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《笑傲江湖》：反映了中国古代同性恋者的悲惨遭遇。第一个同性恋者为了保护她的同性恋对象而被杀死。另外两个更加可怜，因为还没有找到同性恋的对象，但作者强烈暗示，他们最终将发展成为与第一位同性恋者一样的人，也就是说，他们最终将成为同性恋这是毫无疑问的。这三个人有一个共同特征，即都是自愿通过外科手术放弃男性特征的，但是其中的东方在完成之后几乎放弃了他的事业，而岳和林则认为这才是他们事业的开端。他们在这部小说中并不是惟一进行了这种外科手术的人，还有一个刀手田，后来改名为不可，但他的情况有所不同，他的手术是被人强迫完成的，因此得到了大家的宽容，没遭到另外那三个人的厄运，但他日后是否会成为同性恋者则不得而知。另外值得注意的是，书中强烈主张内力的岳，后来成了伪君子的代名词。但在书中，他除了暗杀了两位女性佛教僧侣领袖之外，对别人的危害并不严重；而且这次暗杀并不符合他的目标，因为在后来五派合并的时候，如果一定要选出一位领袖，这两位女性一定会选择他而不是另外一个人。
《碧血剑》：书中的主人公是内力没落之前的最后代表人物。内力的没落首先表现为精神上的没落，袁本来是一个英雄的儿子，但这一点在他身上看不到一点痕迹，他从小在一个与世隔绝的环境中长大，对现实一无所知。在离开了他学习的山区之后，显得有些无所适从。一个明显的证据是，他娶了下山之后认识的第一个女子为妻。一开始，他像一个孩子一样模仿周围的人，比如将自己打扮成一个青年学生，虽然他从未正式上过学。他的行为受到从小接受的道德教育的约束，但内心中却被一个已经过世的狂放男子的事迹所吸引，后来知道这个人刚好是他的岳父，这或许平衡了他由于仓猝订婚所产生的失落心情。然而这种情绪的摇摆使他一事无成，最终流亡海外，直至清代，他的同学归心树被杀死的时候也没有一点消息。
老酷妙语
1
老酷给老婆泡咖啡。老婆嫌苦，老酷给她加了两块糖，老婆还说苦，就问老酷： “这两块糖是怎么回事啊，一点甜味都没有？”
老酷说： “八成它们结婚了。”
2
老婆说： “你呀你，让我又爱又恨，天底下最可爱又最可恨的就是你了。”
老酷说： “我觉得我名列第三。”
“那第一第二是谁？”
“镜子和体重秤。”
3
老婆说： “是不是男人结婚后对爱人的感情都会减弱？”
老酷说： “当然。”
“为什么？”
“因为爱一个有夫之妇是不道德的。”
4
老酷和老婆逛街，见到一个一米九零的大高个。
老婆： “你要是有他那么高该多好。”
老酷： “物价比他还高。”
5
老婆： “有人说婚姻就是一场战争，你觉得对吗？”
老酷： “对，不过到了现代社会，婚姻也发生了天翻地覆的变化。”
老婆： “什么变化？”
老酷： “战败国变了。”
6
老婆问老酷： “我们以后会分手吗？”
老酷说： “不会。”
“万一我们分手了，谁更受伤？”
“脸面。”
7
老婆： “为什么男人既爱家花，又爱外面的野花？”
老酷： “因为男人爱眼花。”
8
老婆： “完美的爱情像甜点。”
老酷： “更完美的爱情像‘十三点’。”
9
老酷和老婆跟朋友出去吃饭。老婆悄悄问： “你看今天来的这些男宾哪个最有风度？”
老酷说： “现在还看不出来，最后才能看出来。”
“为什么？”
“结账时谁买单谁有风度。”
10
一个朋友让老酷给她介绍男朋友： “他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政治家的地位……”
老酷说： “我觉得他还得有冒险家的胆量。”
11
老酷： “爱情让人窒息。”
老婆： “没有爱情也让人窒息。”
老酷： “所以有没有爱情，人都要结婚。”
老婆： “为什么？”
老酷： “窒息是因为缺氧，而婚姻是氧气瓶。”
12
老婆问： “是不是作家一成名就会有好多美文呀？”
老酷说： “那倒未必，我觉得他们一成名准会有丑闻。” 13
老婆： “我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权利，对男人的行踪，要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候还要养宠物犬……”
老酷： “那男人的权力呢？”
老婆： “男人嘛，要有劳动权。”
老酷： “男人的权力太少了。”
老婆： “男人还有沉默权。”
14
有人问老酷： “婚姻能给男人的生活带来哪些改变？”
老酷说： “婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子，既不能看老婆的缺点，也不能看到别的女人的优点；他还得变成一个聋子，既不能听老婆的唠叨，还不能听到别人的歌声；当然，他还会变成哑巴，既不能批评老婆，更不能赞美别人……”
15
有人问老酷： “为什么好好一个人，一有钱，就变坏了？”
“可能金钱和道德是情敌。”
16
一个孩子问老酷： “叔叔，你知道嫁祸于人是什么意思？”
