手向上扬了扬大拇指：“别的病我不敢吹，治疗中风我是最拿手的，就连不能说话的病人看见我，不用给他药吃，他就能说话……”这时庸医故意停顿了一下，以增强“能说话”这几个字的分量。 听到这里，众人一脸困惑，不解地问：“病人能说什么话？” 庸医瞥了众人一眼，使劲咽了口唾沫，又咳了一声，清了清嗓子，从嘴里迸出一句话：“给我滚出去！” 2007…12…19 12：32：45
老汉打驴作者： 佚名 推荐人：yry288 来源：网络 上个星期天，一老汉赶着一头驴去赶集。 归来途中，在十字路口处亮着红灯，老汉便停下来人欲歇息，怎知驴子继续向前走，一交警走来交给老汉一张罚单，“乱闯红灯，罚款5块钱。” 老汉边掏钱，边抽打驴子，“你以为你是领导啊，可以乱闯红灯！” 过了十字路口，老汉便牵着驴子继续赶路，路过市人民公园，驴子忽然挣脱老汉的“控制”，跑到公园门口前的草坪里吃草。下一秒，看门人出现在老汉跟前，开口就“罚款10块钱”。这下，老汉十分生气，但又不得不赔钱。掏完钱后，他用力地抽了驴子一鞭，“你以为你是干部啊，走到哪，吃到哪？” 经过两劫，老汉的荷包有点消瘦了，好不容易，平安地回到了村口。怎知，驴子又发作了，它竟踏坏了村长晒在门口的鱼网；村长的老婆跑出来，见此情景，马上呼天抢地：“孩子他爹，我们的鱼网破了，怎生活啊？天啊！” 老汉没办法，只好将整个荷包递给了这女人，女人将荷包翻来弄去只得50元。 “哟，走吧！”村长老婆施恩似的挥了挥手。 “走吧！”老汉重复道，手扬起鞭子，狠狠地抽了驴子两下，咬牙切齿地对着驴子：“你以为你是中国电信啊！一破网就50块！” 2007…12…18 11：23：21
2007网络流传最广100条经典警句~牛！作者： 佚名 推荐人：a184681161 来源：网络1、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。 2、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。3、见到我以后你会突然发现——原来美也可以这样具体呀！ 4、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！5、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。 6、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！ 7、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！ 8、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！9、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。 10、你的丑和你的脸没有关系……11、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！ 12、08年8月8号结婚是个不错的主意。 13、长得真有创意，活得真有勇气！ 14、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？ 15、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！16、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。 17、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。 18、啥时硬件也可以COPY就好了！ 19、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯…… 20、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。21、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？ 22、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。 23、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。 24、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。 25、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！26、躺在床上看电视不如在看电视时上床。 27、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。 28、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。 29、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。 30、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。31、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？ 32、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。33、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！ 34、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。 35、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。36、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。 37、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。 38、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。39、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。 40、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。41、长个包子样就别怨狗跟着！ 42、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…… 43、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。 44、男人们幻想着我，我幻想着天堂。45、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。 46、爷爷都是从孙子走过来的…… 47、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！ 48、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！ 49、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！ 50、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……51、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……你有几个号？ 52、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……死就死得彻底！ 53、一时的冲动，子孙的危机！ 54、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！ 55、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。56、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。57、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。 58、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。 59、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！ 60、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。61、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老…… 62、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……63、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！ 64、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝…… 65、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤…… 66、多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。 67、我不是随便的人，我随便起来不是人。 68、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！69、生，容易。活，容易。生活，不容易。 70、看尽天下A片，心中自然无码。71、银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！” 72、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。 73、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。 74、站的更高，尿的更远。 75、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！76、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”…… 77、没什么事不要找我，有事更不用找我！ 78、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！ 79、将每个女生后面的男生数减少到6名！ 80、我拿什么整死你的爱人……81、锻炼肌肉，防止挨揍！ 82、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…… 83、我想早恋，但是已经晚了…… 84、东边日出西边雨，导师无情我有情。 85、我爱你！关你什么事？87、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。 88、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。 89、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。 90、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！91、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！ 92、北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！ 93、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了…… 94、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟…… 95、没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号！这个有些隐讳，三峡在线注。96、房价越来越高，所以，好男人越来越少…… 97、如果我做了皇帝，就封你当太子！ 98、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！ 99、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！ 100、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！ 2007…12…17 10：02：21
恋爱拒签案例作者： 酷酷 推荐人：dingqk 来源：小故事网案例一：第一次约会，“小莉，嫁给我吧，我会对你好一辈子的！”“NO！”拒签理由：KAO，第一次见面就想娶我，有严重的移民倾向，拒！ 案例二：“哎，这双袜子不错，才50块！”“校门口10块钱三双呢，走吧！”拒签理由：FT，专业不对口，拒！ 案例三：“我想听你说那三个字！”“我，我，我……”拒签理由：“我爱你”三个字都不会说，明显语言能力欠缺，拒！ 案例四：“今天我们去哪儿吃饭，必胜客？”“这个，这个，你看校医院二楼的张大厨怎么样！”拒签理由：FT，没钱还谈恋爱，资金不足，拒！ 案例五：“除了我，你没喜欢过别的女孩子吧！”“当然了，亲爱的！”拒牵理由：早打听过了，你打小学开始就早恋，居然敢欺骗签证官，我拒拒拒拒拒拒！ 好了，希望各位引以为戒，祝大家早日拿到绿卡！ 2007…12…16 16：08：26
拍马屁也是一门艺术作者： 酷酷 推荐人：dingqk 来源：小故事网把仰慕赞美之情付诸语言，并达到肉麻的境界，谓之马屁。马屁的艺术家，尊称马屁精。先哲以“瑜中求瑕，屎里觅道”比喻极高深的思想。然而马屁精却更胜一筹。要从瑕疵中挖掘出美玉，从别人的粪便中嗅出道理来，没有一种钻研精神和献身精神是决然达不到这个层次的。因此，拍马屁也是一门艺术。马屁精们辛勤工作，为社会生产了更多的幸福。不论在网上，还是在现实中，他们都会捍卫自己的阵地，绝不轻言放弃。看，马屁精，在行动！ 拍马屁的传说 传说三国时期，有一次刘备应孙权之邀赴东吴议事。抵达后孙权大摆酒宴欢迎。酒