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语】想知道“宁缺毋滥”什么意思，看看她的脸就知道了。 最有学问奖：阏！！ 【得奖评语】经调查全国75％％的网友不明白这个字的意思，其实是“郁闷 于门 ”之意，因此该网名获“最有学问奖”实至名归。 最佳整蛊奖：驴是的念来过倒 【得奖评语】看过的100％％会中招，没有不倒过来念的。 最不合逻辑奖：非洲小白脸 【得奖评语】非常遗憾他没有来到现场领奖，我们非常想看看非洲的小白脸怎样白！ 最具名人效应奖：怕瓦落地 【得奖评语】这条网名的创意不仅仅在于它巧妙地与世界名人帕瓦罗蒂谐音，更重要的是它提醒我们一个社会现状：现在危房多，尤其是那些在危房里上学的孩子，特别“怕瓦落地”。 最无厘头奖：唐伯虎点蚊香 【得奖评语】能拿无厘头的杰出代表周星驰的电影《唐伯虎点秋香》开涮，获此奖无可争议。 最痴迷网友奖：卖血上网 【得奖评语】古有卖身葬父，今有卖血上网；一个孝感天地，一个e网情深。 最花心奖：朝三暮四郎 【得奖评语】这个奖颁得有些误会，因为这位来自日本的网友并不花心，他的真名是佐佐木，因为排行老四，故称佐佐木四郎，不幸的是他的汉语拼音不是很准，拼成了“朝三暮四郎”，故被人误会成花心大萝卜。 最佳组合奖：化腐朽为绵掌 【得奖评语】将“化腐朽为神奇”与“化骨绵掌”巧妙结合，创造出一个独具风味的网名。 2006…11…24 10：34：03
广告综合症作者： 余跃军 推荐人：幽默之余 来源：2006年第10期《幽默PARTY》老师：你上课老是趴在课桌上睡觉感冒了咋办？学生：就用仁和可立克。老师：你这样下去考试能考好吗？学生：我能。老师：你凭什么能考好？学生：我有秘诀呀。老师：什么秘诀？学生：喝生命壹号，补充大脑营养，提高记忆力。老师：谁给你的钱买这种东西喝？学生：太子奶，太子奶，送你180亿。老师：这可能吗？学生：伊利，为梦想创造可能。老师：这都联得上吗？学生：让一切自由连通，中国联通。老师：你这么喜欢电视广告，是不是这些广告做的都很好？学生：广告做的好，没有新飞冰箱好。 2006…11…22 19：29：30
趣谈脸面作者： 余跃军 推荐人：幽默之余 来源：余跃军原创稿趣谈脸面（原创）1、脸被刀砍叫刀削面。2、脸被石击叫砸（杂）面。3、脸被挂伤叫挂面。4、脸浸水中叫泡面。5、脸部红肿叫发面。6、脸部发烧叫热干面。7、脸溅开水叫烫面。8、脸溅油叫油泼面。9、脸上涂彩叫绘（烩）面。10、脸上起疱叫面疱（包）。11、脸上起皮叫面皮。12、脸上抹粉叫面粉。13、脸上贴纸条叫面条。14、脸拉得很长叫拉面。15、脸一直板着叫板面。16、脸洗后留下的水叫面汤。17、脸埋河水中叫河落（饸饹）面。18、脸伸进朝鲜的冰柜里叫朝鲜冷面。19、脸的寿命超过100年叫长寿面。20、脸对着羊肉叫羊肉会（烩）面。 2006…11…22 19：22：40
搞笑图片2作者： 佚名 推荐人：寒颖曦 来源：网络 腾云驾雾的游戏不同肤色的人体艺术 半条命 闲来垂钓开车入厕两不误 驾车高手 跟你说句悄悄话 星球大战…儿童版香蕉鱼 2006…12…7 16：05：52
搞笑图片作者： 佚名 推荐人：寒颖曦 来源：网络拉登的轿车胆敢禁止我政府电脑的桌面 回贴为什么那么慢 2006…12…7 15：52：01
