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他对我们一家人很关照，慢慢熟悉之后，我儿子就喜欢上这个〃爷爷〃，晚上还跟他一起睡。我内心对他充满感激，老天有眼，终于赐我一位像慈父一样的房东大人。但他总是叫我〃小妹〃，其实我们年龄相差都快30年了。但我仍然喜欢他的热情与帮助。他没什么事干，所以特别爱运动，每天早上都要跑楼梯，赤裸着上身，肌肉结实，一点都不显老态。
中午儿子在学校用餐，白天除了花3个小时给别人家做钟点工外，我几乎是一个人在家，因为丈夫要深夜才会回来，房东就会常到我处串门，他总是很专注地看我做家务，他说，看女人做家务是一大享受，而且总会让他想起早逝的太太，每每这个时刻，他是伤感的，但又是深情的，一个成熟男人的目光，那么灼热又那么温柔，被他看着，对我而言，是一种温暖的日光浴。说来惭愧，我就这样慢慢习惯了这种目光，而丈夫从未给我这些目光的抚慰，他双目凹陷，甚至有点狰狞。每次看到电视中一对情人四目相对、脉脉含情时，我就会感到难过，并且有一丝不安。
一天下午，我做完钟点工赶着回家，半路上空然下起了滂沱大雨。到了门口，才发现钥匙没带出来，这时房东从门里走了出来，赶忙叫我到他家换一身干衣服，因为我儿子带有一串钥匙，过两三个钟头，他就回来了。于是，我跟着他进他家，因为是夏天，衣服很薄，再加上被雨淋，我上半身仿佛变成了透明，我觉得房东的眼睛在我身上游移，虽然他正忙着找浴巾、电吹风什么的。
很快，我在他的洗手间里换了一件他的白衬衫，一种男性的体香，令我迷醉，还有打火机里才有的那种特别汽油的味，我有点晕乎地坐在他的沙发上吹头发，他端着一杯热茶在旁侍候着，他的脸在一层薄薄的水雾后显得更迷离，但目光逼人，仿佛早已看透我的心，我有点魂不守舍，不自然地低下头，再扣一个钮扣，才发现双乳不停地起伏着。再抬头接过他手里的茶时，他的目光已成为一种毒焰，色迷迷的，充满火药味，充满一种赞美和崇拜。我怯怯地试着迎着他的目光，他更大胆，仿佛被我的眼神所鼓舞，竟俯下身子，抱住我的头，似笑非笑地端详，像在辩认一个久违的亲人。就这样，我双腿一软，一头栽倒在他宽广的怀里，他拍打我的背，我听到他的心跳，我幸福至极……
后来，我们就这样常常拥抱着、亲吻着，他喜欢吻湿我的双眼，我总是不肯闭目，我喜欢看他沧桑的脸，看他如何温柔地动手动脚，看他露出白色的牙齿宽厚地笑……每每这个时候，我是天真的、顽皮的、孩子气的，仿佛在享受一种不伦的父爱。
其实，我们至多只是一起洗澡，欣赏彼此美妙的身体，用眼睛和发烫的手。他总开玩笑说，他〃眼〃福不浅。而我原先的负罪感也渐渐淡化，因为心里总这样安慰：我没有让他真正〃做〃过，我们只是在用眼睛彼此取悦取暖，是一种补充，是对丈夫残缺性爱的补充。我喜欢这种被注视，就好象一个人体模特一样，让一个画家充满人文关怀地〃看〃。
本以为这样我的生命会更完美。可是，我错了，这种关系发生之后不久，我对丈夫莫名地产生了一种怜悯感，对于他的全身按摩也渐渐麻木了。其实，我仍然有渴望，仍然希望他尽兴。可是，我自己却渐渐地凋零了。我性欲没减退，但当冲动来临或与丈夫亲热刚开始，我就莫名地想着房东，然后阴道内就不可抑制地大量分泌一些体液，全身发抖，即刻四肢无力，可丈夫正在亢奋之中。而我力不从心已无法应战了，硬着头皮忍受着，有时因为痒还会忍不住笑出声来，结果影响了丈夫的进展，他很是不解，总是问我为何不投入……