老酷拍拍他的脑袋： “现在怎么说你都不会懂，等你长大就知道啦。”
17
老婆： “你怎么老说我傻？”
老酷： “男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。”
“为什么？”
“找到同类了，高兴呗。”
18
老婆看到老酷写的一篇爱情故事，有些吃醋。
老酷分辩： “艺术不要对号入座。”
老婆反驳： “可你……这也算艺术吗？”
19
老婆在算账： “房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……”
老酷无奈地叹气： “是啊，搞得我们连浪费都没有了。”
20
有人问老酷： “你什么时候调侃一下男人？”
“要是下辈子转成女人一定调侃。”
21
老婆： “哪个省的男人最不招女人喜欢？”
老酷说： “节省的。”
22
有人问老酷： “结婚的感觉是什么？”
“空虚。”
“我看你很充实啊。”
“是吗？你问问我的钱包就知道了。”
23
有人问老酷： “结婚的感觉是什么？”
“受罪。”
“可我看你们挺幸福的。”
“别人看着受罪呀。”
24
一个女孩骂老酷： “你变了，整个一重色轻友，是不是男人一结婚脑子就会出毛病？”
老酷答道： “不，男人脑子出了毛病才结婚的。”
25
有位朋友让老酷请客。老婆问： “凭什么要请他？”
老酷说： “我欠人家三顿呀。一次是深夜我睡觉的时候，他来电话要我喝酒；一次是我在外地，他打我手机；一次我刚刚吃过饭他打电话要我吃饭……”
老婆说： “那我们也找个他来不了的时间给他打电话吧。”
26
老婆： “如果不戴手套，男人和女人谁更禁冻？”
老酷： “女人。”
老婆： “为什么？”
老酷： “因为女人把男人的钱包当手套。”
27
老酷： “其实男人和女人的心理是一样的。”
老婆： “具体说说。”
老酷： “他们都怕一样的事情，男人最怕没钱。”
老婆： “女人呢？”
老酷： “最怕男人没钱。”
28
有个女孩向老酷诉苦： “我很烦。”
“烦什么？”
“有两个人追求我，一个有钱却没青春，一个有青春却没有钱，但我不知道淘汰哪一个？”
“先淘汰既没钱又没青春的那个。”
29
老酷因一点小事把老婆惹了，他嬉皮笑脸地讨好她：“你就是我整个的世界。”
老婆不理他。
老酷说：“看来快爆发世界大战了。”
六一儿童节之童言无忌
（1）男生？女生？
开学了，老师问炎炎： “你是男生还是女生”？
“我是妈妈生”。
（2）都擦擦
宝宝拿着一块抹布，高兴地说： “妈妈，我学会用抹布了！”
“那你擦什么了？”
“我刚用它擦过桌子，又擦了马桶，还擦过地，现在正准备去擦碗”。
（3）演变
小明： “你知道吗？我爸爸说人是从猴子转变过来的耶。”
大呆： “乱说。我才不信。”
小明： “是真的。我爸从来不会骗我的！！！”
大呆： “哦？那好！你回去问问你爸爸，他以前是住哪家动物园的？”
小明： “…… ”
（4）毛巾汤
妈妈正在厨房里用开水烫毛巾消毒，小小跑过来，指着那不断冒气的锅问： “妈妈，那里面是什么？”
“是毛巾啊。”
小小迟疑了一会儿说： “我不知道原来毛巾也能煮汤哪！”
（5）学习母鸡
妈妈： “小明，你吃糖为什么不分给小妹妹吃？你看老母鸡找到小虫，统统给小鸡吃，你该学习母鸡呀！”
小明： “好吧。如果我找到小虫，也统统给小妹妹吃好了。”
面条与包子之战
Part １
某天，面条与肉包因为小事而发生争执，双方便大打出手，但是肉包因为太肉脚，被面条打得落花流水，于是在离去时，对面条撂下一句： “好胆别走，我去叫伙伴来教训你。”
肉包就去约了煎包、馒头、面包等，准备去找面条理论理论，在路上遇到了方便面，肉包等人于是围住了方便面一阵毒打，方便面被不分青红皂白地打了一顿后，问肉包为何打他？
肉包回答： “面条，别以为烫了头发，我就不认得你！”
Part ２
话说方便面被海扁完以后觉得很不爽，于是伙同米粉、乌龙面、日本荞面和炸酱面要去找肉包算账。不料在路上遇到了小笼包，方便面仔细看了一会儿说道： “兄弟们，上！”方便面扁得更是用力。在扁完小笼包后，面族人扬长而去。后来其他人问方便面说： “你刚刚扁得好卖力，我们都不知道你那么讨厌他耶。”方便面说： “本来想稍微Ｋ一下就好，没想到他还装可爱还穿童装……越想就越气。”
Part ３
话说方便面海扁完小笼包后，真是越想越气，由于想来个续摊，再次伙同众面们去找小笼包，没想到在路上遇到了割包，哗！方便面狂怒一声，带头狂扁呀，打得众面们都有点觉得残忍了，众面把方便面拉开来，问他说： “你怎么这么生气呀？”
方便面说： “太过分了，装可爱就够了，还给我头发中分。”
Part ４
小笼包知道自己为何被扁之后……
觉得很受委屈……
于是把情形告诉菜包、豆沙包、水煎包、酸菜包……
“你待在这边，我们去找那个烫头发的。”
他们很生气地去找方便面算账。
途中遇到了米粉。
于是狠狠地把米粉修理了一顿……
离去的时候说：“老兄，自