撒谎的原因作者： 佚名 推荐人：张永进 来源：网络一天，一个女裁缝坐在河边缝衣裳，一不小心她的顶针掉进河里，她伤心得大哭起来。听到哭声，上帝出现了。上帝问道：“我亲爱的孩子，你为什么哭泣啊？”女裁缝告诉上帝事情的原委，并说她这枚顶针是她维持生活的工具。上帝把手伸入水中摸出一枚镶着珍珠的金顶针，问女裁缝：“这个顶针是你的吗？”“不是。”女裁缝回答。上帝再次把手伸进水中摸出一枚镶着玉石的银顶针问：“这个顶针是你的吗？”“不是。”女裁缝摇了摇头。上帝第三次把手伸进水里摸出一个铜顶针，然后问：“这个顶针是你的吗？”女裁缝点点头说：“是的。”见这个女裁缝很诚实，上帝很高兴，就把三个顶针全给了女裁缝。几年后，女裁缝与她的丈夫在河边散步，她的丈夫一失足掉进河里，很快就沉没在水中。女裁缝忙哭喊着救命。上帝又出现了。 上帝问她：“我的孩子，这次你又为什么哭泣啊？”“噢，上帝， 我的丈夫掉进河里了！”上帝跳进水中捞出一个人，是大明星乔治克鲁尼，然后问：“这是你的丈夫吗？”“是的。”女裁缝哭泣着回答。 “你撒谎！ 他并不是你的丈夫！”上帝愤怒了。女裁缝慌忙说道：“噢， 上帝，请原谅我，我撒谎是迫不得已的。如果我说乔治克鲁尼不是我的丈夫，您又会从水中捞出布拉德皮特，我再说不是，您才会捞出我的丈夫，最后我说是，您又会把这三个男人全都给我。您看，我的身体并不强壮，如果让我伺候三个丈夫的话，我会累死的。” 2006…12…6 20：32：10
幽默小故事集作者： 佚名 推荐人：ljj 来源：齐鲁晚报“车奴”家中的房子按揭贷款还没有还完，老婆又闹着买车，经不住她三天两头吹耳边风，不得不陪着老婆每天看广告，双休日逛车市看车展，左挑右选又东借西凑，好歹买了部小车，我们立马由“房奴”变成了“车奴”。老婆倒是春风得意，串亲戚回娘家，假日近郊游，忙得不亦乐乎！我这专职“车夫”也跟着兴奋不已，只是家中的生活水准眼看着下降。先是原本餐餐都有的鸡鱼肉蛋没了踪影，而后我的烟酒也被她“限制享受”；老婆的化妆品也降低了档次，采购时髦衣服的习惯也改没了；家门口的农贸市场经常见到老婆，不是买回一块钱两把的小白菜，便是一元钱一堆的蔫黄瓜。用老婆的话说，这叫“勒紧腰带，早日清债”。这天下午，我正在家上网，忽然接到老婆的电话，叫我快去超市门口接她。我心里纳闷：老婆逛超市从不要我接，今天这是咋了？老婆也不解释，口气挺急，叫我快去。我赶紧关电脑下楼，开车直奔超市，在超市门口看见老婆与她的两个老熟人李姐和徐姐聊得正欢。老婆见我下了车，忙对我说：“你怎么才来啊？快点儿，送我去健美中心，时间来不及了！”边说边与李姐和徐姐打招呼再见。见我犹豫，她赶紧把我拽上车，说回家吧。回家的路上，我说你这是搞的啥名堂？急急忙忙地叫我来，这不是浪费汽油吗？老婆愤愤不平地说：“她们真是势利眼，显摆她们家中有这有那，如果不把咱家的车开过来让她们瞧一瞧，她们都会认为我的日子过得比她们差远了，这也算出了气了！”互不打扰路过一家常去的理发店，店里只有看店的刘大妈一人，我心想，这回理发不用排队等了。“刘大妈，小刘呢？”我问。“她呀，在楼上忙着呢，你坐会儿，我上楼去叫她下来给你理发。”刘大妈爬上梯子：“丫头，有人来理发了，快点下来。”“等我打完了这圈牌就下来。”只听见小刘在楼上答话。