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一张假文凭的自白作者： 光速 推荐人：joik5444 来源：网络我的名字叫文凭，不过是假的。不久的将来，我将不复存在。人之将死，其言也善，现将个人历史简述如下，是非功过，任由评说， 我出生在一家简易作坊中，但身上的印章是电子扫描制版，印刷精美，仿制逼真。我全身烫金字、绒缎外衣，有学校，有专业，有证书号，有钢印，有校长签名，还附带配套空白档案。不错，我确实是假文凭。可你单从表面是无论如何不能否定我的，因为我比真的还像真的！ 我的兄弟姐妹都成批出生，电脑排版，激光一体印刷。经营者先是对我们大力宣传，街头巷尾，电杆墙角，“办证”的联系号码随处可见，简直铺天盖地。现在风声渐紧，又有什么“呼死你”，弄得他们不得不转入地下，又采取更先进的方式，手机短信或互联网，进一步加大了宣传力度，力争做到人人皆知。 为什么会这样？市场需求旺盛呗！俗话说，文凭是个宝，晋升提拔离不了。如今没有文凭，寸步难行。不仅找工作能用得上，加薪、提干全靠我们。我听到我的主人曾算过一笔账，花1000元买了我，月工资涨了120元，9个月全部收回投资并有赢利。有这样的好事，不动心那才叫傻帽！给你说也许你不信，就在我的买主的单位，我看到，全机关50余人的档案中，我的兄弟姐妹来了40多位！怎么样，服了吧！ 当然，有时我也感到内心有愧。客观点说，我们的存在是社会诚信的缺失，也算得上是时代的悲哀。十年寒窗热桌子冷板凳熬过来的人，我们的主人竟也能与他们平起平坐，有时候真替真文凭的主人鸣不平。等他们辛辛苦苦拿到文凭，参加工作了，才发现拥有假文凭者早已是科长、主任了一一的确有点不公平！ 天有不测风云。前些日子听说，好多地方严查假文凭，一时弄得人心惶惶，看来，我的好日子不多了！ 2007…10…29 22：58：22
飞机失事时的遗言作者： 佚名 推荐人：yefg1983 来源：百度贴吧在飞机上被告知飞机即将坠毁，要求各位留下临终遗言A：我打算给俺的墓碑上写： 地下一层出租，价格实惠。新猫老猫， 一律八折！ B：一定要砸到同事的火车上，NND，说我坐飞机不安全，我让他火车也不安全 C：告诉李娜，我永远爱她！！！ 麻烦你把这句话告诉王艳，刘*，李*，张*，赵*，谢*，江*，谢谢。 D：拜托！ 以后把座位改成马桶好不好； 一旦出了紧急状况也不会让大家临死前还要薰薰臭气 E：3。12元使我最后的X费，祖国万岁！F：乖乖哩个东，煎饼卷大葱~~~~ 我打死你这个破机长，不会开飞机，就别出来混，我*，我的裤衩还没收~~ G：老婆等你拿到了我的保险金，你就可以实现自己的理想了：喝豆浆吃油条，想沾白糖沾白糖，想沾红糖沾红糖；豆浆买两碗，喝一碗，倒一碗！ H：手机上还有77块余额赶紧打完，死也8能便宜了移动。I：马克思同志！我过了！ 我终于可以不背马哲了！ 2007…10…29 12：08：58
笑话作者： 小光 推荐人：ainimufei 来源：网络“欢迎各位搭乘本公司的班机，我们公司的空服员里，有很多是民航业界里最称职、最尽心而且最漂亮的。但是很抱歉，她们今天都不在本班机上。”“……如果飞机必须在水面迫降……但请在离开飞机前不要充气……如果来得及，您可以顺手带些本公司提供的餐点，以备驱鲨之用。”“各位旅客大家好，这是您的机长，欢迎搭乘本班机。现在我有个小小的要求，友航班机即将由我们的右侧滑过，请各位补满右边靠窗的座位，好让他们以为我们没有受到经济不景气的影响。谢谢您的合作。”“……现在我们为您示范安全带的使用方法，只要将金属扣插入，然后拉紧即可。如果您还是不知道如何使用，也许您不应该在没有监护人的陪同下出门；客舱失压时，氧气面罩会自动落下，别鬼叫鬼叫的，赶快把它拉下，将面罩盖住您的口鼻部位。如果您带有小孩，请在自己戴好氧气面罩之后再协助孩子；如果随行的小孩超过一个，请现在先决定比较爱哪一个。” 2007…10…27 17：40：40
