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都这样活着。 丈夫：可医生只给了我四粒。 谁是丈夫 坐在饭馆里的一对男女谈得很投机，有说有笑。这时饭馆里又有一位客人进来。只见那女子向旁边看了一眼，她的男伴霎时就消失了，侍者见状，连忙跑了过来。“夫人，你瞧，”他说，“您的丈夫滑到桌子底下去了。”“不，他没有，”她回答，“我的丈夫刚从门外进来。” 瞎子和瘸子 瞎子和瘸子两人共骑一辆摩托车，瞎子骑，瘸子看路，一路无事。 转过一道弯，瘸子忽然发现路上有一道沟，连忙大声喊道：“沟！沟！沟！” 瞎子一听来了劲，接着唱道：“啊涞，啊涞，啊涞……” 结果瞎子和瘸子两人连人带车一起跌进沟内。南方的马 某士兵被俘虏，敌人答应满足他三个愿望再杀了他。 士兵说：“我要和我的马说几句话，”敌人答应了。 次日，马回来了，带回一个美女，士兵和美女共度良宵。 敌人说还有两个愿望，士兵说：“我要和我的马说几句话。”敌人答应了。 次日，马回来了，又带回一个美女，士兵又和美女的共度良宵。 敌人说你还有最后一个愿望，士兵还是说：“我要和我的马说几句话。” 敌人很奇怪就前去马厩偷听，看到士兵揪着马耳朵，大叫：“我是叫你去带一个旅的人来，不是一个女的人！” 学院派的爱情 一对热恋中的大学生毕业后分隔两地，半年后女友转投一款爷怀抱，两人婚礼上，男子送来一副对联： 上联：愿天下有钱人皆成眷属 下联：全世界无产者联合起来 横批：爱嫁谁嫁谁（感谢lgbob的推荐）倒霉的驴 一个农民走在去集市的路上，在他身后跟着一头驴，用绳子牵着走。有两个贼看见了这个农民和她的驴，然后决定要去戏弄他一番。这两个贼偷偷跟在驴的后面，将套在驴头上的绳给解开，然后其中一个贼悄悄地将驴牵走，另一个贼将绳索套在自己的脖子上，并跟在农民的身后走着，这个农民一直走到集市才发现了身后的变化：“噢，上帝！”他大叫道“我的驴这是怎么啦？” “我就是你的驴”那个贼说，“但我本来不是一头驴，我曾经是个人，但因为我做错了事，所以我的姑姑将我变成了一头驴。不过现在我又恢复成人形啦！” 那个农民感到很抱歉，因为那头驴跟着他过得并不怎么好，就让那个自称是他的驴的人走了。 第二天那个农民一个人又去了集市，他看见了他的驴站在集市的中央，颈上挂着一个牌子上面写着“出售”。那个农民走到驴的跟前，小声地对驴说“我看啊，你这回一定又惹到你的姑姑。这回又是犯的什么错误啊？”（感谢xiongjunhua的推荐）精神病人 有一个精神病院的实习生，一天晚上他值班，突然，他看见有一个精神病人拿起一把菜刀向他冲来，实习生以为要杀他，拔腿就跑，但跑到一个死胡同时，他停了下来，那病人来了，笑了笑，把刀递给了实习生，说：＂该你追我了＂．（感谢longqiu930804的推荐）撞人之后 一辆轿车在拐弯时，把一位晨练的老人撞翻在地，幸运的是，老人倒地之处，是块草皮。 那车子突然加速，走了。但驶出很长一段路后，又倒车回来。车停下后，走下一位中年人，对老人说：“老人家，要不要紧？”老人气呼呼地说：“当然要紧了。”中年人连说对不起，并说：“那最好到医院检查一下，我用车带你去。”老人想了想，说：“没事，你走吧。”中年人说：“那可不行，最好去检查一下，这样我才放心。”老人说：“我真没事，你走吧，我还要锻炼呢？”“我还是不放心。”中年人坚持不走。