反正也没什么事，我随手拿起一本厚厚的杂志看起来，不知不觉，被杂志上各式新潮发型吸引住了。５０多分钟过去了，我忽然想起我是来理发的，而不是来看杂志的，便赶紧问：“刘大妈，小刘可下来过？”刘大妈说：“她呀，已经下来好几趟了，看你忙着看杂志，没有打扰你，又上楼搓她的麻将去了。”没病找病我在医院实习的时候，分配在内科病房。我天生是个乐天派，手脚麻利嘴巴甜，和病人们处得很好。特别是三床的赵大妈，一见我就开心，还说要认我做干女儿。老太太的血压偏高，心肺也有点小毛病。本来这种病，看看门诊，配点药，在家多保养就可以了。不过，赵大妈家好像挺有钱的，就住进了医院疗养。儿女子孙们轮流来看望她，匆匆忙忙地来，匆匆忙忙地去。赵大妈喜欢和我拉家常，常常提到她的儿子女儿：“我有两个儿子一个女儿，都出息着呢！大儿子是大学教授，二小子办了家工厂，女儿在外企工作。”“您老好福气啊！”我由衷地赞叹。“老头子走得早，我一手带大了３个孩子，总算没有让我丢脸的。只是，唉……他们也想接我去住，可我不习惯，去了也没个说话的人，都忙。儿子女儿给我很多钱，他们说：‘妈，你尽管买你喜欢的东西，钱不够就说一声。’可是，我一个孤老太太，要那么多钱有什么用？我就想儿女子孙在身边，热热闹闹的……”几天之后，赵大妈的血压已经正常，心肺也没问题。我就告诉赵大妈：“大妈，您老身体很好，可以出院了。”大妈一听就急了：“谁说我身体好？你这个小姑娘懂什么？空口说胡话。”好心没好报！同事小张看我一脸委屈，听我说完事情的经过就笑了：“那个赵大妈，就是喜欢没病找病的。”“这话怎么说？”“老太太去年生病住了一回医院，从那以后，她就迷上了住院，三天两头来我们这里。我想她是恋上了儿女时常守在身边的感觉。”我不是服务员气温陡然降了十多度，肆虐的寒风中，我进了一家拉面馆。捧着热气腾腾的拉面，心情也跟着温暖起来。拿着筷子正要吃面，对面桌旁一位刚吃完饭的男子站了起来，他从旁边桌上拿起牙签盒，边走边从里面抽出一根，然后顺手把牙签盒放在了我的桌上。出于礼貌，我随口对他说了声“谢谢”，没想到他竟然瞪着我，很不高兴地说：“谢什么？我又不是服务员。”我一怔，赶紧解释：“我没说你是服务员啊。”他说：“你刚才说谢谢，明明是把我当成服务员了。告诉你，我大小也是个副科级干部！”看来，他还真是误会我了，我又继续向他解释：“我这桌上原来没有牙签，你帮我拿来了，我是真心谢你的，没有别的意思。”他仍然没好气地说：“我是随手放你桌上的，别以为我是为你服务。”“我知道，可是——”“别可是了，你也不用谢我了。”说完，就把那牙签盒拿起来又放到了另一张空桌上。就在这个时候，那张桌上来了个客人，见他把牙签盒放下，便大大咧咧地冲他来了句：“给我来碗炸酱面。”男子愤怒地吼起来：“别叫我，我不是服务员！”常有理这个学期，我刚考上研究生，等报完了到，才听说我的导师梁教授虽然学术精深，但却是本系最严厉的老师。后来又听一位师兄说，他在梁教授手下读了３年，从没听到过梁教授一句夸奖。我开始还不信，不过上周我两次在图书馆大门前偶遇梁教授，却证实了师兄所言不虚。上周一下午，我在图书馆门前遇见梁教授，梁教授问我：“到哪里去？”我实话实说：“师兄喊我去唱歌。”梁教授一听，就不高兴了，把眼一瞪，冲我说道：“成绩那么差，还天天出去玩！”我哪有天天出去玩啊？可梁教授根本不听我分辩，扭