后来即使有性要求，却无性冲动，阴道内缺乏分泌物而变得干涩，以致性交毫无快感只有痛，我害怕自己长期下去会患上性冷淡。我隐隐约约感到，这一切与房东的〃偷情〃有关，为了这个来之不易的家，为了丈夫不再受伤害，我决定离开广州，到厦门寻求新出路。可是丈夫不同意说在这里好好的，为什么要走呢？我无法向他坦白交代。现在，我虽已和房东断了关系，但总有阴影笼罩心头。不久前，因为母亲在福州住院，我回福建了一趟，并顺便去一家心理治疗中心问诊，医生说，我可能是患了女性阴痿，一个中医学的名词，目前正接受中药治疗希望情况会有所好转。
现在，我内心充满歉疚，我是丈夫的〃眼睛〃，而我却背着他用这双眼睛去迎接另个一双眼睛诱人的挑逗，那似乎很舒服，可是，却是错误的。顺着自己的心去做一些事，却伤害了另一颗心，也许，最后我只能选择辜负自己的心，但不能辜负爱人信任的心。
第四章拥挤的双人床
（口述女主角小任）
做为中国第一代独生子女的一员，我一直被父母视为掌上明珠，锦衣玉食，自我优先，从小就拥有自己独立的书桌、餐具和卧室……所以与郑智结婚前夕，我一度患上〃婚前焦虑症〃，母亲总是谆谆教导说，婚姻里的女人要善于打圆场、妥协，而我率真得有些蛮横的个性，一定得改改，否则，很难适应婚姻生活。
婚礼还是如期举行，我是全世界最美的新娘。婚前，我和郑智有过激情如火的身体接触，那只是屈指可数的几次放纵，当时，两朵燃烧的火是不顾忌什么，因为火是不要姿态、没有服饰的，只在乎其热度。但洞房花烛之夜，我要求唯美一些，可是，由于喜宴上酒精的作用，新郎床上的表现，非常糟糕，率先进入梦乡，扔下我一个人豪华地寂寞，火红地伤心。推开窗户，看天边的孤星，一夜难寐，心里一直在问：怎么会这样？新郎的睡容好丑陋，睡姿更是不雅，原先那个甜蜜、挺拔的游泳教练，怎么会变得如此狰狞，越看越不顺眼，连他的耳朵好象也变得诡异起来，我好失望，结婚犹如上贼床？总之，有种受骗的感觉。
按我们这里的风俗，结婚三天后，我一个人回娘家〃省亲〃。那一夜，我在〃自己的床上〃睡得特别踏实，安全，舒服，第二天醒来，我在梳妆台前想：难道我已习惯了〃单身〃？因为与新郎正儿八经地睡在一张陌生的大床上，我总是不自在，一是害怕看到丈夫更多的以前我没发现的缺点。二是我自已无法放松睡觉，比如害怕眼里出现眼屎，担心口腔有异味，更让我惶惶不可终〃夜〃的是，会不会在两人亲密接触时，我会煞风景地放屁。这不是杞人忧天，有篇文章就叫〃美女放了个屁〃，故事里的女主人公，一向给人完美的印象，一天，她不小心放了一个屁，一下子其形象大受影响，她男友明知这样不对，但仍然在心里留下一种阴影，在他看来，〃臭男人〃放屁情有可原，美女放屁就令人遗憾了。关键是这篇文章是郑智推荐给我看的，这无形中给我更大压力。我已经看到新婚丈夫〃不好的一面〃，如果我的形象也受损，那我们的婚姻还会有戏吗？
这种无端的焦虑困扰着我们的蜜月，我出现睡眠障碍，经常失眠，〃认床〃，爱发脾气，做爱也是郁郁寡欢，提不起精神。丈夫是丈二金刚摸不着头脑，一个劲地自责，然后是逼问：〃到底怎么啦？我做错了什么？〃平心而论，丈夫是体贴的，爱我的，但是，我对夫妻两人同盖一床被子，总是觉得别扭。婚前，我们也上过床，但那是单纯为了〃爱〃，而婚姻里的双人床，不仅仅意味双方身体的接触交流，它还是睡觉、休息与个人隐私〃展示〃的地方，所以，这张婚床显得复杂沉重起来。