老人这下奇怪了，他感慨地说：“你这个人，心肠还真不错，现在像你这样的司机太少了。”中年人笑了笑，说：“老人家，你如果一定不肯去医院的话，那我留给你一个电话，如你有什么问题，可以联系我。”中年人拿出一张纸，在上面写下了自己的名字、手机号码，以及车牌号码。老人看了看，说：“你是搞建筑的？”“对，对。”中年人连忙回答。中年人说：“老人家，那你也给我留一个地址，一个电话。”老人说好，也给中年人留了电话号码和住址。老人很感动，握手告别后，很快走远了。中年人回到车上，拿出电话号码本，翻到王副县长的联系方式处，一看，长嘘了一口气，自言自语道：“我就觉得这老头面熟，老人留的号码就是王副县长的宅电，他就是王副县长的老爸。”中年人发动了车，得意地笑了。酒鬼和牧师一个身上带着酒气的男人坐在地铁里，他的旁边坐着一位牧师。那人的领带上有污迹，脸上印着口红印。一个酒瓶从他的破大衣口袋里伸出来。酒瓶里面还有半瓶杜松子酒。 他开始看报纸。过了几分钟，这个身上脏乱不堪的家伙转身问牧师：“神父，你说，关节炎是怎么引起的？”“先生，引起关节炎的原因有酗酒、嫖娼、生活不节制、以及被同事看不起！”“噢，我真该死！”那个喝了酒的家伙咕哝着低下头继续看报纸。牧师觉得自己的话有欠妥当，于是用胳膊肘碰了碰酒鬼，向他道歉。 “对不起，我不应该那么说。告诉我，你的关节炎有多长时间了？”“我没有关节炎，神父——我只是刚好在报上看到主教大人得了关节炎！”（感谢xingkonghuipan的推荐）看译制片 一日，夫妻二人看译制片。忽然，听到电影里狗叫声，丈夫吃惊地说：奇怪，外国狗和中国狗叫声一样。 妻子一听大怒道：笨蛋，没文化！这是译制片，不翻译，你能听懂吗？（感谢雅君的推荐）换零钱 一个小子掏出十块钱递给路边的乞丐。 乞丐高兴地说：“谢谢您！好心人。” 小伙子说：“不是给你的，我是向你换零钱的。我坐公交车没零钱投币，我知道你这零钱最多。”本性难移 两个乞丐死后见到了上帝。 上帝对他们说：“来世，你们两个当中，有一个将是富翁。我现在给你们每人一百块钱，看你们是怎么花的。” 甲乞丐兴奋地接过了一百块钱。乙乞丐接过一百块钱后，又还给了上帝。 上帝高兴地对乙乞丐说：“恭喜你，先生。” 乙乞丐不高兴地对上帝说：“上帝，您给的是假的。” 上帝一声叹息：“真是本性难移呀。”（感谢蓝眼卧龙的推荐）离婚原因大象和蚂蚁结婚不久非要闹离婚，有人就问蚂蚁夫人了：＂刚结婚怎么就又要离婚了呢？＂蚂蚁：＂能不离吗，接个吻就要走半个种头！＂（感谢MYY19890的推荐）刁难婕是个好姑娘，可就是懒得收拾，因此结婚后她总是提心吊胆，害怕丈夫指责。一天晚上，丈夫带着沮丧的口吻大声嚷嚷：“桌子上的灰尘哪去了？我在上面记了一个电话号码！”（感谢footloose的推荐）迟到的原因一职员迟到了，经理不满地问：〃你怎么迟到了！〃职员说：〃我妻子为了生孩子，折腾了一宿！〃经理信了。 过了三个星期职员又以同一理由迟到，经理问：〃你妻子是一只母兔子吗？〃职员说：〃她是妇产科医生。〃（感谢hcylsyh的推荐）拥挤的商店 早晨8：30，店门还未开，商店门口已排起了长长的队伍。一个身材矮小的男人推挤着周围的人向里走去，却被前面的人扔到了队伍的最后面，他不甘心，又向前挤去，结果又被扔了出来，他再一次站起来后，气愤地说：“他们再不让我进去，我就不开店门了。”