笑话作者： 佚名 推荐人：ainimufei 来源：网络 那天，我有个很好的朋友给我讲了个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼而进了医院。医生在给我做手术之前，问我为什么笑成这样啊，我就把那个笑话讲给他听。没想到他听到后狂笑不止，最后吐了很多白沫，抢救无效，死了。 我真没想这样， 可事情就发生了。很多时候就是这样，我们不想发生的事情，总是发生；我们天天盼着的事情，就是不发生。但一旦发生了后，我们还得承担后果，真是的，原来人活着，就是为自己不愿意发生的事情承担不愿意承担的后果，真是的，没意思，一想到这里我就想死，死了多好？可我想死还不行，至少暂时不行，因为那个医生的情人告了我，说我过失杀人。 糊里糊涂的，开庭了。法官让检察官简述了案情，其实也很简单么，就是我讲了个笑话，那医生听了笑抽了，后来笑死了。为调查取证，法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定到底过失杀人的事实要件是否符合。尽管我是学法律的，但我已经有些担心了，我怕我把这个笑话说出来后有“后果”，所以我就要求和所有在庭人员，一共大概100来人吧，签订免责合同，即对本笑话讲出后的效果“不承担责任”。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见，于是我们签订了合同。 既然有了法律保障，我就把那个笑话讲出去了。可没想到我刚一讲完，整个法庭就沸腾了，有人笑的敲桌子，有人笑得在地上打滚，有人使劲捂着肚子边笑边疼得流出了眼泪……我看来看去，发现还是那法官老头老道，纹丝不动，稳稳做在那儿，闭目养神。我当时心里这个佩服啊，你看看，人家当法官的和咱当律师的就是不一样，临危不乱，泰然自若。 后来我知道他死了，当天所有听到我这个笑话的人，后来都笑死了。 于是，我瞬间成了名人。电视台记者采访我，问我讲的到底是什么笑话，这么厉害。我很沉稳，我知道这要是讲出去有可能构成对公共侵害，万一有个什么闲的没事的社会维权团体再给我来个集体诉讼，我可受不了。所以我对着电视镜头，说了一番话，大意就是：理由永远是谎言，信仰永远是自慰。那记者明显没听明白，但我看出来了，那小丫头反映快，不能让观众看出她笨不是？她连连称道，后来竟还挤出了几滴眼泪！其实我又何尝不知道这不过是个噱头？怎奈我这人最受不了女人的眼泪，尤其是漂亮女人的，结果我当机立断，配合了一下，说我愿意把这个笑话的独家报道和出版权交给她。 节目播出后，在全国引起了巨大反响。很多观众要求重播。可没想到，几个神秘的便衣突然有天晚上闯进我的卧室，把我连拖再拽的拉到了一个黑黑的屋子里。过了好久，突然一束强光照到我的脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，因为做在我面前的人是目前这个国家唯一可能与我一样家喻户晓的人。 总统明显没打算和我多说，他只跟我大致交待了抓我来的目的，很简单，让我把这个笑话录下来，然后通过内线送到中东一个敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我说这不行，这是政治谋杀，更关键的是，这已经明显超出了总统作为最高行政首脑的权力范围，未经国会批准，是违宪的。总统一把抓住我的衣领，将我拎了起来，咆哮到：“你他母亲的难道真相信三权分立是咋地！” 我没办法，此时此刻满脑子都是宪法第一案那背景的艰难，便答应了他的要求，但同时我提出我的这个笑话属于大规模杀生性武器，不可以针对和用于平民。总统答应了，于是在那个小屋子里，我把那个笑话录了下来