渐渐，我对床产生强烈的排斥心理。终于有一天，因为小事，与丈夫大吵一场。丈夫莫名其妙地看着我扔东西，最后他被吓坏了，躲在书房里……夜深了，我渐渐平复了呼吸，想想丈夫无辜的眼神，我心疼不已。我主动到书房，丈夫已疲劳得横躺在地板上睡着了，我轻轻地回卧室，搬来了被子给他盖上，再心存歉意地回到大床上去，片刻功夫，我奇迹般地睡去了。天亮的时候，睁开眼睛一看，丈夫正痴情地俯身看我，我笑了，搂住他，犹如久别重逢。
由此，我联想到台北歌星伊能静，婚后她特地在外头另租一套房子，如果有一天觉得需要换口气呼吸时，她就会一个人搬过去小住两天，回家后又变得亲切可人。而我和郑智呢？两人都是独生子女，娇生惯养，极度自我，如果硬把两个人挤在一张床上，迟早有一天两人都会发疯的，虽然他目前没有什么症状出现，但我已经吃尽了苦头。与其这样，还不如分床而睡，一个人一个卧室！当我有些忐忐地把自己想法告诉丈夫时，他居然爽快地答应了，并且也坦承自己不太习惯两个人挤一张床，原来我们都有〃假单身倾向〃！
当天，我们立马上街买新床，两间卧室的门上贴着两张牌子，丈夫住的是〃体育系〃，我住的是〃外语系〃，仿佛回到大学校园我一下子变得轻盈起来，丈夫也有解放的感觉。奇妙的是，我的失眠也不药而愈，心情好了，做什么都特别尽兴。
〃分居〃后，丈夫反而更积极地做家务，〃做功课〃…每夜都会来敲我的门〃麻烦〃我，我总是热情接待，办完好事，我就把他赶走，他也半推半就依依不舍地离去。一墙之隔，仿佛咫尺天涯，这种感觉非常美妙，缠绵中有独立，开放里藏隐私。
尝到〃分床〃的甜头后，我个人进一步修正了过去的爱情〃左〃倾思路，以往我总喜欢粘人，觉得爱一个人，就该与他合二为一，并肩作战，从上街购物到一起出差，到同洒一种香水……现在才明白过来，爱情世界里，也需要个人主义作风，斟满彼此的酒杯，但不要同饮一杯，互留个人空间，因为爱情也需要自由呼吸。
点评：
实际上，在日常生活上，不少人也喜欢同居但不同床，或不同房。但碍于面子，只好辛辛苦苦同睡一床。朋友林君很爱他的妻子，但他不喜欢两个同挤一张床，又不好提出来，便折中地一人盖一床被子。一天，一个老同学参观林君的卧室，发现床上有两床被，大惊小怪地问他：〃是不是两人感情出了问题？〃这令林君很尴尬，想解释，又似乎讲不清楚。传统观念根深蒂固，一时想为分床找个正当理由，还真有点困难。
我们常说〃他（她）是我的另一半。〃这应该只是用来表达一种亲密关系，却不能是一个要求，你应该承认，对方是一个人，而非你的〃另一半〃。而做为〃一个人，〃他有自己的独立思想、感觉、隐私，甚至种种怪癖、梦想等。而仅仅为了表示两个人如何鱼水不分，而硬性要求对方一定要与自己同床，还要同时上床，则未免有点自私。再好的夫妻，各自也应保留一份心灵领地，而对其隐私的尊重，也是对其整个人的尊重。
爱美以及寻美可说是人的通性，而我们有许多行为、举止、表情，往往是不雅观的，比如蹲马桶、剪指甲、放屁、挖鼻孔、刷牙、剔牙，还有早上刚醒来时的惺松睡眼，刚洗过的头等等。不在公众场合〃做〃这些〃事〃，往往被认是有教养的表现。但什么是公众场合？几个人组合才算公众场合？是对不认