（感谢大大的推荐）裸泳他哥 前几日一连接到好几个电话，都是些四五年不曾见面的老朋友们的打来的，相互转告说是这个周日把能找到的朋友们全都约出来一起聚餐。多年不见的老友们也让聚在一起好好乐一乐，生活中有什么事也好相互照应。我也就高高兴兴的同去了。 朋友们当中的LILI小姐安排，美丽又有气质的LILI小姐是一家星级酒店的餐厅经理，晚宴全权由负责。刚走到包房的门口就听到这位大美女爽朗的笑声。我们进入包房时朋友们也都差不多都到齐了。先生拉出椅子坐下拍了一下旁边的椅子笑着招呼，一直在同朋友们说笑的LILI小姐：“来，LILI快脱了衣服坐着”。LILI小姐笑着说：“你等着啊，我这就去换泳装”。逗的在座的朋友们一阵大笑。 这时一直坐在一旁玩儿深沉的理智边沿人说：“对了那年我们在海子湖玩儿的很开心哈，什么时候咱再出去野营一次呀”。 梦野第一个开始响应：“对那次多好玩儿呀，我们有几个还游到湖对岸了呢，在那边裸泳来着。” 屋子里也是太乱了，多年不见的朋友们好容易凑到一块，七嘴八舌的闹哄哄的，忘悠柠檬没听清是在说什么，就问：“罗勇？谁叫罗勇呀？我怎么不认识呀！叫罗勇的站出来让大家认识一下。” 二饼不紧不慢的说：“裸泳你不知道呀？我要说‘罗勇’他哥你一定知道，就是裸奔呀”！（感谢loveling的推荐）机密 在某一个国家一个公务员为了发泄对政府的不满，就在街上大嚷总统是傻的，不久就给警察捉了。公务员说自己没有犯罪，这是言论自由，警察说他泄漏了国家机密（感谢ET的推荐）北京人与兰州人 北京人与兰州人同坐一辆汽车。 北京人：“要说我在北京呐，没有办不成的事情，您呐只要给我100万，咱啥事都能办成！” 兰州人：“老兄，您说话当真吗？” 北京人：“那没说的，我要是办不成跟您姓！” 兰州人：“那行，我给你1000万，你把我爹的照片放大了，然后拿天安门城楼挂上十天半月的。” 北京人：“……”（感谢zhoumin7309的推荐） 2006…8…25 16：24：05
开心不是醉作者： 蓝帝 推荐人：蓝帝 来源：蓝帝的BLOG 前几天； 我的胞妹请客；说是考上大学了要庆祝庆祝。因为这次成功使得我们家族〃出不了大学生〃的马克思真理成为历史。 机会难得；我见到了多年不见的胞兄弟姐妹。我一进们就高兴的喊道：〃兄弟们；好久不见，好久不见呀！〃 我哥哥说话了：〃你昨天从我那拿的那条裤子还没给钱呢？谁和你好久不见。〃 我妹妹也撅着小嘴说：〃昨天你不是说要请我吃肯德基吗？怎么关机了？〃 我瞪了妹妹一个白眼；找个座位坐了下来。刚坐下； 我弟弟就大声喊道：〃啊！快起来！〃 我一阵纳闷；忽然感觉屁股有点湿湿的。弟弟把我拉起来说：〃刚才不我小心；把菜汤都倒在椅子上了；这不；我刚去找抹布回来。〃 我忽然有一种莫名其抄的感觉；我回头看了看我的屁股；果然湿了一大片。姐妹们都在笑我。我只好一沦堆；厚着脸皮说：〃不用擦了； 我就坐着了。〃 我坐了下来；这时菜还没有上；我跟姐妹们交流起来；不知不觉有点口渴。我习惯的一拿的我茶杯；茶水好热。我啄么着：〃我要是喝下非烫熟我的舌头不可。〃 我不自觉的往旁边扫了一眼；看到我弟弟的桌前有一杯白开水；没有冒热气。我再看了弟弟一眼；他正在启啤酒。当时别提我有多高兴了，我就趁他不防备。拿起他的水杯一饮而下。 我忽然感觉我的脸一阵红一阵紫；紧接着是我弟弟的吼声：〃谁把我的酒喝了。〃 我强忍着嘴里苦涩的味道；尽可能的假装不知道。我弟弟也没有那么计较；自言自语道：〃我记得我刚才明明倒上了~~~”